Поиск по сайту

Ненависть к племяннице мужа.

Вопрос психологу:

Добрый день! Помоги пожалуйста мне разобраться в проблеме. Мне 23 года, мужу 31. Есть сыночек, скоро год. Купили квартиру, пока в ней идёт ремонт, живем у родителей мужа. Мы и до приобретения жилья жили у родителей, то у его, то с моей мамой. Мне, конечно, было бы комфортнее у себя дома, со своей мамой. Но муж считает, что гостить в большом доме комфортнее, чем в квартире, поэтому мы там. Отношения с родителями мужа у нас нормальные. Но есть один момент: в соседнем доме живет сестра мужа и из-за напряжённой обстановки в своём дома, она постоянно приходит к своей маме. Я понимаю, что это нормально и естественно, но с ней, да и без неё, приходит дочь. Девочка восьми лет. Сказать, что она меня раздражает, не сказать ничего. Она абсолютно не воспитанная, бестактная, строит из себя беспомощную. Не может ни поесть сама, ни воды налить, сморкается и кидает салфетку на стол, за которым в этот момент едят. Да и это не самое главное. Когда я чувствую свой предел, я беру своего ребёнка и иду в нашу комнату, но она постоянно идёт за мной, хоть и пришла к своей бабушке. Даже если я говорю, что не надо, что там, например спит муж, ухожу и через пару минут она заходит, без всяких вообще сомнений. И начинается: разбрасывание игрушек, копание в моих вещах, скачки на кровати с ногами, в уличной одежде и это малая часть. Я только и бегаю, останавливаю эту вакханалию. Сидеть она может бесконечно, пока мама и бабушка, сбагрив ее мне, общаются. Намеков, на то, что время позднее и ей пора домой она не понимает или делает вид. Как мне быть? Как выстроить границы своего пространства? Я же не могу ее выгонять из дома ее бабушки. Если я делаю ей замечание, на меня сразу направляется недовольный взор ее мамы. Муж тоже ее любит, он не только дядя, но и крестный своей племянницы. Как-то я не сдержалась. Мой месячный сын спал в коляске, а она возле неё дразнила собаку палкой, та соответсвенно начала рычать и лаять. Я сказала отойти. Через минуту опять тоже самое! Я рявкнула на неё грубо. Муж мне высказал, что так нельзя, она же ребёнок! Или мы с мужем хотим побыть вдвоём, вы понимаете, с маленьким ребёнком это не так часто возможно. Она, как чувствует, приходит и сидит у нас. Муж ,конечно, Сказать ничего не может. Игры с моим сыном у неё тоже свои. Засунуть свой нос ему в рот и что-то в таком духе. Я ,конечно, это запрещаю. Поэтому не люблю, когда она общается с ним без меня, да и со мной тоже. А когда она виснет на муже, меня начинает трясти от злости. Скажите, это же не нормально? Получается, я ревную к школьнице? Как мне себя вести? Я понимаю, что наш переезд не за горами, но я боюсь, что я могу просто в один момент не сдержаться. Я же не могу воспитывать и ругать чужого ребёнка. И отношения из-за неё с мужем и родственниками его портить не хочу. Ограничивать ее общение с братом и дядей тоже не имею права. Как быть?

Автор вопроса: Ксения Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Ксения!

Понимаю, как Вас нервирует поведение племянницы, и безучастное отношение к Вашей проблеме матери мужа и его сестры. Для начала постарайтесь приглядеться к девочке. Возможно, ей действительно не хватает воспитания. Но это Ваша семья и, если Вам приходится много времени проводить вместе, Вы сможете восполнить этот пробел. Может, девочка не знает, как себя реализовать, помогите разобраться с ее увлечениями, направьте ее неуёмную энергию в благоприятное для нее и для Вас русло. Обратитесь с этим вопросом и к ее матери и к ее бабушке. Поговорите с мужем, попросите его помочь Вам в этом вопросе. Объясните племяннице, что Вам конкретно не нравится, почему ее игры могут быть опасны для малыша и чем она реально могла бы Вам помочь в уходе за ребенком. Мне кажется, что девочке мало уделяется внимания и она, таким образом, требует его к себе. Может, и она ревнует Ваше отношение к своему малышу, наблюдая пример любви и заботы, которых ей не хватает. Не старайтесь во всех ее выходках увидеть вред, который она несет своим поведением. Пожалейте ее, приласкайте и, возможно, она станет Вашим другом. Ведите себя с ней дружелюбно, Вы ведь уже взрослая, сама мама, так оставайтесь мамой для своего ребенка и не забывайте, каково Вашей племяннице, которая привыкла брать все внимание и заботу на себя, а вдруг в этой семье появляется более обожаемый ребенок. Вспомните себя в возрасте 8 лет, как Вы себя чувствовали, когда Вам что-то не разрешали, когда Вы были неудобны для взрослых. Я думаю, что Ваш мягкий характер поможет Вам лучше разобраться не только в Ваших чувствах, но и вашем отношении к чужому ребенку. Посоветуйтесь со своей матерью, возможно, она подскажет Вам, как общаться с девочкой 8 лет, даст Вам по-настоящему хороший совет. К тому же, Ваше новое отношение к существующей проблеме даст Вам необходимый опыт и для дальнейшего воспитания собственного ребенка. Уверена, что у Вас все получится, и Вы станете не только счастливой и спокойной матерью, но и прекрасной тетей для своей племянницы. Желаю Вам добра!

Автор ответа психолог: Петрова Жанна Маратовна

Оцените ответ психолога:

4.4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.40 (5 Votes)

Подписаться на вопросы

Комментарии  

0 # Маргарита 77 16.02.2018 22:51
Обстоятельно обсудите с мужем эту проблему. Скажите, что или он чётко договорится со своими родственниками о допустимых и недопустимых поступках племянницы по отношению к Вашему семейству (тем более есть благовидный предлог - грудной ребёнок), или Вы с мужем и ребёнком переезжаете к Вашей матери. И сообщите ему, что Ваше терпение не безгранично и скоро Вы сорвётесь и выскажите его родне всё своё недовольство, если он будет тянуть с разговором.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # turkishbride 01.03.2018 19:38
а мне совет психолога очень понравился. очень взрослая ответственная позиция. молчу, конечно, о том, что две взрослые тетки при этом - маман и сестра - на это сквозь пальцы смотрят и попустительству ют, воспитания никакого, конечно. ну что ж поделать. вам мешает - ваш и труд.... выпадает вам целое семейство воспитывать
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Ксения 04.03.2018 11:17
Не могу с Вами согласиться. Мне показалось, что ответ был поверхностный, психог не поняла суть моего вопроса. Да, я понимаю, что ребёнок по большому счету не в чем не виноват, виноваты родители, которым нет до неё никакого дела, а она таким поведением пытается привлечь к себе любое внимание. Проблема в том, что мне совсем не до неё.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить