Поиск по сайту

Меня загнали в угол. Муж изменяет, его родители винят меня.

Вопрос психологу:

Мне очень нужна помощь! Проблемы в семье. Мне 24. Живу в Узбекистане. Замужем. Обычная узбекская семья. Нервы уже не выдерживают. Появились мысли о суициде. В общем муж изменяет, я знаю, говорю ему, а он не признаётся. Приходит с работы среди ночи от 1 до 3 и так каждую ночь, а теперь временами вообще не приходит домой ночевать. Он не пьющий, не курящий. Варианты с задержался с друзьями в баре отпадают. Как обычная узбекская семья мы живём с его родителями, они во всем происходящем винят меня, говорят если б я была хорошей женой такого бы не было, так как они волнуются за него. Его родители всегда меня недолюбливали. Но ему было на это плевать. Он всегда за меня заступался. А теперь и сам нападает, говорит я плохая жена о моих недостатках. Никогда раньше он не был таким. Все началось полгода назад. Я родила, сейчас нашему сыну 10 месяцев. В первые месяцы он спешил домой ко мне, к ребёнку. А теперь говорит мы ему не даем отдохнуть, напрягаем, бесим. Я понимаю с ребёнком я не всё успеваю, и он это понимал, роды у меня были трудные и ребёнок орал очень и плакал до 7 месячного возраста. Он видел все это и понимал, а теперь будто наизнанку вывернулся. Родители его с ребёнком никак не помогают, хоть и живём вместе. Малыш у меня капризный очень боится всех кроме меня. И весь день висит на мне я всё делаю одной рукой, так как второй держу ребёнка. У меня после родовая депрессия я думала прошла, но нет сейчас из за данной ситуация опять обострилась. В узбекской семье всегда и во всем в любом положении виновата невестка, я уже к этому привыкла. Муж у меня был адекватный. А теперь ему милее его любовница. Никому рассказать и поделиться не могу, сама выбрала влюбилась, 5 лет уже вместе, последний год женаты. Родители мои далеко. Живут за границей. Очень хочется бросить всё и уйти, но некуда. Ухаживать за собой не хочется, чувствую себя общим врагом всей планеты, так загнали меня, у меня полная апатия к себе, к жизни. Ребёнок даже не в радость. Никуда выйти не дают, я домохозяйка, денег пойти развеяться нет. Чувствую себя очень одинокой. Я сама мусульманка, но эти мусульманские обычаи, о том какая должна быть невестка, доводят меня. Чувствую себя во всем виноватой. Даже если кому расскажу, тут вокруг менталитет другой, не поймут. Помогите не убить себя или ребёнка, ведь порой где-то в глубине мозга я иногда виню малыша, потому что все началось после родов. Но я сына люблю.

Автор вопроса: Ширин Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Захарова Снежана Олеговна.

Здравствуйте, Ширин.

Трогает до глубины души то, что вы пишите. У меня самой годовалая дочь и я могу представить, что вы можете чувствовать. Кажется рушится все вокруг, когда близкие не поддерживают. Молодой мамочке особенно нужна и помощь, и поддержка. Вы пишите за сложные роды и плач ребенка, все это и меня коснулось. К массажистам мы ходили и к остеопату, столько всего. И так тяжело, когда дети болеют. Мне очень хочется вас поддержать и помолиться за вас, я хоть и не мусульманка, но уверена, что наш Бог как и ваш не оставляет человека в беде и всегда рядом.

Вы пишите, что мусульманские обычаи такие то, в узбекской семье невестка во всем виновата, сразу возникают вопрос: "А вы и правда думаете, что сами во всем виноваты? Разве отношения строят не двое человек и несут ответственность за то, что происходит в семье не оба?".

Почему вы не можете уехать к своим родителям и рассказать им о своей беде?! Я вижу вы пишите - нет денег, но возможно стоит сообщить родителям о данной ситуации и они смогут вам помочь.

Мне понятна также ваша усталость от домашних хлопот и что "ребенок не в радость". И поверьте эти мысли не от того, что вы плохая мать, а от усталости, думаю у вас много чувств внутри и вам негде их выразить. Ваш ребенок точно ни в чем не виноват и он чувствует это ваше настроение и ему от этого еще хуже. Дети в таком возрасте очень связаны с матерью эмоционально. Порой достаточно того, чтобы просто помогли с ребенком, а мать могла выспаться и уже и мысли другие будут в голове и легче, что есть помощь.

Я вам скажу, что во многих семьях виновата невестка для родителей мужа, а их сын самый лучший. Но это не значит, что так есть на самом деле.

Чисто по человечески я уверена, что вы в этот мир пришли точно не для того, чтобы кончать жизнь самоубийством.

Вы должны для себя решить чего хотите на самом деле. Если уйти, то куда и где искать помощи (центры помощи матерям, родители, друзья).

Если остаться с мужем, то все таки попытаться выяснить, что происходит - действительно ли он изменяет или это ваши домыслы. Опять же хочет ли ваш муж сохранить семью, потому что из его поступков по вашим словам я этого не увидела, а вы если так и будет продолжаться, хотите ли оставаться в семье, где вас не уважают и не поддерживают.

Автор ответа психолог: Захарова Снежана Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (6 Votes)

Комментарии  

+1 # Ширин 07.06.2018 15:35
Спасибо за ответ. Хочу заметить, что именно во всех мусульманских семьях такое же положение. Такое отношение к невестке кончается когда она рожает внука -наследника. Но у меня не кончилось. Родители мужа воспринимают моего ребёнка как милого соседского мальчугана а не как внука от единственного сына (мой муж таковым является). Думаю они до сих пор не могут смириться с выбором сына и поэтому всячески возмущаются и ищут повода подколоть меня в моих ошибках, неспособности а мужа в неправильном выборе жены. А муж всячески избегает конфликтов. Понимаю, что выбор между родителями и женой это нереально. Бесит то, почему я всё понимаю и стараюсь представить себя на их месте, а они нет. Свекор строит дом неподалёку и говорит либо мы, либо вы переедете туда. Муж винит в этом меня, что я к им плохо отношусь, плохо угождаю их прихотям поэтому они хотят жить отдельно. Ведь мусульмане живут вместе. Но что поделать, не люблю я притворяться тем, кем не являюсь. Муж временами хороший, когда они его не настраивают против меня. Думаю вот он и завёл любовницу. И его могу оправдать (почему я все понимаю) он приходит домой вечером заходит к родителям они ему начинают петь что я тем родственникам не улыбнулась, с теми не так поздоровалась, как я то не сделала, это не сделала. А о том что сделала молчат. Он расстроенный заходит ко мне, я после ребёнка выдохшаяся, усталая, обиженная на его родителей, на него за недостаток внимания. И в итоге он никакой. Наверно поэтому и завёл другую. А на счёт развода или просто уйти не могу, родители у меня старенькие с больным сердцем. И у нас такая культура, что развод дочери, обесчестит её родителей. После развода женщина считается проституткой, и никто не подумает обратное. Родители мои этого не стерпят. Жаль их. Меня волнует, что все эти беспорядки в жизни и голове вызвали у меня апатию к себе, я могу месяц не мыться, зубы почистила в последний раз месяц назад, не расчесываюсь, на счёт крашусь, я вообще молчу. Не для кого всё это делать. Нет никакого желания что либо с собой делать. Раньше я куколкой была, я в зеркало с самих родов не смотрю. Не нравится мне отражение моё. Слава богу, в силу усталости, редкого сна и уймы работы после родов я не потолстела, а похудела весила 63 кг а сейчас 50 кг. Только это и радует. Помогите справиться с безразличием к себе, как то поднять самооценку, когда тебя каждый день по нескольку раз убеждают что ты ничтожество которое ничего делать не умеет. Я уверенная верну былую внешность и силу воли, я верну былого заботливого мужа.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+2 # Захарова Снежана Олеговна 07.06.2018 16:41
Я просто не понимаю какой смысл так жить? Вы ведь мучаетесь! Вы же здесь просите совет и тут же кучу отговорок и списаний на религию! Вот интересно не ужели ваш Пророк ничего не говорит о том, что должен делать муж? То есть все должны делать вы и почитать и вдохновлять его и его родителей, а они в ответ ничего, только упрекать и критиковать и что в итоге? Какой человек такое выдержит?Вы уверены, что сами добровольно хотите терпеть такое уважение и измены? Изменяет ваш муж, а виноваты только вы - это странно. Я вам не говорю разводиться, я за взаимное уважение и любовь друг к другу вне зависимости от вероисповедания и религии!! Только в семье, где так растут счастливые дети! И ни в одной религии не говорится, что нужно жить по принуждению и унижаться. Мы рабы перед Богом (возможно), но не перед друг другом. Времена, где были люди рабами других людей прошли!! Я искренне желаю вам найти выход лучший для вас или чтобы нашлись добрые люди, что помогут!
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
+1 # Дария Верди 07.06.2018 16:50
Прочитала вашу историю и полностью согласна со Снежаной Олеговной. Ширин, от себя хочу сказать, никто вас в угол не загонял, вы сами себя туда загнали. Вам себя оттуда и вытаскивать. Моя знакомая, тоже мусульманка, была замужем за узбекским парнем, ее там тоже угнетали по всякому, она терпела терпела и приехала обратно к родителям с тремя детьми в малюсенькую жилплощадь, кстати. И ничего никто не умер, позором никто не покрылся, на улице пальцем не тыкали. Вырастила спокойно троих детей. Уже они сами успели пожениться, замуж повыходить с тех пор. Одним словом, безвыходных ситуаций не бывает. Если вы сами конечно хотите найти выход. А суицид не выход - вот это и впрямь грех во всех смыслах - и перед вами самой, и перед ребенком вашим, и перед вашими родителями и перед богом, в конце концов. Так что решайтесь и меняйте свою жизнь, никто за вас это не сделает.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # turkishbride 13.06.2018 16:58
умереть им назло не получится, они переступят и дальше пойдут. новую сосватают и мучать будут. нужно уходить. спасаться. поговорить с мужем, он тоже офигел уже от невозможности врубиться, что же все-таки происходит в семье. придется с ними общаться, даже если вам этого ну очень не хочется. преувеличили вы силу законов и традиций над собой. вы их идеализируете. сами в своей голове их преуменьшите. это их всех проблемы, если они ждут от вас настолько никакого поведения. идеальных людей не бывает. они сами неидеальны. совсем. тогда не имеют права просить от вас этого. вы унижаете и себя, и своих родителей, и вообще всех мусульманских женщин. мусульманская женщина - сокровище мужа, он должен ее беречь, быть ей сердечным другом, помогать ей. почитайте личность мусульманина). если вы не виноваты, это их вина, что вас довели, не поддерживали, загнобили игнором, тяжелой работой - в чем позор вернуться? сами выбрали мужа. пускай. но родители тоже против не выступили. одобрили. вы же их дочь. и тоже они бы не хотели чтобы вас унижали и мучали. а муж если он человек вообще и имеет человеческое сострадание должен вас понять. только без разговора не убегайте. его нужно вытаскивать от родителей. что-то решать. сразу давайте им понять что свою семью им не уступите. ни мужа ни сына. лучше в ход коварство пустить и интриги. иначе ну никак. соврать что-нибудь.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить