Не могу жить с родственниками мужа. Терпеть или уехать в родной край?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я вышла замуж 4 года тому назад. С мужем у нас сразу была договорённость, что жить будем отдельно от его родителей и что они, естественно, должны быть в курсе. Он был против сначала, но потом согласился. Обручившись мы поехали жить в город, где живут его родители, там же и сыграли свадьбу. Это очень далеко от моего родного дома ~ 1200 км. Свадьба была очень простая - чуть посидели с его друзьями и родственниками и разошлись. Я на пышную и не претендовала. Ну, в общем. Живут его родители на съёмной квартире. Прожили мы с ним около 2-х недель. Его родители хорошие люди. Когда мы еще не женаты были его мама казалась мне такой хорошей, доброй, понимающей. К тому же она и верующая. И когда
настало время нам съезжать, оказалось, что муж мой ничего и не говорил маме своей. И на мой вопрос, когда мы переедем, она удивилась и сказала, что, если хотите переезжать, то, пожалуйста - съезжайте, но в таком случае пусть сын забудет о существовании своей матери! Сказать, что я бывала в шоке - это ничего не сказать. Ощущение, что я попала в плен, из которого нет выхода. Она контролировала нашу семью - когда и куда мы идём, когда вернёмся. Я должна была отчитываться перед нею за каждый мой шаг. Бюджет общий. Когда как-то муж дал мне денег, она поругалась с нами. Когда я была беременна, она не каждый день, но всё ж взбучки мне устраивала. Муж за все время лишь один раз за меня вступился. Она и его может отчитать, и вообще всех и при всех. С мужем как-то поругались, она стала меня спрашивать, а точнее, докапываться, из-за чего поругались. Я ей не рассказала, ведь это наше с ним дело. Так она по всей квартире ходила за мной с криками. Я зашла в комнату к ребёнку, думала, может, туда хоть не зайдёт и оставит меня в покое. Так нет, она зашла, криками разбудила дочь и, не смотря на слезы ребёнка, продолжала орать на меня и сказала, чтобы я её матерью не назвала и на похороны не приходила. После родов я с кровотечением попала в больницу. Мне было плохо и я ревела. Когда пришёл муж и увидел меня заплаканную, то сказал очень грубо - чего ты ревешь. Глаза залила свои. У меня после выписки из больницы была родовая депрессия, никто не понимал меня, никто не поддерживал, только критика была. С нами ещё жили свекровь моей свекрови и сестра моего мужа. Через некоторое время бабушка умерла, и её перевезли в её родной город, куда сначала уехала моя свекровь, а по смерти бабушки и свекр. Мы остались вчетвером - муж, дочка, я и сестра мужа. Вроде все хорошо шло, но потом я узнала, что его родители хотят вернуться. Я аж затряслась вся. Поговорила с мужем о съёмке отдельной квартиры, рассказала ему о своих переживаниях, на что он ответил - это уже твои проблемы. Я скоро, если Бог даст, должна уехать в свой родной край и подумываю больше оттуда не возвращаться, но им ничего пока не сказала. Как быть? Жить с его родственниками - это выше моих сил. Я старалась. Правда старалась не ругаться с нею, слушалась. Если что-то не нравилось, то в основном я молчала и улыбалась. Я притворялась, что люблю его маму но мне уже противно от этого. От самой себя противно. Стоит ли терпеть их? Что делать мне в этой ситуации? Благодарю за внимание.
Автор вопроса: Марина Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.
Здравствуйте, Марина!
Всегда тяжело сталкиваться с непониманием близкого человека! Еще сложнее выносить сознательное нежелание понимать Ваши потребности в жизни от человека, который, в принципе, не имеет право на то, чтобы вмешиваться в Вашу жизнь!
У Вашей ситуации много причин возникновения, но в основном они сводятся к тому, что ни Вы, ни Ваш супруг не смогли отстоять свои границы. Личные границы не возникают из ниоткуда. Они расширяются и укрепляются вместе со становлением личности, ее взрослением. А взросление предусматривает принятие ответственности за свою жизнь и сепарацию от родителей, какими бы хорошими они не были.
То, что Ваш муж оказался неготовым к самостоятельной жизни и к ответственности за свою семью, совершенно не оправдывает того, что Ваша свекровь так безапелляционно вмешивается в Вашу и еще и манипулирует всеми, кто находится в «зоне доступа».
Возможно, Ваши большие чувства к Вашему мужу не позволили Вам сразу разглядеть не мужчину, а мальчишку, до нервной трясучки боящегося свою тирана-мать. Но теперь Вы же можете дать оценку его поведению?
Подумайте и ответьте себе на несколько жизненно важных для Вас и уже Вашего ребенка вопросов и решение придет вместе с ответами на них.
Такого мужа Вы видели и желали для себя и своей семьи? Хотите ли Вы и дальше, чтобы Ваш ребенок рос в атмосфере неприкрытой агрессии, жестокой манипуляции и страха? Имеете ли Вы право распоряжаться своей жизнью так, как хотите и иметь личное пространство, в которое никто не вторгается без спроса и Вашего согласия? Достойны ли Вы другой жизни или это то, о чем Вы мечтали для себя? Чего Вы больше боитесь – оказаться свободной и самостоятельной или униженной и зависимой? Что действительно удерживает Вас в этих отношениях?
Я на последний вопрос даже не допускаю варианта «любовь», поскольку любовь предусматривает уважение, возможность личностного роста, наличие личного пространства и интересов в жизни, чего, на мой взгляд, полностью нет в Вашей теперешней жизни.
Если я скажу Вам, что Вы справитесь со всеми трудностями, с которыми Вам придется столкнуться, думаю, Вы, как и большинство оказавшихся в этой ситуации, даже не можете себе представить и принять на веру. Но что мешает Вам хотя бы попробовать? Обречен на неудачу тот, кто ничего не пытается делать! Но каждый вправе сам выбирать для себя способ расстаться с жизнью. А Ваше партнерство сегодня мне видится именно медленной смертью.
Но это всего лишь мое стороннее наблюдение! А детально все может быть видно только Вам! Поэтому и решение принимать Вам! И оно будет только Вашим! А значит и последствия такого решения – тоже Ваши, как бы Вам не хотелось разделить их с кем-то еще!
С надеждой на то, что жить для Вас все же интереснее, чем медленно умирать и, как всегда, с уважением, Елена Гладкова
Оцените ответ психолога:
Автор: Гладкова Елена Николаевна
Город: Одесса
Квалификация: практический психолог
Ответов психолога на сайте: 592
- Назад
- Следующий: Поссорилась с сестрой из-за племянника. Продолжать идти на мировую или отключиться от всего?
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Я и говорю, что у меня и в мыслях нет ограничивать его в общении с дочерью. Так больно. Очень больно. Я же не говорю о том, что мы не будем заботится о его родителях. Просто съехать от них, жить отдельно, но при этом во всем помогать. Но он не хочет.