Поиск по сайту

Не могу принять родителей мужа как семью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, меня зовут Ксения. Мне 20 лет, живу с мужем, нашим маленьким ребенком (год), его родителями и его бабушкой. Я никак не могу принять родителей мужа как семью, потому что свекровь не воспринимает мое мнение, очень сильно балует ребенка. Показывают ему телевизор с полугода! Я никак не могу добиться того, чтобы они поняли, что это очень вредно. Из за того, что они ему все позволяют, мой ребенок любит деда больше чем меня. Мне очень обидно, из за этой ревности я злюсь на родителей. Отношения у нас нормальные, но у меня внутри постоянная обида, что меня не понимают. Съезжать мы не собираемся, как бы я ни хотела мы все живем на съемной квартире и ни у кого нет собственного жилья. Из за этого портятся отношения с мужем. А никого родного рядом у меня нет, так как переехала издалека ради ребенка. Есть только муж, который предпочитает мне своих родителей. Бюджет у нас "общий" к которому я не имею доступа. Если мне что то понадобится они конечно возьмут, но что то у кого то просить у меня совести не хватает. Вот и живу как на иголках. В чужой семье. Не знаю, что делать. Пожалуйста, помогите

Автор вопроса: Ксения Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Здравствуйте, Ксения!

Ну а что делать? - Боритесь! Отстаивайте! Последовательно прорабатывайте все вопросы, которые Вас беспокоят: от воспитания ребёнка, до удовлетворения Ваших собственных потребностей.

Вы, конечно, ещё совсем молоды и многие человеческие компетенции как-бы ещё до конца не сформированы. Но это не значит, что Вы должны жить и мучиться!

Вам всё-таки надо бы научиться высказывать То, что на сердце, на душе. Просто это надо стараться делать в правильной и грамотной форме, в нужное время и в подходящем состоянии.

Если Вы плохо себя чувствуете, устали и т.д., то "выходить" с непростым разговором о том, что Вам не нравится, нельзя. Это - разговор для человека, бодрого и сильного, позитивного и устойчивого. Наберитесь сил и ресурсов, "поймайте" момент и - вперёд! А вот состояние Вашей свекрови, например, совершенно не имеет никакого значения.

Дальше по самому разговору. О чём конкретно сказать - Вы и сами хорошо знаете. Только это надо тщательно структурировать и говорить, буквально, по пунктам: первое, второе, третье. И желательно не больше! Желательно всё приводить в "тройничную" систему. Поэтому, обо всём и сразу поговорить у Вас не получиться. Вопрос восприятия! Если мы хотим, чтобы человек нас понял, услышал, запомнил и сделал выводы, то надо давать правильные коммуникативные "сигналы" в правильной, легкоусваиваемой структурной форме. В этом смысле, нам легче всё воспринимать, если информация состоит как бы из трёх пунктов, трёх частей, трёх важных моментов.

Надо начать с того, что подтвердить свой статус и свою роль: "Я - мать и жена. Я родила... Я воспитываю... Я хочу, имею право..."

Потом переходим к требованиям: "Когда я вижу, как мой малютка пытается смотреть телевизор, то начинаю волноваться за его здоровье. Мозг ребёнка постоянно развивается и растёт. Он должен воспринимать строго определённую информацию из окружающего мира, в строго определённой форме, и в строго определённом объёме. Это не моё мнение, а мнение медицины. Телевизор в этом смысле никак не вписывается в понятие "здоровье ребёнка". Я бы очень хотела видеть своего малыша на улице, с игрушками, с другими детьми и т.д. Давайте договоримся о важных моментах жизни ребёнка. Я очень хочу и в этом вопросе вам, дорогие свёкор и свекровь, доверять полностью. С удовольствием выслушаю ваши пожелания!"

Я Вам даю пример , в принципе, правильной формы разговора.

В любом случае, Вы должны избегать употребления местоимений "Вы", "они", "он", "она". Только имена-отчества, если о ком-то, только местоимение "я" (я вижу, я чувствую, я не понимаю, меня удивляет и т.д.)

Нужно избегать любой обвинительной интонации, особенно, в прямой форме. Если вопрос, то не "почему" или "зачем", а "в чём причина" или "что именно"!

Свои пожелания (не недовольство и не возмущение) нужно излагать коротко, ясно и структурировано (см. выше).

Дальше про ревность.

Кого ребёнок любит больше, а кого меньше, - вопрос совершенно неправильный. Некорректный.

Не об этом надо думать хотя бы потому, что есть гораздо более важные задачи.

Уверяю Вас, в любом случае, ребёнок будет стремится к тому, с кем он чувствует себя здоровым и защищённым!

Тот, от кого "приходит" польза (не удовольствие, а именно польза) и порядок (а это и есть индикатор безопасности для ребёнка), оказывается гораздо ближе ребёнку, нежели те, кто даёт ему просто "приятности" и "удовольствия". Почему? Да потому, что любой маленький ребёнок - существо априори здоровое или стремящееся к здоровому образу жизни! Если! Если, конечно, его не "подсадят" на вредные мульки и феньки, в том числе и телевизор!

Да, и никуда малыш от мамы не денется!

Вам, конечно, трудно. Вы вдали от родного дома и находитесь в постоянном стрессе. Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо заботиться о своём здоровье, своём самочувствии, своих эмоциях. Как угодно, но восполняйте ресурс положительных переживаний. Требуйте от мужа хороших слов в свой адрес, требуйте, чтобы он Вас хвалил, поощрял и поддерживал! Хотя бы чисто эмоционально!

Вы тоже должны с ним поговорить и примерно в таком же ключе, как и со свёкром и свекровью, только жёстче, яснее и без дипломатии. Для Вас это важно и он тоже должен понять, что пределы Вашего терпения на исходе!

Если даже Вы услышите какие-то возражения, настаивайте на своём, либо предлагайте подумать вместе.

Главное, надо что-то делать, а не генерить в себе обиду и раздражение! Обязательно что-то начнёт меняться! И в лучшую сторону, если и Вы не будете стоять на месте, а начнёте чему-то учиться, развивать в себе и терпимость, и умение сдерживаться, разговаривать, решать важные для Вас задачи и т.д.

Смелее. Всё получится. А. Журавлёв

Автор ответа психолог: Журавлёв Александр Евгеньевич

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить