Поиск по сайту

Испытываю дискомфорт в отношениях с матерью молодого человека.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я проживаю с молодым человеком в одной квартире, где так же живёт его мама. От этого я испытываю огромный дискомфорт вплоть до того, что иногда сажусь и начинаю рыдать "без причины" для окружающих. Мне же причина ясна: при Ее отличном отношении ко мне не комфортно при ней ходить наливать себе чай, класть еду, даже если я Ее приготовила сама. Ходить в ванну. Мне не комфортно при ней ничего не делать и выходить из комнаты после сна. Я не могу попросить у неё какую то свою вещь обратно.

Ситуация осложняется тем, что молодой человек о переезде пока не думает, говорит, что пока мы молоды и сами ничего не сможем.

Она практически не работает, постоянно пропускает работу и меняет ее. Часто пользуется манипулятивной схемой "так голова болит, но я поеду, не можешь же ты один зарабатывать", постоянно тратит деньги и к концу месяца их не хватает. В этом всем я вижу угрозу себе и своему совместному будущему с парнем. Он Ее не оставит, пока она на работе не устаканится, а она работать видимо не умеет. Поговорить невозможно - сразу либо крик, либо слезы.

Она холерик. Муж умер некоторое время назад.

Переезжать одна я не хочу, с парнем расставаться тоже. Он лучшее, что я могла встретить в жизни.

Сама в этом разобраться не могу, помогите.

Автор вопроса: Анна Возраст: 24

На вопрос отвечает психолог .

Здравствуйте, Анна. В ситуации, которую вы описываете, налицо конфликт, в котором участвуют трое - вы, ваш парень и его мама. Его мама играет роль жертвы, когда говорит, что не может найти работу и прямо или косвенно демонстрирует, что нуждается в сыне рядом. Сын играет роль спасателя, спасая маму от одиночества.А вы, соответственно, похоже, преследователь - преследуете его маму и парня, ища способ, как воздействовать так, чтобы добиться своей цели. И, конечно, наверняка много злитесь и раздражаетесь. Если хотите, почитайте про распределение ролей в треугольнике Карпмана. Чем это чревато? Пока вы играете какую-то роль в этом треугольнике, вам из него не выйти и ситуация будет сохранять статус кво. Чтобы начались перемены, вам надо выйти из треугольника, исключить себя из роли спасателя, жертвы или преследователя и подумать, за что в этой ситуации вы реально отвечаете, где есть ваша свобода действий. По вашему письму ощущение, что свободы выбора у вас нет - с мамой мириться не хотите, с парнем расставаться и идти на конфликт не хотите. Поэтому вы и продолжаете в этом жить. Вы уже взрослая девушка и ваш парень, если честно, тоже. Вы согласны с его утверждением, что вы еще молоды и ничего сами не сможете? Вы готовы прожить в таких условиях с его мамой еще год, два, три? Если отвечаете "нет" на эти вопросы, значит, стоит идти в сторону переезда и при этом быть готовой потерять вашего парня, если он наотрез откажется переезжать от мамы. Без наезда и претензий, скажите, что вы уже достаточно взрослые, чтобы снимать жилье и строить свою семью. Что вы конечно будете навещать его маму столько, сколько будет нужно. Но отдельная территория, где вы могли бы чувствовать себя спокойно и свободно для вас очень важна. Тогда ситуация начнет сдвигаться с мертвой точки, вы включите ответственность за свои желания и решения и перестанете тем самым быть жертвой, спасателем или преследователем.

Есть и другой путь. Подумать, чем так сильно вам мешает его мама. Почему вы не можете спокойно ни есть ни спать, живя рядом с ней. О чем ваш дискомфорт? Поисследуйте его, и, возможно, вы сможете найти какой-то приемлемый компромисс совместного проживания. Например, разделить полки в холодильнике, где есть ваша еда, а есть ее. Или разделить комнатные зоны, куда она заходит только со стуком. Это можно попробовать сделать. Но. Есть вероятность, что вы столкнетесь с вполне справедливым замечанием и мамы, и парня, что вы в этой квартире не хозяйка. И ничего просить и тем более требовать не можете. И по факту, так оно и есть. Возможно, это подтолкнет вас к первому решению.

У вас есть выбор, Анна. Не лишайте себя его, и тогда ваша жизнь будет вам подвластна.

Если что, вы всегда можете обратиться за более подробной консультацией к психологу на полноценный часовой сеанс. Иногда для решения внутреннего конфликта нужно не только время и самоанализ, но и сопровождение грамотного психолога.

С уважением, Екатерина Бородаенко

психолог, психотерапевт

тел.для записи на консультацию:

+79604661252 (whatsapp, viber, telegram)

Автор ответа психолог: Бородаенко Екатерина Александровна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных