Свекровь жалуется мужу, что я не уделяю ей достаточно внимания.

Аля, здравствуйте!

Очень жаль, что Вы так и не задали никакого вопроса. Ситуация ясна, проблема известная. Но чем я могу Вам быть полезна? Какую помощь Вы ждете от психолога? В конце Вы пишете, что не можете себя понять, не можете перебороть и изменить. Похоже, Вы и правда запутались. Потому что невозможно ничего изменить, сначала не поняв – КУДА. Перебороть тоже. Сначала надо выяснить ЧТО делать, а потом уже КАК.

Я думаю, что все просто. Вы хотите, чтобы Вас оставили в покое, чтобы не трогали, чтобы свекровь приняла Вас такой, как Вы есть, чтобы брат съехал, свекровь, желательно - тоже. И Вам было бы комфортно жить в созданном своем личном мирке, где все по-Вашему. Это не возбраняется, стремитесь к этому! Только Вам придется пройти через очень многое, научиться многому. В первую очередь – сожительствовать с другими людьми, уважать их, их желания так же, как Вы хотите, чтобы уважали Ваши. Если Вы хотите прийти с работы и лечь – так и делайте! Но объясните об этом своем желании людям, которые рядом с Вами, чтобы они понимали, почему Вы так поступаете. Пшите об этом не на форуме, а выстраивайте отношения с живыми людьми вокруг Вас.

Видите ли, обвинить во всем других людей, сказать, что вот они такие-сякие, а я все делаю правильно – все равно не поможет ситуации. Проблемы-то не уйдут. Проблемы могут уйти лишь в одном случае – если Вы начнете менять себя и свое восприятие людей, ситуаций. Не надо себя перебарывать, это дело неблагодарное. Просто попробуйте больше понимать и любить других людей. Они другие, им нудно другое (как Вашей свекрови нужно, чтобы Вы спрашивали как ее здоровье). Ну спросите Вы у нее – как она? Ведь это сделает Вас лучше, если Вы найдете в своем сердце чуточку любви и заботы и для нее, ведь правда? Ну, учитесь этому! Тренируйте свое принятие, терпение, сострадание, понимание чужих слабостей и недостатков. Мы все нашпигованы тараканами. И если Вы хотите, чтобы к Вашим относились с пониманием, дайте это понимание в первую очередь сами! Тогда через любовь и принятие уже люди будут и Вас воспринимать иначе.

Вы пишете, что терпеливый человек. Я тоже писала о терпении. Но, думаю, это немного разные вещи, это очень важно. Можно терпеть, запретив себе проявлять эмоции, недовольство, сжать кулаки и просто кипеть от ярости внутри, оставаясь внешне спокойной (похоже, это Ваш случай). А я же говорю о другом терпении – позволять людям отличаться от нас самих. Позволять им быть не идеальными. И терпеть эти отличия. Терпеть = понимать = принимать.

Я не знаю, почему получилось так, что Вы вышли замуж и живете с мамой мужа и еще и его братом… Но раз так вышло, то Вам придется адаптироваться. Иначе Вы сначала испортите отношения с его родными, а потом и с ним. Пытайтесь больше ставить себя на место других людей. Задавайте себе чаще вопрос «а мне бы понравилось .если бы кто-то пришел домой и даже не поздоровался со мной, будто я не существую?» или «а мне было бы приятно, если бы брат мужа показывал всем видом, что мне тут не место и мне тут не рады?». И обязательно такой вопрос: «а как мне было бы приятно? Как бы я хотела, чтобы люди вели себя?». И ведите себя так, как было бы приятно Вам.

Ваша позиция сейчас по большей части эгоистичная. Вы думаете о себе. «люди настроения» - это эгоисты, которых очень любили в детстве, которым позволяли капризничать, вести себя как заблагорассудится, не принимая в расчет ситуацию вокруг. Быть может, что-то из этого похоже на Вас? Может и нет. Я о Вас ничего не знаю, к сожалению. Но решением многих проблем было бы для Вас с мужем – начать жить отдельно. Хотя, учиться общаться, строить долгосрочные отношения с людьми Вам все равно придется учиться. Рано или поздно.

Говорите. Больше говорите с мужем о том, чего Вам хочется. К примеру, разнообразия. Скажите ему об этом! Проводите выходные вместе, выходите гулять, съездите куда-то за город, что угодно! Учитесь радоваться маленьким вещам, тогда радоваться большим будет очень легко!

Аля, желаю Вам всего доброго!

Оцените ответ психолога: