Как выстроить отношения со свекровью после смерти свекра?
Вопрос психологу:
Здравствуйте!
Мы с мужем живем в городе Новосибирске с моими родителями. Родители мужа живут в г. Бердске Новосибирской области (48 км от Новосибирска). В 2015 г. внезапно не стало свекра. С тех пор у нас не стало личной жизни...
Свекровь женщина еще молодая, ей 58. Но она очень избалованная. Муж ее холил и лелеял. Она никогда не занималась сложными бытовыми вопросами. Теперь ей, конечно, очень тяжело, ведь приходится учиться жить заново. И все ее негативные эмоции, слезы, недовольства, истерики с лихвой достается нам. Мы должны ее посещать как можно чаще, в праздники - обязательно. Уже неоднократно пытались ей объяснить, что тоже хотим как-то наладить свою жизнь, но кроме упреков ничего не получаем в ответ. Периодически ее "накрывает" - тогда она звонит нам и плачет в трубку навзрыд. У нее есть 100% уверенность в том, что именно так и надо поступать - если плохо, то позвонить и кому-то выговорится. Меж тем, надо сказать, что эмоциональные проявления с нашей стороны всегда были под запретом, это было недопустимо. Сил это слушать больше нет, ведь есть и свои проблемы, и самих "накрывает"...
Как можно защитить себя от такого эмоционального воздействия? Мне очень хочется вообще прервать с ней отношения, но муж останется с ней один на один, а ему тоже тяжело. Как быть?
Автор вопроса: Наталья Возраст: 43
На вопрос отвечает психолог Тугушев Никита Александрович.
Наталья, добрый вечер!
Мне очень не хватает информации. Однако, вот мои размышления:
Ваша свекровь находится в позиции бунтующего "Ребенка".
Всего позиций есть три:
"Ребенок" - творит, изучает мир, обменивается любовью... Если что-то или кто-то мешает вышеперечисленному, то "Ребенок" может подчинится и стерпеть такие обстоятельства, а может бунтовать (Ваша свекровь бунтует).
"Взрослый" - это наш "бортовой компьютер", "шахматист" и "бизнесмен" в одном лице". Он все знает. Все может грамотно и спокойно решить, а если чего-то не знает, то обязательно найдет где узнать. В этой позиции мы уважаем себя и уважаем других. Выходим с ними на сотрудничество и компромисс.
"Родитель" - эта часть внутри нас может быть контролирующей (надо, сделай, почему до сих пор не сделано...) или опекающей (поддержка внимание, гуманизм...). В идеале нужно уметь грамотно переключаться между контролем и опекой. На практике часто наблюдается перекос в одну или другую сторону.
Теперь давайте сухо, без эмоций, взглянем на Вашу ситуацию.
Свекровь слишком часто находится в позиции "Ребенка" (скорее всего это последствия психолого-педагогических ошибок ее родителей). Которая, надо признать, работает! Кого вызывает маленькая девочка внутри нее? Конечно же "Родителя". Раньше эту роль выполнял свекор, а теперь Вы и Ваш супруг.
Боюсь ошибиться, но скорее всего происходит это так: "Ребенок" манипулирует - и вы с мужем - опекающие "Родители" ведетесь на это. Временами вы выходите из себя и становитесь контролирующими, но все равно "Родителями". После конфликта "Ребенок" может сыграть на чувстве вины, а значит здравствуйте опекающие "Родители"
Что делать? Постепенно уходить с позиции "Родителя" и вставать на позицию "Взрослого".
Спокойно говорить о своих чувствах... Вот пример разговора для Вашего мужа: (максимально спокойно и искренне) "Мама, я тебя люблю. Когда я слышу и вижу негативные эмоции, слезы, недовольства, истерики, то я чувствую себя растерянным, подавленным, обиженным, не услышанным, разрывающимся на несколько частей. Мне тоже очень не хватает папы.
Мне бы хотелось чтобы ты мелкие бытовые вопросы взяла на себя. Я бы тогда почувствовал себя услышанным, разгруженным. Я был бы за тебя более спокоен. Уверен, что у тебя все получится , ведь ты (честно и искренне сказать о положительных качествах и ресурсах матери).
Не знаю насколько мне удалось почувствовать Вашу ситуацию (все-таки формат письма). Поэтому еще раз акцентирую, что это пример. Надо корректировать относительно нюансов Вашей ситуации.
Предлагаю Вам онлайн консультирование по данному вопросу через skype.
Мой логин в skype psi.tug Стоимость консультации 600 р. (1 час)
Наталья, желаю Вам и Вашему мужу терпения и мудрости на этом пути.
С уважением психолог Тугушев Никита Александрович.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.