Поиск по сайту

Как сделать, чтобы был мир между мамой и мужем?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Когда мы с мужем встречались у нас были хорошие отношения с родственниками. Когда поженились и родился ребенок все началось. Его мать вечно что-то не устраивало, вела себя ужасно, ни один праздник вместе когда все собирались не обошелся без скандала, везде цепляла моих родителей, в итоге родители между собой не общаются, свекровь нам не помогает никак, за год она приехала пару раз к внуку, сказала сами рожайте-сами воспитывайте, а муж мой на стороне мамы, все плохие мама хорошая, просто мама не так высказалась, не то имела ввиду, ее не так встретили и тд. Я не осуждаю мужа, я понимаю: мать она и есть мать, мне их помощь не нужна, пусть живут наслаждаясь жизнью. Но потом родители мужа постоянно стали просить у нас денег в долг, то есть у нас маленький ребенок , а им вечно куда-то надо крупные суммы в долларах на неопределенный срок. В последний раз когда им понадобилось, я просто не выдержала, разругалась с мужем, собралась разводиться, рассказала обо всем маме. Это была моя ошибка, у них как-то все само собой разрулилось, а моя мать перестала общаться с мужем. Дело в том, что он услышал, что я маме говорю про развод и тд, и пошел к ней на работу (она в тот день работала, но не при всех конечно они говорили), поговорить, сказать, что не только он во всем виноват, обелить себя, они нормально поговорили , не скандалили, моя мать стала на мою сторону, сказала, что смотрите сами и дала ему понять, что у нас ребенок и нужно жить проблемами нашей семьи, а не вечно тянуть с нас деньги. Мне она тоже сказала, чтобы мы перестали ссориться, а жили нормально. Мы помирились, но теперь мама наотрез отказалась с ним общаться. Она такой человек, что если с кем-то поссорится, то уже считай до конца дней не будет общаться, у нее очень тяжелый характер, она не уступчивая и малейшее что так человек становится врагом. Мне тошно и я не знаю как мне быть теперь, хочется реветь, я искала поддержку у мамы , а получила вот что. Я не понимаю, почему и за что она взъелась на него, лично я считаю, что всякое может быть в отношениях, люди могут поссориться, помириться, а они даже не ссорились, а он стал для нее врагом, в черном списке и тд. . . . Как наладить общение? мы после ссоры наладили общение с мужем, услышали требование друг друга, стали слышать один одного. . . Но как сделать, чтобы был мир между мамой и мужем? Про сватов я даже не говорю, т к там бесполезно, хотя бы мамы с мужем? Я с ней даже не пыталась про это поговорить, боюсь услышать что никогда с ним не захочет общаться. . . Знаю, что виновата я, но уже былого не вернуть, к сожалению. . . . Еще скоро близится др у нашего ребенка, как его организовать, если никто не общается ни с кем? Я зареклась себе больше никогда не посвящать маму в свои проблемы, буду лучше плакать в подушку , чем потом иметь вот такое. Заранее спасибо.

Автор вопроса: Ксения Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Башкатов Николай Николаевич.

Здравствуйте, Ксения!

Проблему о которой Вы пишите можно назвать "вечной". Она родилась вместе с появлением человека. Можно с уверенностью сказать, что в незапамятные времена молодые люди, сидя перед тлеющим костром в пещере, ломали себе голову о том, как нормализовать отношения со своими родителями в связи с разделением шкуры еще неубитого мамонта.

Отношения между людьми есть внешнее проявление их внутренних представлений об окружающем мире. Наш внутренний мир, наши представления не рождаются на пустом месте. Они являются продуктом нашей социализации. То есть результатом нашего воспитания, постоянного взаимодействия с окружением. И то, как мы выстраиваем отношение с внешним миром во многом зависит от нашего прошлого опыта. Поскольку именно опыт позволяет нам ориентироваться во внешнем мире. Отделять хорошее от плохого, полезное от вредного, веселое от грустного и т.д. Опыт каждого человека индивидуален. Поэтому одни и те же вещи, события разные люди могут оценивать по разному.

Так же по разному люди переживают перемены в своей жизни. Возьмем такой банальный и безобидный пример как приобретение новой мебели. Вы, наверняка, сталкивались с этим. Скажем, Вы приобрели, например, новый платяной шкаф. Сначала эта вещь находится в центре Вашего внимания. Вам требуется какое-то время чтобы привыкнуть к этому. Как только эта вещь становится привычной, Вы перестаете ее замечать. Или другой пример с появлением домашних питомцев. Вы, например, приобрели собаку. В этом случае, это уже требует не просто привыкания, но и смены образа жизни. Поскольку Вам приходится менять привычки, по новому распределять свое время, свое внимание.

Замужество, создание своей семьи, рождение детей - это события куда важнее и серьезнее смены мебели и приобретения домашних питомцев. Здесь жизнь меняется кардинально. Меняется привычный уклад жизни. Появляются новые обязанности, связанные с новой ролью. Добавляются новые заботы, хлопоты. Так же со всем этим приходят новые проблемы, с которыми вы еще не сталкивались напрямую. Эти проблемы требуют новых подходов к их решению.

Теперь давайте подробнее рассмотрим Вашу проблему. Ваша жизнь с выходом замуж претерпела колоссальные изменения. Перемены в нашей жизни порой происходят с такой скоростью, что мы просто не поспеваем перестраиваться, менять свои привычки. Это касается не только вас, но и ваших родителей. Их привычный образ жизни так же не мог не измениться.

Исходя из контекста Вашего вопроса, в Вашей проблеме нужно условно выделить три аспекта. Социальный, материальный и психологический.

Социальный аспект касается взаимоотношений между тремя отдельными семьями. Семьей Ваших родителей, семьей родителей Вашего мужа и собственно Вашей семьей. Чтобы нам было проще разобраться, разделим эти взаимоотношения, для наглядности, на четыре подгруппы:

-отношения между Вашей родительской семьи и вами (имеется ввиду Вашей семьей);

-отношения между родительской семьей Вашего мужа и вами;

-отношения родительских семей между собой;

-и отношения внутри Вашей семьи.

Материальный аспект касается распределения дохода Вашей семьи.

Психологический аспект касается непосредственно Вас. А именно того, как Вы это все себе представляете, как Вы это переживаете на эмоциональном и рациональном уровнях.

И от понимания, прежде всего, того, что происходит с Вами, что твориться у Вас в голове, зависит видение реальной ситуации.

Для того, чтобы Вам привести в порядок Ваши эмоции и Ваши мысли, Вам нужно:

1-е научиться четко выделять эти аспекты (социальный, материальный и психологический);

2-е Вам следует научиться определять границы этих четырех подгрупп отношений, т.е. где начинаются и где заканчиваются отношения между семьей Ваших родителей с вами, между семьей родителей Вашего мужа с вами, между родительскими семьями, и, наконец, между Вами и мужем;

3-е научиться понимать свои мысли и эмоции - а именно, какие мысли и эмоции каким из видов отношений вызваны.

Для приобретения и закрепления навыков самонаблюдения можете воспользоваться давно известным и проверенным приемом - отражайте все это на бумаге. Делать это Вы можете как Вам будет удобно: можете в Виде обычного словесного описание, можете нарисовать схематически. Очень хорошо, если муж Вам будет помогать в этом.

Эта работа научит Вас лучше разбираться в Ваших взаимоотношениях. И когда картинка отношений из аморфного "хаоса" сформируется в более менее четкие представления, Вы избавитесь от чувства вины. Научитесь понимать ситуации: где есть Ваша вина, где ее нет. А обретя спокойствие, Вы сможете находить выход из любой сложной ситуации. Сама жизнь Вам его подскажет.

Теперь к самому вопросу: "Как сделать, чтобы был мир между мамой и мужем?". Дело в том, что никаким другим способом кроме проявления терпения и понимания ситуацию не исправишь.

От всей души желаю Вам терпения, позитива и любви!

Автор ответа психолог: Башкатов Николай Николаевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)

Комментарии  

+1 # Larica 15.04.2018 16:08
Накануне свадьбы мать даёт дочери советы, как вести себя с мужем:
- Всегда поддерживай его.Старайся не обсуждать важные дела перед ужином. И никогда не рассказывай мне о ваших ссорах.
- Почему?
- Потому что ты его простишь, а я нет.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных