Испытываю дискомфорт в отношениях с матерью молодого человека.

Здравствуйте, Анна. В ситуации, которую вы описываете, налицо конфликт, в котором участвуют трое - вы, ваш парень и его мама. Его мама играет роль жертвы, когда говорит, что не может найти работу и прямо или косвенно демонстрирует, что нуждается в сыне рядом. Сын играет роль спасателя, спасая маму от одиночества.А вы, соответственно, похоже, преследователь - преследуете его маму и парня, ища способ, как воздействовать так, чтобы добиться своей цели. И, конечно, наверняка много злитесь и раздражаетесь. Если хотите, почитайте про распределение ролей в треугольнике Карпмана. Чем это чревато? Пока вы играете какую-то роль в этом треугольнике, вам из него не выйти и ситуация будет сохранять статус кво. Чтобы начались перемены, вам надо выйти из треугольника, исключить себя из роли спасателя, жертвы или преследователя и подумать, за что в этой ситуации вы реально отвечаете, где есть ваша свобода действий. По вашему письму ощущение, что свободы выбора у вас нет - с мамой мириться не хотите, с парнем расставаться и идти на конфликт не хотите. Поэтому вы и продолжаете в этом жить. Вы уже взрослая девушка и ваш парень, если честно, тоже. Вы согласны с его утверждением, что вы еще молоды и ничего сами не сможете? Вы готовы прожить в таких условиях с его мамой еще год, два, три? Если отвечаете "нет" на эти вопросы, значит, стоит идти в сторону переезда и при этом быть готовой потерять вашего парня, если он наотрез откажется переезжать от мамы. Без наезда и претензий, скажите, что вы уже достаточно взрослые, чтобы снимать жилье и строить свою семью. Что вы конечно будете навещать его маму столько, сколько будет нужно. Но отдельная территория, где вы могли бы чувствовать себя спокойно и свободно для вас очень важна. Тогда ситуация начнет сдвигаться с мертвой точки, вы включите ответственность за свои желания и решения и перестанете тем самым быть жертвой, спасателем или преследователем.

Есть и другой путь. Подумать, чем так сильно вам мешает его мама. Почему вы не можете спокойно ни есть ни спать, живя рядом с ней. О чем ваш дискомфорт? Поисследуйте его, и, возможно, вы сможете найти какой-то приемлемый компромисс совместного проживания. Например, разделить полки в холодильнике, где есть ваша еда, а есть ее. Или разделить комнатные зоны, куда она заходит только со стуком. Это можно попробовать сделать. Но. Есть вероятность, что вы столкнетесь с вполне справедливым замечанием и мамы, и парня, что вы в этой квартире не хозяйка. И ничего просить и тем более требовать не можете. И по факту, так оно и есть. Возможно, это подтолкнет вас к первому решению.

У вас есть выбор, Анна. Не лишайте себя его, и тогда ваша жизнь будет вам подвластна.

Если что, вы всегда можете обратиться за более подробной консультацией к психологу на полноценный часовой сеанс. Иногда для решения внутреннего конфликта нужно не только время и самоанализ, но и сопровождение грамотного психолога.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел.для записи на консультацию:

+79604661252 (whatsapp, viber, telegram)

Оцените ответ психолога: