Поиск по сайту

Сестра мужа ненавидит мою сестренку.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Что делать, если сестра мужа ненавидит мою сестренку и вообще моих родственников? Она живет с нами (ей 28) и ведет себя так, будто я должна все делать, потому что я сноха, но она должна же помогать. Раньше помогала, а сейчас вообще офигела, сидит в своем телефоне и закрывается в спальне, даже чай не может поставить. Говорит, что мои братишка и сестренка избалованные, а хотя ее сын не лучше, тоже балованный. Он живет у своей бабушки и приезжает к нам на пару дней, а она ему время толком не уделяет, сидит в своем телефоне и общается с пацанами. Говорит буду вам помогать, а потом ноет денег нет (у нас недавно ребенок родился и муж один работает), а хотя все себе покупает, а я даже носки купить не могу себе. Она потом говорит типа я деньги трачу на себя и потом в долги залезаем. Типа Каха (мой муж) пашет как проклятый, а я не ценю этого. Еще с нами моя сестренка живет, ей 17, она ничего делать не хочет и огрызается, что с ней делать, не знаю. Мужа уже самого все бесит и хочет жить отдельно, но у нас квартира съемная и сестра мужа платит половину суммы. Я устала все держать в себе. Она постоянно недовольная. Жалуется еще одной сестре, что я лентяйка, ничего не делаю, хотя я все делаю и трусы ее за ней стираю руками. Просто хочу, чтоб она уже от нас съехала, поняла, что мы должны жить сами, мы же семья и не мешать нам. Хочу высказаться, но не кому. Спасибо заранее.

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Тугушев Никита Александрович.

Татьяна, добрый вечер. Мне не достаточно информации, чтобы утверждать наверняка. Однако, исходя из Ваших слов вот что я вижу: Ваша сестренка и сестра мужа, несмотря на разницу в возрасте ведут себя почти одинаково. Они часто находятся в позиции ребенка. Всего позиций есть три: "Ребенок" - творит, изучает мир, обменивается любовью... Если что-то или кто-то мешает вышеперечисленному, то "Ребенок" может подчинится и стерпеть такие обстоятельства, а может бунтовать.

"Взрослый" - это наш "бортовой компьютер", "шахматист" и "бизнесмен" в одном лице". Он все знает. Все может грамотно и спокойно решить, а если чего-то не знает, то обязательно найдет где узнать. В этой позиции мы уважаем себя и уважаем других. Выходим с ними на сотрудничество и компромисс.

"Родитель" - эта часть внутри нас может быть контролирующей (надо, сделай, почему до сих пор не сделано...) или опекающей (поддержка внимание, гуманизм...). В идеале нужно уметь грамотно переключаться между контролем и опекой. На практике часто наблюдается перекос в одну или другую сторону.

Из Ваших слов следует, что сестра мужа то занимает над Вами Родительскую позицию, то наоборот прибегает к детским манипуляциям. Ни в коем случае не хочу никого обидеть, но, обратите внимания, что и Вы делаете тоже самое. Вот и получается, что то вы ребенок, она родитель, то наоборот. И видно, что не 28 летняя, ни 22 летняя женщины не ведут себя по взрослому.

Теперь представьте, что муж пришел домой после тяжелой работы и ему жалуются друг на друга две маленькие "девчонки": "А она..., а она...!!!"

Что делать - 1) Самим с мужем выходить на Взрослые позиции (обговорить хочет ли он жить отдельно, взвесить можете ли вы жить отдельно, если да, то в какие сроки это реально сделать, если нет, то что реально нужно предпринять, чтобы у вашей семьи, со временем, появилась такая возможность). 2) Пока ваша семья проживает с сестрой мужа выйти с ней на "Взрослый" разговор. (спокойный, аргументированный). Например: "Когда я стираю твои трусы, делаю то-то и в таких-то количествах, а слышу в свою сторону, что я лентяйка, то я чувствую в свою сторону несправедливость, чувствую обиду, чувствую себя не услышанной... и т.п. Мне бы хотелось, чтобы ты помогла мне в том-то и в таких-то количествах.

Судя по запущенности ситуации такой разговор должен быть не один. Главное, чтобы он был спокойным и "Взрослым".

3) Необходимо сделать так, чтобы ее "детские" или "родительские" реакции не достигали бы нужного для нее результата т.к. Вам не нужна Мамочка или дочка, Вам нужна "взрослая" сестра мужа. Грубо говоря, нужно сделать так, чтобы ее схема перестала работать. Пока она работает - сына воспитывает бабушка, трусы стирает сноха, если поковырять эту ситуацию, уверен, что еще что-то найдете.

4) многое что я написал относится и к ситуации с Вашей 17 летней сестрой. Вот пример разговора:

(максимально спокойно) "Когда я слышу повышенный тон, я чувствую себя обиженной, не нужной, не любимой, не услышанной. Я тебя люблю и переживаю за тебя. Переживаю за то-то и то-то ". Мне хотелось бы чтобы со мной разговаривали спокойно... Мне бы хотелось, что бы ты сделала то-то, тогда я бы почувствовала себя услышанной, спокойной за тебя... Я уверенна, что у тебя все получится.

Татьяна, если у Вас будет возможность - даже не раздумывайте - найдите хорошего психолога и проработайте эту ситуацию. Можете потратить определенную сумму на несколько консультаций, а можете так и жить такой жизнью.

Желаю Вам сил на Вашем Пути. Помните что в Вас живут прекрасные "Дитя" "Взрослый" и "Родитель". Никто из них не плохой ни хороший. Вопрос в том своевременно ли мы их применяем в той или иной ситуации и эффективно ли.

Можете обратиться ко мне в skype (1 час - 600 р.)

Всего Вам хорошего!

Автор ответа психолог: Тугушев Никита Александрович

Оцените ответ психолога:

4.6111111111111 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.61 (9 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить