Поиск по сайту

Терпеть не могу сестру мужа.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 28 лет, с мужем вместе уже три года, в браке год, детей пока нет. Мужу 44 года, есть сын от первого брака, сыну 17 лет. Когда мы познакомились, мой муж жил у своей сестры, ей 38 лет. Сестра замужем, двое детей, у младшего есть элементы аутизма. По началу никто не воспринимал всерьез наши отношения, но потом сменились с ними... Когда у меня были трудности с жильём, меня приняли в свой дом сестра мужа и его шурин. На тот момент мне казалось, что это самые замечательные люди. Но прожив с ними несколько месяцев я начала менять своё мнение. У меня не было денег, что бы им платить за жильё, но я всё возмещала своим трудом, делала уборки по дому, постоянно сидела с детьми. Когда появились у меня деньги, я предлагала оплатить счета, но на меня обижались и не принимали денег, тогда я всех пригласила в ресторан за свой счёт. И всё вроде бы было ничего, но постепенно сестра мужа показывала себя с худшей стороны, то насмеивалась как я одета или же не правильно произнесла слово, что то не получилось приготовить и т.д. Я всегда старалась закрывать на это глаза и никогда не жаловалась на нее своему мужу. Прожив так семь месяцев, мы с мужем обзавелись своим жильём и переехали, но не далеко, квартира на соседней улице от его сестры. Она всегда пыталась вставить свои пять копеек даже по поводу в какой цвет нам красить стены.. Но и здесь я мило улыбалась и старалась все пропустить мимо ушей и делать как мне надо. Но на этом ничего не закончилось... Каждые выходные мы собираемся вместе, что бы обедать и ужинать, готовим по очереди. Не смотря на то, что мы живём раздельно мне кажется, что всё таки нет. Я и дальше помогаю с детьми когда надо, при этом я работаю по 10 часов. Прошлым летом сестра мужа со своим мужем начали выяснять с нами отношения.. И все склонялось ко мне, что я с переездом на квартиру стала другая, задрала нос. Ее возмутило, что я несколько раз сделала замечания и попросила разуваться у меня дома. Когда мой муж заступился за меня, она расплакалась и обвинила его в том, что он никогда не становится на ее сторону. Потом при другом разговоре я попросила больше мне не рассказывать про безумную любовь моего мужа к первой жене (хотя они развелись больше 10 лет назад и расстались очень плохо...) Ещё один разговор был у нас, когда мы прогуливались по берегу моря, она заверяла меня, что бы я не была уверена в том, что мой муж не поднимет на меня руку (то есть рано или поздно он это сделает). Я конечно не верю в это и старалась как всегда промолчать и ничего не высказать в ответ. Своему мужу я на нее не жалуюсь, а вот она на меня, думаю что делает это частенько. Последняя ситуация, которой меня вообще вывела из себя, из за которой я не могу никак прийти в себя. У моего мужа было недавно День Рождения 8 марта. На кануне перед этим днём я как всегда прибежала после работы к его сестре помочь с детьми пока она на работе, и между прочем она мне сказала, что уже купила ему подарок, но не скажет какой (потому что это для него, а не для меня подарок). За столом в присутствии наших соседей и моей подруги она вела себя отвратительно (рассказывала, что ее муж готовит вкуснее мясо, и критиковала мой торт), при этом как все остальные хвалили меня. По поводу подарка, как оказалось, это люстра в зал (хотя мы не один раз говорили, что купим сами). Люстра не плохая, но меня раздражает это поступок, она не посоветовалась ни с кем... Ко всему хочу добавить, что мой муж до появления меня прожил с ними 5 лет и делал всё, что они ему говорили (жил он там не бесплатно). Вот после таких ситуаций не знаю, как быть... Не хочу мужа ставить перед выбором, знаю, что ему будет больно, но так продолжаться не может. Боюсь, что из за неё я не выдержу и не смотря на то, что я очень люблю своего мужа, разведусь с ним.. Как мне быть? Как хоть немного её отдалить от нашей семьи? Что нужно сделать, что бы она оставила нас в покое и сама угомонились уже? Прошу помогите!

Автор вопроса: Irina Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Ирина, здравствуйте!

Ваша основная ошибка заключается в том, что Вы терпите и молчите. А потом удивляетесь, что ситуация выходит из-под контроля. Но если бездействовать, обычно так и случается. Итак, первое, что Вы должны начать делать – это открывать рот и говорить. Кому и что - это другой вопрос.

Вы хотите развестись с мужем из-за его сестры. Это несколько странно, Вам не кажется?.. Вы живете с сестрой или мужем? А хотите развестись с сестрой или мужем? Как получается так, что живете с мужем, а развестись хотите с сестрой, по факту? Разделяйте – сестра отдельно, муж отдельно. Зачем его ставить перед каким-то выбором? Почему ОН его должен делать? Это Ваши отношения с его сестрой, это ВЫ должны их выстраивать и делать выборы. Для начала попытайтесь что-то сделать, прежде чем ставить ультиматумы. В которых, кстати, Вы можете остаться ни с чем. Вы к этому готовы? А если у него не хватит сил или желания что-то предпринимать в отношении сестры? Это неверно все.

У Вас есть свои личные границы, границы ВАШЕЙ семьи, которые нарушаются другим человеком. Да, она родственница мужа, хорошо. Но это дает ей карт-бланш на притеснение ваших границ? На разрушение семьи? Или что? До каких границ Вы должны смиренно молчать (да и зачем вообще?!?!), наблюдая, как лезут в вашу личную жизнь, как Вами помыкают и не уважают Ваше мнение и выбор? В смысле, если Вы считаете это нормальным – конечно. Но на Ваших глазах уже рушится семья. Вы будете наблюдать до тех пор, пока от нее останется лишь свидетельство о разводе?

Любой человек имеет право на то, чтобы еголичностные границы соблюдались и не прогибались другими людьми. Ком бы эти люди ему не приходились – мужьями, женами, детьми, родителями, сестрами, братьями… Есть границы. Их надо уважать. Точка. Другой вопрос – знаете ли Вы сами, где Ваши границы начинаются и заканчиваются? Что Вас еще нормально, а что уже неприемлемо? Полагаю, что в этом вопросе есть сложности, иначе Вы бы не запустили ситуацию до такой стадии. И тут Вам необходимо проделать в самой себе большую работу. По расстановке своих личностных границ. Семейных границ. Личных границ. Для этого я рекомендую работу с психологом. Но можете и в интернете почитать/послушать про психологические границы.

А отдалить ее Вы сможете только тогда, когда сами будете понимать, что столкнуться с ее негативом – это нормально. Что если Вами кто-то не доволен – это их проблемы, а не Ваши (в том случае, если Вы отстаиваете себя и свое). И позвольте им считать Вас плохой невесткой, в этом нет ничего страшного. А именно так Вы считаете, похоже, правда? Что Вы должны держать лицо, что не имеете права сказать слова поперек, что должны молчать и сглатывать. Только штука в том – что не должны. Это никому никогда не помогало. И никогда не работало. Наступать на горло себе и своим чувствам – чревато. И всегда бывает последняя капля. И тогда уже бывает взрыв, после которого слишком много ненужных жертв и мало что можно сохранить/наладить. Оно Вам надо? До такого доводить-то. Решайте вопросы по мере их поступления. Не нуждаетесь в советах по поводу цвета стен – попросите их не давать. Не хотите сидеть с детьми – скажите, что не можете. Открывайте рот, доставайте свое достоинство из-под плинтуса и начинайте говорить за себя, за свое время, за свои силы, за свою семью, в конце-концов.

Если нужна будет моя дальнейшая помощь – обращайтесь!

Я желаю Вам сил и воли! Желаю в этом всяческой удачи и всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

4.2368421052632 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.24 (19 Votes)

Комментарии  

-2 # turkishbride 16.03.2018 13:02
бегите это такой человек, что, пока душу всю не вытрясет, не остановится. придумайте любой повод, чтобы переехать. она решила, что она лучше вас, и намерена это доказать вашему мужу любыми способами. так что либо война, и вы ее постоянно ставите на место, или придумаете повод, как ее усмирить, подставить, опозорить, чтобы она вас боялась и больше не лезла, либо, если ваша душа вам этого не позволяет, еще и муж не имеет четко оформленной позиции по поводу сестры, то лучше бегите, и это совет на 100 баллов
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Анастасий 17.03.2018 16:31
Переехать подальше. Желательно в другой город.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных