Поиск по сайту

Свекровь жалуется мужу, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Вопрос психологу:

Добрый день! У меня такая проблема , я не так давно вышла замуж, (семья кавказская, но современная , сама я тоже нерусской национальности, но выросла и жила в России) , я никак не могу принять то, что мы постоянно дома не одни, мы живём с мамой мужа и её родной брат (он приехал сюда работать) , я никак не могу смириться с тем, что он у нас живет , мне не комфортно , я не чувствую себя как дома, мне не по себе , и также я не могу привыкнуть к тому, что свекрови постоянно нужно уделять внимание, я человек закрытый достаточно, открыта только с мужем , и человек настроение , иногда когда я прихожу с работы уставшая, мне хочется просто пойти в свою комнату и лечь ни о чем и ни с кем не говорить , у меня это частенько так как я работаю графиком 5/2 с 10 до 10 и работа с людьми, свекровь очень хорошая женщина, я её люблю , уважаю , знакомы очень давно .. муж утверждает , что до свадьбы мое отношение к ней было другим , больше внимания уделяла, да , было так , потому что ,во-первых ,я практически не работала , жили мы отдельно ( я с мамой до замужества), и виделись естественно не так часто, это тоже самое что сейчас мой муж ездит в гости к моей маме раз в неделю или даже реже и у них прекрасные отношения , конечно, потому что они видятся редко и с чего бы у них было недопонимание и т д , а мы живя все вместе каждый день видимся , каждый день одно и то же .. я переменчива , однотипная обстановка мне надоедает просто..а ещё я такой человек , что если мне что-то не нравится или я чем-то недовольна , то у меня это на лице написано , сразу видно по мне, на это мне тоже муж делает замечание .. я стараюсь не показывать , скрывать, иногда не получается , я спокойный человек, не конфликтный , терпеливый .. с недавних пор она начала на меня жаловаться, что я мало уделяю ей внимания , не замечаю иногда её, не спрашиваю про самочувствие, показываю всем видом , что мне не нравится проживание её брата и всё в таком духе .. Иногда даже говорит , что мы с мужем как квартиранты , так как приходим домой после работы и идём в свою комнату .. так вот не могу понять себя , не могу перебороть себя , изменить себя ..

Автор вопроса: Аля Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Аля, здравствуйте!

Очень жаль, что Вы так и не задали никакого вопроса. Ситуация ясна, проблема известная. Но чем я могу Вам быть полезна? Какую помощь Вы ждете от психолога? В конце Вы пишете, что не можете себя понять, не можете перебороть и изменить. Похоже, Вы и правда запутались. Потому что невозможно ничего изменить, сначала не поняв – КУДА. Перебороть тоже. Сначала надо выяснить ЧТО делать, а потом уже КАК.

Я думаю, что все просто. Вы хотите, чтобы Вас оставили в покое, чтобы не трогали, чтобы свекровь приняла Вас такой, как Вы есть, чтобы брат съехал, свекровь, желательно - тоже. И Вам было бы комфортно жить в созданном своем личном мирке, где все по-Вашему. Это не возбраняется, стремитесь к этому! Только Вам придется пройти через очень многое, научиться многому. В первую очередь – сожительствовать с другими людьми, уважать их, их желания так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши. Если Вы хотите прийти с работы и лечь – так и делайте! Но объясните об этом своем желании людям, которые рядом с Вами, чтобы они понимали, почему Вы так поступаете. Пшите об этом не на форуме, а выстраивайте отношения с живыми людьми вокруг Вас.

Видите ли, обвинить во всем других людей, сказать, что вот они такие-сякие, а я все делаю правильно – все равно не поможет ситуации. Проблемы-то не уйдут. Проблемы могут уйти лишь в одном случае – если Вы начнете менять себя и свое восприятие людей, ситуаций. Не надо себя перебарывать, это дело неблагодарное. Просто попробуйте больше понимать и любить других людей. Они другие, им нудно другое (как Вашей свекрови нужно, чтобы Вы спрашивали как ее здоровье). Ну спросите Вы у нее – как она? Ведь это сделает Вас лучше, если Вы найдете в своем сердце чуточку любви и заботы и для нее, ведь правда? Ну, учитесь этому! Тренируйте свое принятие, терпение, сострадание, понимание чужих слабостей и недостатков. Мы все нашпигованы тараканами. И если Вы хотите, чтобы к Вашим относились с пониманием, дайте это понимание в первую очередь сами! Тогда через любовь и принятие уже люди будут и Вас воспринимать иначе.

Вы пишете, что терпеливый человек. Я тоже писала о терпении. Но, думаю, это немного разные вещи, это очень важно. Можно терпеть, запретив себе проявлять эмоции, недовольство, сжать кулаки и просто кипеть от ярости внутри, оставаясь внешне спокойной (похоже, это Ваш случай). А я же говорю о другом терпении – позволять людям отличаться от нас самих. Позволять им быть не идеальными. И терпеть эти отличия. Терпеть = понимать = принимать.

Я не знаю, почему получилось так, что Вы вышли замуж и живете с мамой мужа и еще и его братом… Но раз так вышло, то Вам придется адаптироваться. Иначе Вы сначала испортите отношения с его родными, а потом и с ним. Пытайтесь больше ставить себя на место других людей. Задавайте себе чаще вопрос «а мне бы понравилось .если бы кто-то пришел домой и даже не поздоровался со мной, будто я не существую?» или «а мне было бы приятно, если бы брат мужа показывал всем видом, что мне тут не место и мне тут не рады?». И обязательно такой вопрос: «а как мне было бы приятно? Как бы я хотела, чтобы люди вели себя?». И ведите себя так, как было бы приятно Вам.

Ваша позиция сейчас по большей части эгоистичная. Вы думаете о себе. «люди настроения» - это эгоисты, которых очень любили в детстве, которым позволяли капризничать, вести себя как заблагорассудится, не принимая в расчет ситуацию вокруг. Быть может, что-то из этого похоже на Вас? Может и нет. Я о Вас ничего не знаю, к сожалению. Но решением многих проблем было бы для Вас с мужем – начать жить отдельно. Хотя, учиться общаться, строить долгосрочные отношения с людьми Вам все равно придется учиться. Рано или поздно.

Говорите. Больше говорите с мужем о том, чего Вам хочется. К примеру, разнообразия. Скажите ему об этом! Проводите выходные вместе, выходите гулять, съездите куда-то за город, что угодно! Учитесь радоваться маленьким вещам, тогда радоваться большим будет очень легко!

Аля, желаю Вам всего доброго!

Автор ответа психолог: Богуцкая Олеся Анатольевна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных