Поиск по сайту

Как выйти из конфликтной ситуации с родственниками мужа?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мне 26 лет, я замужем и у меня 3 детей. Этот брак для меня 2-й, замужем 5 лет. На момент начала отношений с мужем у меня уже была дочка от первого брака, и он и его родственники отнеслись к ней тепло и хорошо. Он сразу познакомил меня со своей мамой, которая сидела выпивала со своей подругой, и как рассказал потом, я ей не понравилась. Потом она мне несколько раз звонила в пьяном состоянии, угрожала, несла бред. Я не придала этому значения, а потом когда мы стали жить вместе, я узнала, что она пьет запоями. Сам муж выпивает редко по выходным. Так как это родня мужа, я старалась поддерживать хорошие отношения со всеми, особенно с его мамой и сестрой. К пристрастию к алкоголю его мамы старалась относиться лояльно. Мама и его сестра всегда кого-то обсуждали, критиковали, а к чужим успехам завистливы. Мы вскоре с мужем купили свой дом, его мама (когда не была в запое) приезжала нам немного помочь и пожить у нас, постоянно учила и рассказывала, что да как надо делать, а уж распределять обязанности и командовать—ее конек! Я терпела, иногда говорила мужу, чтоб сказал маме, чтобы она не командовала в чужом доме, но в общем всё обходилось без конфликтов. Она показывала мне своё расположение и что она мне чуть ли не подруга, также поступала и его сестра. 1,5 года назад она затеяла у себя дома ремонт, хотя она не работает и никогда особо не работала. Мужа воспитывала её свекровь, а его сестру её 2-й муж. Сама она постоянно жила с разными мужчинами и супруг её привез жить к нам в дом. Я на тот момент была беременна, место позволяет, муж на работе, мы с ней дома. Она предлагает свою помощь, я прошу сделать её то поесть приготовить, то ещё что-нибудь, но это делает так, как будто чтоб её больше не просили. То картошку сырую поставит на стол, то стены краской измажет, то детям стихи матерные рассказывает. Я начала раздражаться, делать замечания деликатные, она сразу дует губы. В таком режиме мы прожили 2 месяца, мужу особо не жаловалась, это ведь его любимая мама. И вот в предновогодний вечер она МОЛЧА собирается и уходит, куда и зачем не понятно, мы к этому уже привыкли, это не первый раз, но тем не менее, надо предупреждать. Как выяснилось, ей захотелось пить и гулять, а не с нами сидеть. Спустя месяц или меньше мне позвонила сестра мужа и рассказала, что всё это время, что мама жила у нас она мучилась, звонила каждый день, жаловалась дочери. А ещё она считает себя колдуньей и она делала мне беременной, чтобы я ушла из своего дома, что я и муж алкаши, она за нами бутылки каждый день убирала, в общем много всякого бреда. Муж на неё был где-то год обижен, я в ярости, я её мамой называла, а она так. Но тем не менее она его мать, он начал с ней общаться и выяснилось, что я перед ней виновата, должна просить прощения за что-то. Это она внушила моему мужу, внуков она не видела 1,5 года и даже не справлялась о них. И вот на 8 марта муж взял детей с собой поздравить её, и она уговорила внуков остаться у неё поиграть. Я против была такого, но муж возмутился и высказался, что это его мать и хочу я или нет, но дети будут с ней общаться. Вообще муж со мной так никогда не общается, всегда ласков и нежен, поэтому обидно было вдвойне, я плакала, злилась. Вернулись дети и дочка мне рассказала, что бабушка им рассказывала, что я им не даю с ней общаться, что я плохая, что она не хочет меня видеть. Я хотела пойти настучать ей по голове, ну или хотя бы высказаться, но нельзя, это же мама мужа. Я рассказала слова детей мужу, он ответил, что должен выслушать вторую сторону, я и так перед его мамой виновата. Ну а она всегда всё отрицает, плачет, что я плохая. Я поставила условие, что с детьми она если и будет общаться, то только при мне и после того, как объяснит свои претензии мне в лицо. Муж это принял, но его это обидело, а я чувствую себя виноватой, что заставляю его разрываться, он считает, что я хочу разругать его с родственниками. Недавно сказала его сестре, что она некрасиво поступила из за того, что она сначала подарила нашему сыну автокресло, а потом приехала отнимать со словами - "я не обязана обеспечивать его и давала на время". Мои слова были восприняты в штыки, в ответ я получила море негатива и скандал от мужа, которому сестра поспешила пожаловаться, и слова о том, что это его родственники и я должна от них всё терпеть и принимать, даже их рассказы о том, что я родила детей не от него за моей спиной. Мне хочется закончить все эти конфликты, это плохо влияет на наши взаимоотношения, сейчас мы помирились, и я чувствую вину, что не поступила иначе, хотя я и сейчас считаю, что муж должен был поставить на место своих родственниц, а он хочет всем угодить и им, и мне.

Автор вопроса: Олеся Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Уразаева Лидия Валерьевна.

Здравствуйте, Олеся.

У вас с родственниками мужа появились разногласия, усиленные взаимной неприязнью и обидами - и сейчас в этой обстановке тяжело жить всем участникам этих отношений.

Когда ко мне обращаются с таким запросом лично, первой целью является снятие напряжения - выговориться, при желании - выплакаться, поорать если надо - чтобы выплеснуть весь накопившийся негатив. Пока вы кипите от негодования и обид, трудно думать логически и искать решение, поэтому сначала стоит пообщаться с внимательным безоценочным слушателем. А уже потом самостоятельно искать выход.

Однако сейчас у нас такой возможности нет, поэтому просто перечислю варианты решения проблемы - а вы уже сами подберете подходящий.

Выходов может быть несколько. Я перечислю некоторые из них, а вы включайтесь и придумывайте остальные - ведь никто кроме вас не придумает лучше.

Вариант номер раз, легкий и шуточный, но от этого не менее действенный. Можно использовать технологию "симорона" - то есть включать ваши собственные силы по преобразованию мира и людей вокруг. Ничего общего с бабками-гадалками, шепотками, заклинаниями и прочим шарлатанством. Чистая психология - но в очень необычном формате. Техники подробно описаны в книге "Сам себе волшебник" Гурангова и Долохова. Пересказывать не стану, лучше почитайте оригинал, тем более что книжка короткая и интересная.

Другой вариант - подойти серьезно. Например, понять, что вами манипулируют, заставляя принимать на себя роли то несчастной и вечно виноватой жертвы, то доброго и терпеливого спасателя, то возмущенного несправедливостью преследователя. Сейчас эти роли кажутся вам совершенно естественными, но на самом деле они очень ограниченны и вынуждают вас без конца чувствовать себя как будто в ловушке. Этот эффект называется треугольник Карпмана, и хотя вы в него попали, есть выход - начать играть совсем другую роль. Тема тоже в одном абзаце не поместится, но сейчас очень много материалов (и книг, и роликов на ютубе) на эту тему, при желании найдете все. Если вы перестанете играть в их игру, сначала родственники будут возмущаться и провоцировать вас, а потом отстанут на очень долгое время - и при этом еще и уважать будут.

Вариант номер 3 - действовать через мужа. Ведь проблема на самом деле заключается не столько в маме, сколько в позиции мужа - он не всегда с вами заодно, иначе бы и проблемы с мамой не было (уехали бы в другой город и проблема пропала бы сама собой). Поэтому важно достичь согласия именно с мужем.

Рассказать ему о своей беде - только без наездов, а просто и по-деловому (не получается у меня с твоей мамой дружить. Мне кажется, что она ко мне плохо настроена и делает все мне назло. Мне обидно от ее фраз и действий. У нас с ней очень разные точки зрения и привычки. Возможно, поэтому мы не понимаем с ней друг друга и часто ссоримся. Мне очень плохо после таких ссор. Я не хочу с ней враждовать, поскольку она твоя мама, а ты, и все что с тобой связано, мне очень дорого. Но если это терпеть, я выматываюсь и саморазрушаюсь. Как думаешь, что можно сделать с этим?). Раскрыть свои чувства и переживания, свои опасения и сомнения. Попросить о помощи и совете. Найти вместе с ним стратегию дальнейшего управления семейным кораблем. Только сразу хочу оговорить: вы должны быть готовы принять его мнение, и постараться его услышать и понять, а не навязывать только свою точку зрения. Возможно, ваш вариант и правда для вас самый лучший - но не факт, что для него это так же. И если ваши мнения разошлись, озвучьте это спокойно (как данность) и продолжайте дальше обсуждать. Главное, чтобы ваши цели с мужем совпадали - тогда вы обязательно найдете решение, которое устраивает обоих.

Автор ответа психолог: Уразаева Лидия Валерьевна

Оцените ответ психолога:

4.3333333333333 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.33 (6 Votes)

Комментарии  

0 # Олеся 15.03.2018 21:16
Спасибо Вам большое за советы,я почитаю и поищу в интернете всю информацию. Хотела поставить Вам 5 звезд,что-то зависло,не знаю как теперь исправить.... Я Вам благодарна
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных