Поиск по сайту

Свекровь жалуется мужу, что я запрещаю ей общаться со своей дочкой.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. У меня умеренная депрессия. Что делать? Причины ее появления: чуть больше года назад скоропостижно умерла моя мама, 10 месяцев назад я родила дочку, мы живём рядом со свекровью, которая постоянно отбирает у меня ребенка, показывая, что она опытнее и мудрее. Муж хороший, но тоже считает маму незаменимой помощницей. Я часто стала срываться на ребенке и переживаю из-за этого. Я очень плохо сплю и практически не ем. Стали посещать грешные мысли о том, чтобы скорее не стало свекрови. Я сожалею об этих мыслях, но когда наступает новый день, она только подогревает во мне желание переехать. Муж никуда переезжать не хочет категорически. Да и пока особо некуда из-за моего декрета. Свекровь ему внушила, что пока я на работе, ребенок полностью на ней. Если я пытаюсь отобрать дочку, она сразу звонит мужу в слезах и говорит, что я ей запрещаю общаться. Всем соседям говорит, что внучка на ней, и ничем другим она заниматься не может. Я не обременяю свекровь, наоборот хочу спокойно растить ребенка с мужем.

Автор вопроса: Ирина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Ирина, добрый день!

Я сочувствую Вашему горю в связи со скоропостижной смертью мамы. Это тяжело пережить.

И я поздравляю Вас с рождением и воспитанием ребенка. Сами видите, какая жизнь разная.

Ирина, мне видится, что у Вас депрессия связана, во первых со смертью мамы - Вы не смогли полностью это пережить, а во вторых - это послеродовая депрессия. С этим обязательно необходимо работать.

В одном письме, дистанционно, не обладая дополнительной информацией мне сложно полноценно помочь Вам. Вам необходима полноценная квалифицированная помощь, поддержка психолога.

Я могу Вам посоветовать поискать информацию по проживанию горя (есть определенные стадии и определенные шаги по этому проживанию и отпусканию). В интернете можно найти такую информацию, если Вы не сможете обратиться на прием к психологу. Вы должны разрешить себе прогоревать, прожить свои чувства, а не подавлять их, иначе они подсознательно будут разрушать Вас изнутри. Я не в коем случае не хочу Вас пугать и не склоняю к жалости к себе. Просто необходимо найти алгоритм по решению данной задачи. Может есть смысл найти в интернете группы поддержки, форумы, где люди поддерживают друг друга с аналогичными случаями.

По проявлениям послеродовой депрессии так же можно найти много информации.

Пусть Ваш муж так же подумает над этим и тогда возможно будет к Вам более внимателен и снисходителен.

На что еще хочется обратить Ваше внимание, так это на то, что в Вашей ситуации (а она действительно сложная) Ваше подсознание выбрало врага - Вашу свекровь. Навряд ли она желает зла Вам или Вашему ребенку. Просто иногда подсознанию так проще справиться с какими то проблемами, а еще легче обвинить другого вместо того, чтобы увидеть собственные задачи и работать над ними.

Дорогая Ирина, почему бы Вам не воспользоваться помощью свекрови в своих интересах?! Вам сейчас как никогда нужен отдых, забота о самой себе, личное пространство.

Я немного не поняла: Вы в декрете или все таки работаете?

Найдите чем побаловать себя, может чуть больше времени проводить с мужем наедине. Вам очень не хватает положительных эмоций в жизни!!!

По поводу высказываний свекрови, что ребенок на ней - так может в этом сейчас смысл ее жизни - забота о внучке. Зачем лишать ее этого счастья. Какая разница кому и что она говорит.

Но, если Вас это так расстраивает, то может поговорить спокойно об этом с мужем и объяснить ему, что именно Вас так расстраивает. Сказать ему, что Вы будете более счастливы, если таких высказываний не будет, что если Вы будете более счастливы, что и отношения станут более гармоничными и это выгодно в том числе и ему!

И это так и есть! покажите мужу, что Вы мыслите здраво и желаете всем только добра, а главное вашей семье, мужу и ребенку.

От помощи свекрови, как мне кажется, отзываться сейчас не надо - не в том Вы состоянии. Я не умоляю Ваших достоинств, я уверена, что Вы достойная, любящая мама, очень хорошая жена!!!! Просто и Вам тоже нужен отдых!!!!

Скажите Вашему мужу, что Вам сейчас очень нужна его поддержка - скажите конкретно чего Вы от него хотите и ждете (сначала продумайте это сами, можете даже прописать это, чтобы разговор получился без эмоций, особенно негативных).

Вспомните, что доставляло Вам положительные эмоции в жизни, Вам необходимо пополнить внутренние ресурсы, вернуться в ресурсное состояние.

Да, еще - Ирина, ребенок это не вещь!!!! как можно его отбирать друг у друга. подумайте о её благе (благе своей дочери), с кем и как лучше ребенку. Естественно, что в 10 месяцев мама незаменима, но и маме помощь будет не лишней, а ребенку дополнительное общение.

Когда Вы выйдете из депрессии, то сможете обсудить с мужем, именно обсудить и вы вместе решите, как лучше воспитывать общую дочь. Вы сможете обсудить сколько и как будет происходить общение бабушки с внучкой.

Может вам все таки не лишать дочку единственной бабушки?

Еще раз повторюсь, что Вам необходимо вспомнить и про себя и позаботиться о себе - начать спать и кушать, привести нервы в порядок.

Ирина, возможно, что потеряв родного и близкого человека - маму, Вы теперь подсознательно боитесь потерять дочь. но Вы не потеряете ее, никто ее у Вас ее не отбирает и не отберет.

Я уверена, что Вам все по плечу, что Вы замечательная жена и мама. Я желаю вам счастья!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

4 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.00 (4 Votes)

Комментарии  

0 # Ирина 03.04.2018 11:28
Маргарита Олеговна, спасибо за Ваш подробный ответ. К сожалению, не знаю, как на этом сайте Вам ответить, поэтому просто добавлю комментарий.
Хочу еще немного добавить. Первое, про маму. Я не просто еще не оправилась от ее потери, я же с ней еще и не пообщалась перед смертью. Меня это сильно гложет. Я не смогла поехать к ней в больницу, а утром она умерла. Я чувствую свою вину перед ней.
Второе, про свекровь. При ней мне некомфортно. Я в декрете, но она настаивает, чтобы я шла работать, оставив ребенка ей. Так и говорит мне: отвыкай от дочки. Но я рожала ее себе, а не свекрови. Мне хорошо, только когда я с дочкой и/или с мужем (но втроём, только наша семья). Без дочки я сама не своя. Мне без нее некомфортно. Вы правы, я хочу отдохнуть, но не от дочки, а с ней и с мужем от свекрови. Ее слишком много в последнее время в нашей жизни. Мы находимся под ее круглосуточным контролем. Мужу я говорила, но он считает, что это неизбежно, ведь мы живём рядом. На мои предложения отправить его маму в санаторий, они отвечают резким отказом. С мужем наедине БЕЗ дочки я тоже не отдыхаю. Нахожусь в постоянном напряжении. Да и она не настолько проблемный ребенок, чтобы от нее хотелось отдохнуть. Наоборот, только она сейчас приносит мне радость. Рядом с ней я отдыхаю и расслабляюсь полностью. Но при условии, что нет рядом свекрови.
Смыслом ее жизни моя дочка стать навряд ли сможет, ведь внучек от первых сыновей она не любит. Так и говорит: они мне не нужны. Вы правы, она может говорить что угодно и кому угодно, но братья мужа из-за этого обижаются на меня, ведь их детей она игнорирует, а нашу дочку говорит, что любит. К слову, с мамой братья мужа тоже практически не общаются из-за того, что она внучек не любит. Я очень надеялась, что и наша дочка ей будет безразлична, всю беременность она не очень-то переживала за меня. А после родов все пошло не так. И теперь братья мужа обозлились на меня, что моя дочь ей понравилась, а их дети - нет. Они отличные друзья и братья, и портить с ними отношения мне совсем не хотелось. Но она и тут добилась своего.
Соглашусь с Вами, что ребенок не вещь. И я об этом сразу сказала мужу, после того, как его мама пришла к нам после роддома со словами: дайте мне поиграть с куклой. Она ее воспринимает как игрушку для игры "в любовь" на публику. Мне это и не нравится.
Меня расстраивает, что в планах и была одна бабушка у дочки (моя мама), а на помощь свекрови никто не рассчитывал и в разговоре о ней не было речи, и теперь моя мама даже не подержала на руках свою внучку, хотя реально ее ждала, а свекровь, играет с ней как с куклой и нервирует меня.
Спасибо за добрые пожелания и поддержку. Боюсь, мне будет нелегко со всем этим справиться
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Алферова Маргарита Олеговна 03.04.2018 11:53
Ирина, спасибо за обратную связь.Если хотите, то напишите мне на эл.адрес. я обязательно отвечу (бесплатно).Не обещаю, что смогу постоянно поддерживать и быть на связи, но на мой ответ можете рассчитывать.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить