Поиск по сайту

Маменькин сынуля.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! В браке почти 2 года, детей нет. Мужу 30 лет. Беспокоит следующая ситуация: живем с мужем отдельно от родителей. Все было замечательно до свадьбы. А после началось, ежедневные звонки со стороны его матери с вопросом а ты поел? А что ты делаешь? И так каждый день. Если он не отвечает на звонки, она начинает звонить мне. Бывали и такие ситуации, что занимались любовью, его мать начинала названивать, доходило до того, что ему приходилось слезать и идти разговаривать с ней! Я пыталась поговорить с ним, в ответ он проявлял агрессию, говорил, ну это же мама! И слушать не желает о ее чрезмерной гиперопеке, меня это достало, я решила поговорить с ней сама, на что ответ мне был: у каждой мамы есть нить соединяющая маму и ребенка, тебе это не понять! (мама у меня умерла) вот родишь, тогда поймешь, при чем я объяснила ей ситуацию подробно с ее звонками и что мужу приходилось делать, но она непрошибаемая! Если не отвечали мы, она звонила моей бабушке и начинала искать нас через нее! В отношениях с другими людьми таких ситуаций не возникало, это впервые и я нахожусь в замешательстве! У него это второй брак, от первого остался ребенок, но жена его выгнала! Помогите пожалуйста! Как разобраться с этим матриархатом и объяснить мужу, что ему пора уже отцепляться от юбки

Автор вопроса: Светлана Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Светлана.

Как объяснить? - Да вот так и объяснить! Словами!

"Я всё время испытываю ощущение, что мы живём втроём и не совсем своей жизнью. Мне такое чувство чуждо, потому что я с детства приучена была к самостоятельность, к тому, чтобы самой нести ответственность за выбор, за свои поступки и действия. И сейчас, когда тридцатник на пороге, мне тем более тяжело воспринимать это "супервайзерство".

Я уважаю твою маму и тебя. Это прекрасно, когда сохраняются доверительные отношения. Плохо, когда в этих отношениях ВЗРОСЛЫХ людей нет партнёрства, а есть набор довольно вязких и неоправданных обязательств. Я точно не смогу привыкнуть к роли подконтрольной лабораторной мышки. И мне очень неприятно за того, кого я полюбила, кому хочу доверять и в ком хочу быть уверена.

Если человек нуждается в том, чтобы кто-то (даже очень близкий) постоянно так или иначе давал оценку его поступкам, если человеку необходимо без конца и без особых причин соотносить свою жизнь с оценками и мнением некоей третьей стороны, то я начинаю думать о том, что этот человек пока не созрел для самостоятельной жизни, до самостоятельного выбора и до ответственности за этот выбор (каким бы этот выбор ни был!)

Вероятно, для меня пришло время, когда хочется убедиться в том, что я живу с самостоятельным и уверенным человеком, взрослым мужчиной. Помоги мне , пожалуйста, разобраться! Ведь это впрямую влияет на наши отношения! Я должна доверять тебе и быть уверенной в тебе, а ты - доверять мне и быть уверенным во мне! Для этого совершенно не нужна никакая "третья сторона", хотя бы потому, что наши жизни, наша совместная жизнь уникальна! Никто в этом мире не смог прожить жизнь, следуя чьим-то советам и исходя из чьего-то мнения! Даже абсолютно зависимые люди совершают СВОИ СОБСТВЕННЫЕ ОШИБКИ, хотят "делать" свой собственный опыт и всё-таки хотят отличаться даже от своих самых родных и самых любимых родителей, какими бы те ни были мудрыми и опытными!"

В-общем, что-то в таком стиле. И помните, что в разговоре с ним надо чаще всего употреблять местоимение "Я" и реже всего - "Ты", "Она", "Вы".

Это обязательная форма, в которой не будет "высвечиваться" обвинение, а буде желание сказать, что чувствуете именно Вы и очень большой призыв разобраться!

Говорить о том, почему он такой неинтересно и не нужно. В интернете куча материала о незрелых, инфантильных либо зависимых людях.

Единственное что, так это повторите ему, что маму его Вы уважаете и признаёте её ум, опыт и т.д.

С ней говорить , я думаю, бесполезно - Вы просто обострите отношения, создадите конфликт и всё. Говорите с ним. Он - самое податливое, но и самое уязвимое звено.

Спасибо за письмо. Удачи. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

4.8333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.83 (3 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных