Почему мне кажется, что муж племянницы лучше моего?

Вопрос психологу:

Почему мне кажется, что муж племянницы лучше моего? Даже если и так, почему меня это настолько беспокоит?

Здравствуйте! Я замужем 3 года. Муж у меня хороший, спокойный, внешне привлекательный. Год назад у племянницы тоже появился муж (она младше меня на несколько лет). Началось всё с того, что я зашла к нему в соц. сети ради интереса. Понравился внешне (качок, лицо). О нём много говорит моя родня, в т. ч. хвалит его внешность. И это раздражает. После первого раза я начала просматривать его фото достаточно часто. Видела вживую я его всего 1 раз, но не общалась. Мне понравилось, как говорит, как выглядит, эмоциональный, как будто в центре разговора. Я начала сравнивать своего и её мужа. Мне кажется, что у мужа племянницы есть много качеств, которых не хватает моему. Я имею в виду и качества характера (эмоциональность, живость), и внешние (к примеру, накачанность). Подчёркиваю, что ранее мой муж казался мне идеалом. Этот молодой человек мне даже периодически снится. Частенько думаю: а что если он был бы моим мужем? Эти мысли - очень надоели. Я - женщина работающая, нет такого, что я ничем не занята. Что это? Влюблённость в человека, с которым я даже не общалась? И как от этого избавиться?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Скарбан Ольга Тимофеевна.

Татьяна, здравствуйте! Спасибо за вопрос.

Начнём с того, насколько все серьезно? К примеру, влюблялись ли вы когда-нибудь в актера или певца? Представляли себя рядом с ним? Какие это были чувства? Как все закончилось? (Скорее всего чувства прошли быстро и безболезненно?) Похоже на то, что сейчас? По сути, вы также (как и в случае с актёром) ничего толком не знаете о муже племянницы. Вам нравится лишь образ (а он состоит из фото в соцсетях+ впечатлении от первого знакомства + отзывы родни + ваши додумки (фантазии) Но этот образ не равен реальности. В реальности это может быть совсем другой человек, со своими недостатками, которые вам возможно совсем не подходят. Я к тому, что стоит ли так серьёзно тревожиться? Может ваши внезапные чувства к идеальному образу также быстро угаснуть, как и появились?

Теперь подойдём к ситуации с другой стороны:

1. Вы пишите о раздражении по поводу того, что мужа вашей племяницы хвалит родня. А что именно здесь раздражает? Может быть то что хвалят не ВАШЕГО мужа, а чужого? А следовательно, это не вас хвалят (не вы молодец, нашли такого прекрасного мужчину), а вашу племянницу? Возможно, вы бы хотели, чтобы у вас было все лучшее, в том числе и муж? А зачем вам это? Зачем иметь лучшее? Насколько вам здесь важна оценка окружающих? Тут можно уже выйти на вопрос вашей собственной самооценки (насколько она зависит от мнения других)

2. Вы пишите, что вам надоели мысли о муже племяннице, хотите от них избавиться. А чем именно они вам надоели? Чем мешают? Что в них для вас такого плохого? Какие чувства у вас вызывают мысли об этом мужчине? Возможно за этим стоит страх потерять контроль, изменить мужу? Или может страх вдруг понять, что вы выбрали не того мужчину в своей жизни? Или что-то ещё? Что плохого, что вам симпатичен какой-то мужчина? Почему вы не разрешаете себе таких мыслей? Сам по себе факт, что вы испытываете симпатию к молодому, красивому, общительному мужчине - не плохой, и не хороший. В принципе, это даже нормально (и нравится то он не только вам, но и всей родне). Другой вопрос, какое именно вы придаете значение этому факту. Что это для вас значит? "Избавиться" от мыслей можно, только поняв их причину.

3. Как эта ситуация повлияла на ваше отношение к мужу? Он упал с пьедестала, на который вы же его ранее и поставили? Вы к нему охладели? С какой целью стали сравнивать мужей? Вообще, конечно, неблагодарное это дело - сравнивать людей. Всегда найдётся кто-то красивее, моложе, умнее, богаче, веселее и т.д. Важнее вспомнить, за что вы цените вашего мужа? Почему вышли за него замуж? Почему решили быть с ним? Скорее всего, найдутся качества у вашего мужа ценнее, чем накачанный пресс. Да, ваш муж не идеален, и не будет таким (собственно, как не идеальны и вы, и я, и кто бы то ни был). Эту мысль надо просто принять. Но он такой, какой он есть - один (то есть уникальный). И если в конечном итоге вы готовы любить и ценить своего мужа, понимая и принимая его несовершенство - то подобные ситуации не будут вызывать беспокойство и дискомфорт.

Татьяна, вам есть сейчас над чем задуматься. Надеюсь, это даст вам новое понимание ситуации.

С уважением психолог Скарбан Ольга.

Оцените ответ психолога: