Не могу принять родителей мужа как семью.

Здравствуйте, Ксения!

Ну а что делать? - Боритесь! Отстаивайте! Последовательно прорабатывайте все вопросы, которые Вас беспокоят: от воспитания ребёнка, до удовлетворения Ваших собственных потребностей.

Вы, конечно, ещё совсем молоды и многие человеческие компетенции как-бы ещё до конца не сформированы. Но это не значит, что Вы должны жить и мучиться!

Вам всё-таки надо бы научиться высказывать То, что на сердце, на душе. Просто это надо стараться делать в правильной и грамотной форме, в нужное время и в подходящем состоянии.

Если Вы плохо себя чувствуете, устали и т.д., то "выходить" с непростым разговором о том, что Вам не нравится, нельзя. Это - разговор для человека, бодрого и сильного, позитивного и устойчивого. Наберитесь сил и ресурсов, "поймайте" момент и - вперёд! А вот состояние Вашей свекрови, например, совершенно не имеет никакого значения.

Дальше по самому разговору. О чём конкретно сказать - Вы и сами хорошо знаете. Только это надо тщательно структурировать и говорить, буквально, по пунктам: первое, второе, третье. И желательно не больше! Желательно всё приводить в "тройничную" систему. Поэтому, обо всём и сразу поговорить у Вас не получиться. Вопрос восприятия! Если мы хотим, чтобы человек нас понял, услышал, запомнил и сделал выводы, то надо давать правильные коммуникативные "сигналы" в правильной, легкоусваиваемой структурной форме. В этом смысле, нам легче всё воспринимать, если информация состоит как бы из трёх пунктов, трёх частей, трёх важных моментов.

Надо начать с того, что подтвердить свой статус и свою роль: "Я - мать и жена. Я родила... Я воспитываю... Я хочу, имею право..."

Потом переходим к требованиям: "Когда я вижу, как мой малютка пытается смотреть телевизор, то начинаю волноваться за его здоровье. Мозг ребёнка постоянно развивается и растёт. Он должен воспринимать строго определённую информацию из окружающего мира, в строго определённой форме, и в строго определённом объёме. Это не моё мнение, а мнение медицины. Телевизор в этом смысле никак не вписывается в понятие "здоровье ребёнка". Я бы очень хотела видеть своего малыша на улице, с игрушками, с другими детьми и т.д. Давайте договоримся о важных моментах жизни ребёнка. Я очень хочу и в этом вопросе вам, дорогие свёкор и свекровь, доверять полностью. С удовольствием выслушаю ваши пожелания!"

Я Вам даю пример , в принципе, правильной формы разговора.

В любом случае, Вы должны избегать употребления местоимений "Вы", "они", "он", "она". Только имена-отчества, если о ком-то, только местоимение "я" (я вижу, я чувствую, я не понимаю, меня удивляет и т.д.)

Нужно избегать любой обвинительной интонации, особенно, в прямой форме. Если вопрос, то не "почему" или "зачем", а "в чём причина" или "что именно"!

Свои пожелания (не недовольство и не возмущение) нужно излагать коротко, ясно и структурировано (см. выше).

Дальше про ревность.

Кого ребёнок любит больше, а кого меньше, - вопрос совершенно неправильный. Некорректный.

Не об этом надо думать хотя бы потому, что есть гораздо более важные задачи.

Уверяю Вас, в любом случае, ребёнок будет стремится к тому, с кем он чувствует себя здоровым и защищённым!

Тот, от кого "приходит" польза (не удовольствие, а именно польза) и порядок (а это и есть индикатор безопасности для ребёнка), оказывается гораздо ближе ребёнку, нежели те, кто даёт ему просто "приятности" и "удовольствия". Почему? Да потому, что любой маленький ребёнок - существо априори здоровое или стремящееся к здоровому образу жизни! Если! Если, конечно, его не "подсадят" на вредные мульки и феньки, в том числе и телевизор!

Да, и никуда малыш от мамы не денется!

Вам, конечно, трудно. Вы вдали от родного дома и находитесь в постоянном стрессе. Вам ОБЯЗАТЕЛЬНО надо заботиться о своём здоровье, своём самочувствии, своих эмоциях. Как угодно, но восполняйте ресурс положительных переживаний. Требуйте от мужа хороших слов в свой адрес, требуйте, чтобы он Вас хвалил, поощрял и поддерживал! Хотя бы чисто эмоционально!

Вы тоже должны с ним поговорить и примерно в таком же ключе, как и со свёкром и свекровью, только жёстче, яснее и без дипломатии. Для Вас это важно и он тоже должен понять, что пределы Вашего терпения на исходе!

Если даже Вы услышите какие-то возражения, настаивайте на своём, либо предлагайте подумать вместе.

Главное, надо что-то делать, а не генерить в себе обиду и раздражение! Обязательно что-то начнёт меняться! И в лучшую сторону, если и Вы не будете стоять на месте, а начнёте чему-то учиться, развивать в себе и терпимость, и умение сдерживаться, разговаривать, решать важные для Вас задачи и т.д.

Смелее. Всё получится. А. Журавлёв

Оцените ответ психолога: