Мама обиделась, из-за того, что мой муж сказал, что ее содержит. В чем моя ошибка?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Я живу с мужем и мамой. Я замужем уже 3 год. Я не работаю полгода. Начала искать работу пару недель назад, а до того отдыхала. Мама не платит за квартиру и за продукты. Сейчас это делает муж. Когда я работала, мы это делали вместе с ним. У меня есть одна особенность: я очень быстро устаю. Я увольняюсь от усталости. Т е, могу поработать несколько месяцев, а потом не работаю какое-то время, т к не могу восстановиться. Это касается даже офисной работы. Т е, устаю от компьютера, от коллектива, от пребывания вне дома, от рутины. Другим это несвойственно, как я заметила. А вот по больничной карте я, как большинство людей, имею самое обычное здоровье. Просто в работе я неэффективна, как я сама увидела. У нас с мужем была ссора из-за денег. В итоге он сказал, что мама вообще не скидывается деньгами в семейный бюджет, и он её содержит, как и меня. Сказал, что его бабушка вкладывала в общий бюджет 2 т из своей пенсии ежемесячно. У мамы плохое здоровье, она депрессивный человек, ест 1 раз в день, обычно. Её пенсия уходит на лекарства, и конфеты она себе сама покупает, т к ест их очень много. Лекарства дорого выходят. Остаток от пенсии она откладывает на похороны (либо на непредвиденную ситуацию, типа чья-то болезнь, потеря работы и т д). Пенсия 10 т р. Я после ссоры начала искать работу. Также, поделилась с мамой ситуацией. Теперь жалею об этом. Т к она начала говорить, что мы тарелку супа для неё жалеем, а она почти ничего не съедает, что муж живёт в её квартире, а значит должен сам платить квартплату. Её очень сильно зацепило то, что он сказал, что содержит её, хотя получалось именно так. Теперь она с нами не общается, купила себе отдельные продукты сама, хотя ей тяжело ходить в магазин. Причём, она ест похлёбку из картошки, а мне из-за этого самой неудобно есть наши продукты, которые более дорогие. Мы с мужем помирились через день, он сказал, что эти слова были сгоряча сказаны и взял их назад. Я же поняла, что ему одному тяжело обеспечивать семью и начала искать работу. А мама теперь неделю не общается с нами обоими и не собирается. А мне сказала, что я её предала. Ранее она рассказывала мне историю, как её знакомая выгнала мужа из-за того, что он был против приезда её мамы. Может она на это намекает, на развод… Но я такой вариант не приемлю. Я сказала, что как устроюсь, буду покупать ей продукты, но это не помогло. Я считаю, что дети должны заботиться о родителях в старости. Не потому, что обязаны, а из благодарности за то, что те их вырастили. Но это ведь к моему мужу не относится, т к они с моей мамой по сути чужие люди. Я подумала, что она ещё больше денег потратит на продукты, чем если бы скидывалась с нами. Мама ходит грустная, вся бледная и создаёт очень тяжёлую и гнетущую ситуацию, заставляет меня чувствовать себя виноватой. Как я уже написала, с работой у меня сложности, я не знаю, когда устроюсь и как долго проработаю. Т е, я в полной мере маме помогать не могу. Я то работаю, то нет. Т е, единственная моя ошибка в том, что я рассказала маме об этой ссоре? Получается так? Помогите разобраться.
Автор вопроса: Инга Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Шишова Юлия Владимировна.
Здравствуйте, Светлана.
Да, не стоило рассказывать маме об этой ссоре с мужем. И, вообще, ни о каких ссорах с мужем маме докладывать не нужно. Это провоцирует большую неприязнь между мамой и мужем.
Вашего мужа можно понять, он живет в квартире тещи и осознает прекрасно, что живет на чужой территории, из-за этого он готов вкладываться материально, оплачивать квартиру и продукты и т.п. Скорее всего, основная причина Вашего конфликта не в том, что мама не скидывается на продукты. Тут дело, не совсем, в маме. Все дело в том, что Вы уселись на шею своему мужу, и еще маму свою туда посадили. И причитаете сидите, что Вы такая бедная-несчастная, работать не можете, сил нет. И мама бедная-несчастная. И, раз уж, он Ваш муж, он должен обеспечить и меня и маму мою. Это очень большое заблуждение, из-за которого происходят подобные конфликты.
Самое главное, что вам нужно понять, что никто Вам ничего не должен. Даже муж. Он не раб Вам, он Ваш любимый человек, который готов Вас поддерживать. Но, это не значит, что Вы должны этим всем пользоваться. Если он сам дает Вам поддержку и опору, хорошо, благодарите за это, и в ответ давайте тоже поддержку и опору. Если он не хочет давать, или устал давать, не нужно просить. Может быть Вы и не просите, но создали такую ситуацию, в которой у него выбора нет, ему приходится тянуть на себе вас с мамой.
В первую очередь нужно быть самой себе опорой и поддержкой. Самой себя обеспечивать, и маму свою. Вы пишите: “Я считаю, что дети должны заботиться о родителях в старости.” Да, совершенно верно. Только Вы возложили эту заботу на мужа своего. Свою ответственность на него возложили. Конечно, ему это не нравится. Это Ваша мама, а не его.
И оправдываете себя вот этим:
“Я увольняюсь от усталости. Т е, могу поработать несколько месяцев, а потом не работаю какое-то время, т к не могу восстановиться. Это касается даже офисной работы.” Смотрите, Светлана, еще один очень важный момент, который нужно понять. Работа, это одна из самых важных сфер в жизни человека (не обязательно работа по найму, это может быть свой бизнес и т.п.). Наравне со сферой семьи, которая у Вас начинает подкашиваться из-за того, что сфера работы совершенно не прокачана. Если Вы начнете прокачивать сферу работы, автоматически начнет и сфера семьи восстанавливаться. Не будет подобных конфликтов, вообще.
Чтобы прокачать сферу работы, нужно вложить усилия и волю. Да, в Вашем случае это сложно, но необходимо. Постепенно усилия начнут окупаться, так как вложенные усилия будут генерироваться в энергию. Вы перестанете так уставать от работы, она начнет приносить Вам вдохновение и силу. Т.е., чем больше энергии Вы вкладываете в работу, тем больше энергии получаете в ответ, тем больше работа начинает Вам нравиться. Ну, и, конечно, за работу Вы получаете деньги. Деньги, это материальный эквивалент энергии. Собственно, из-за этого люди и работают, в основном. Работа - это Ваша основная опора. Благодаря работе Вы можете сами себя обеспечивать и близким своим помогать. А, если Вы не можете даже себя обеспечить, то и дать другим Вы ничего не сможете.
Конечно, не каждый человек от любой работы будет кайфовать. В идеале, работа должна нравиться. Если не любишь детей, не нужно идти работать в детский сад, а если не любишь цифры, не нужно идти работать бухгалтером. Постарайтесь найти что-то, что будет максимально приближено к тому, что Вам по душе. Даже если эта работа мало оплачиваемая, наберетесь опыта и компетенции, тогда и платить будут больше. С чего-то же нужно начинать.
Светлана, желаю Вам побольше силы и энергии)
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.