Поиск по сайту

Отношения со свекровью.

Здравствуйте! Мне 36 лет. Пишу от ощущения эмоциональной безысходности (хотя все же постепенно прихожу в себя, но чувства как каменные). Вчера после месячного отсутствия к нам с мужем приехала в гости его мама, в основном повидать внучку. Ребенку 9 месяцев. Проблема в том, что я ревную ребенка к свекрови, но уже меньше, чем раньше (когда девочка только родилась).
Больше всего меня обижает, что ребенок к ней тянется, с удовольствием сидит у нее на руках. А вот моих родителей дочка побаивается. Папу моего вообще очень боится, плачет, хотя мой папа ее очень-очень любит (но ему очень трудно дается общение с маленькими, склад характера такой, серьезный ученый человек). Моя мама очень закрытая, внешне холодная, проявляет свои чувства с трудом, но внучку также очень любит - я это вижу.  Кроме того, моя мама неонатолог, поначалу очень хорошо помогала мне с дочкой (я у нее училась многому).
Получилось так, что мы с мужем живем ближе к свекрови (соседняя станция метро), а мои родители на другом конце города. свекровь на пенсии, мои родители работают. То есть, у свекрови больше шансов видеть нас, что она и делает.
когда девочка родилась, та готова была приезжать каждый день "помогать", но с первого же дня стала требовать подержать внучку. Я вежливо уклонилась, мол мне надо ее кормить (это действительно было так). Та со слезами на глазах умчалась жаловаться сыну. Муж тотчас отзвонил мне с угрозами развода. Кое как не без помощи моих родственников мы это дело утрясли. Мне сказали, что хоть моя реакция и естественна, со свекровью надо быть помягче и дипломатичнее.
Свекровь напрочь утеряла навыки ухода за детьми - покормить, перепеленать ни разу не смогла, хотя ей я показывала, когда носила на руках, головка ребенка все время свисала (брр). Мама, если сидела с малышкой, все делала замечательно, но как-то механически.
Ребенок подрос, стал много общаться. Свекровь стала приезжать раз в неделю по выходным (когда был ее сын) и сразу бросалась к внучке, практически не выпуская ее из рук (это ладно), книжки она ей не читала, играть с ней в игрушки не играла, а просто тупо сидела с ней  на руках или (все же) отпускала, но не отходила ни на шаг и просто повторяла за внучкой все звуки, которые та произносила: мэээ, муууу, ааа. сама при этом хвастается, что дети ее очень любят, как и она их, что в детском саду она им читала сказки, играла с ними, они  ее не отпускали.
Мои родители интеллигентные люди (мама-врач, папа-географ, редактор), очень грамотные, умные. Мать мужа - без высшего образования, в молодости приехала из деревни, всю жизнь работала то водителем трамвая, то уборщицей, то продавщицей, то нянечкой в дет. саду. Неграмотна: то "ложи", то "звОнит", то не склоняет числительные. разговоры у нее сплошные сплетни и о стоимости продуктов.
я так надеялась, что она найдет себе мужчину (она собиралась), но после рождения внучки, она решила полностью переключиться на нее.
А я этого категорически не хочу! в дальнейшем планы у нее все время сидеть с ней, когда я выйду на работу, позже забирать ее из садика.
Мне хочется, чтобы моя дочь общалась больше с моими родителями, а не с ней. Но по каким-то причинам ребенок тянется к ней. Рисую тоскливые картины будущего, что моего ребенка воспитывает безграмотная бабка, закармливает  ее сладким, жутко ревную и плачу.
После вчерашнего ее визита, у меня как будто пропали чувства к ребенку - не могу как прежде подойти и поцеловать дочку, испытываю странное отчуждение, очень сложно себя перебарывать.
даже не знаю, что делать. все эти советы радоваться тому, что ребенок любит бабушку, меня только злят. Мне хочется, чтобы мой ребенок любил мою маму, а не свекровь. Может быть я и дура, но чем больше я пытаюсь принять сложившее положение дел (кстати, по совету моей мамы), тем больше впадаю в депрессию.

Автор вопроса: Вера

Ответ психолога.

Здравствуйте, Вера!

Заставить любить или разлюбить нельзя, этот выбор человек всегда делает сам. А вот создать многообразие выбора - это не просто можно, это - обязанность родителей. Ребенок естественным образом тянется к тому человеку, который сам тянется к нему. Но при этом, самая сильная связь у него все равно с родителями, особенно - с матерью. Проводите с ребенком больше времени сами, и можете не опасаться, что кто-то "уведет" у Вас любовь ребенка. Отношения с родителями - это совершенно особого рода отношения, их нельзя заменить никакими другими. Есть вещи, которые могут дать только родители, и никто больше! А вот родительская ревность - это большая помеха в деле воспитания. Постарайтесь направить энергию, которая уходит на ревность к свекрови, на контакт с ребенком. Вы - взрослый человек, и вполне можете при желании совладать со своими чувствами, в отличие от ребенка, который этому еще не научился.

А вот тему отношений со свекровью Вам необходимо решать с супругом, тет-а-тет, это именно ваше с ним дело. Есть одно из правил семейной жизни, которое распространяется на все семьи без исключения: Родители вмешиваются в дела семьи своих детей ровно настолько, насколько сами дети позволяют это делать.

Психолог Терентьев Александр Владимирович

Комментарии  

+1 # Вероничка777 11.07.2014 13:34
Здравствуйте, а я хочу вас поддержать и сказать, что у меня ситуация один-в -один, как ваша, за исключением одного-мой муж вмегда был на моей стороне. И я всячески сначала "готовила" его к решениям, а потом просила помочьсказать, ответить егоимаме что-то. Моя свекровь своей любовью такой де слепой и обезъянней пыталась перетащить сына на свою сторону, вмешивалась в его воспитание, пока я не поняла -надо держать дистанцию-меньш е отчитыааться, меньше рассказывать, меньше видеться и, главное, больше уделять ему внимания. Если ей что-то не нравилось, она бесилась, обсуждала и дъжаловалась с другими, ненавидела мою маму, типа плохо меня воспитала, а я поняла-не понимаешь-буду внаглую отбривать, и плюнула на ее мнение, все равно хорошей не буду, все не так:-) и в итоге ради того, чтоб посмотреть уже двоих моих детей она лебезила и подстраивалась. А вообще нет ничего хуже, когда Они не имеют личной жизни, работы и проч., лезут с советами, Их сильно много, не бойся, отбривай, пусть мужу жалуется, а ты ему расскажи, что мол так и так, ребенок и папу уважать не будет, если свекровь будет всем руководить. Будьте психологом, надавите на слабое место мужа. Кстати, придет время и дочка ваша сама пошлет бабушку с этими сюсюканьями, та стареет и тупеет, дети просекают все быстро. Крепись, не унывай,, у тебя главный козырь-ты Мама
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных