Мама мужа у нас прописалась.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Хочу понять ситуацию, которая длится уже не первый год. Замужем я уже около 8 лет, есть двое деток (погодки, мальчик и девочка). Я не работаю, после декрета проработала 2 года. Есть свекровь, которая, по моему мнению заполнила все личное пространство в нашей семье. Свекрови 60 лет, муж её умер 15 лет назад, больше отношениями она себя не связывала (со своим мужем до его смерти она не жила лет 10). Всю свою жизнь свекровь прожила со своей мамой (её мамы не стало лет 8 назад). Она очень тяжело перенесла её смерть. Спустя 10 месяцев после того, как свекровь осталась одна, мой муж (а на то время парень) переехал ко мне. И свекровь начала у нас проводить все вечера перед телевизором. Мне по началу это не особо мешало и напрягало. Потом родился сыночек, через год родила дочку. Не могу сказать, что мама мужа не помогала с детьми. Но она каждый вечер присутствовала, смотрела телевизор (все фильмы и сериалы наизусть выучила). И ещё в добавок, за всю свою жизнь она не научилась готовить (максиму что может приготовить это пюре или жареную картошку, салатик не сложный). Борщ за всю свою жизнь ни разу не варила. Кушала она у нас, ещё и с собой еду брала, чтобы дома потом поесть. Живёт она от нас в одном квартале. Мне не жалко тарелки супа, но я так устала. Все праздники она у нас, все вечера тоже. Хоть раз бы накрыла стол у себя и позвала. Когда я ей намекнула, то у неё отмазка, что она работает и не успевает. Хотя работает с 9 утра до 16.00. Детей к себе тоже берет не часто, если возьмёт за полгода раза 2 - это счастье (это только на ночь, утром я детей забираю). Хотя гулять с ними иногда выходит. Детей балует, покупает игрушки, вещи. Иногда приносит в наш дом продукты, хотя мы в них не нуждаемся и я об этом её не прошу (творог, яйца, колбасу, сладости). А я потом чувствую себя в долгу, ведь вижу её старания и не могу ей сказать, чтобы ходила к нам реже и дала нам немного свободы от неё. Муж мой проблемы во всем этом не видит. Конечно сам постоянно на работе, а не с мамой время проводит. Совместного отдыха с мужем у нас практически нет. Несколько раз просила его поговорить с мамой, чтобы она детей к себе почаще брала, хоть раз столик накрыла на какой-то праздник и нас позвала, не ходила к нам каждый вечер. А он отвечает, чтобы я сама с ней говорила раз мне это надо. Несколько раз в порыве ссоры со мной (а его мама становилась свидетелем наших ссор из-за постоянного своего присутствия), говорил, что я говорю чтобы она сюда не ходила, и что я её тарелкой еды попрекаю. А мама делала вид, что не понимает о чем он. Мой муж считает, что это я должна с ней объясняться, и убедить его, что это наш общий разговор с ней, а не только мой, я не могу. Хотя он пару раз говорил ей, чтобы она ходила меньше, но её ответ был, что она не к нам ходит, а к внукам. Но почему-то сразу по приходу садится у телевизора, хотя у неё дома он имеется. Не смотря ни на что внуки её любят. Но я так устала от её присутствия в нашей жизни. Хочу уточнить, что живём мы с мужем в моей квартире, доставшейся мне от мамы (мама умерла давно), у папы другой брак. Свекровь я свою люблю и дружу с ней, но что делать в сложившейся ситуации. я все это раздражение держу в себе, чтобы не обидеть её, а получается страдаю. Спасибо, если окажите мне помощь или поможете советом.

Автор вопроса: Инна Возраст: 33

На вопрос отвечает психолог Бородаенко Екатерина Александровна.

Здравствуйте, Инна!

Кажется, это правда только ваш разговор, а не общий. Ваш муж ясно дает вам понять, что ему мама не мешает, проблемы он не видит, и вообще, возможно, для него это неприемлемо - попросить маму на выход, раз он сообщает ей это только в порыве вашей ссоры, выставляя вас как этакого агрессора. На кого злиться в первую очередь? На свекровь, которая нарушает границы вашей семьи или на мужа, который в свои 30 с чем-то так и не отделился эмоционально от мамы?

Попросить свекровь на выход прямо, но вежливо - вы-то можете. Квартира ваша. И да, она будет оскорблена. Она ведь прожила со своей мамой до самой ее смерти, так что для нее наверняка дикость то, о чем вы просите - быть отдельно от вас с мужем. Я же вам как психолог могу сказать, что желания у вас вполне естественные и здоровые - у вас с мужем и детьми отдельная семья. Свекровь туда не входит. И ваши родные и близкие туда не входят. И совершенно нормально то, что когда своя семья появляется во взрослом возрасте, взрослые дети отдаляются от родителей и морально и территориально. В этом суть взросления. По идее у свекрови сейчас чудо-возраст, ее ребенок вырос и можно снова быть предоставленной самой себе, встретить мужчину, заняться хобби, путешествовать, да что угодно. Но она выбирает быть рядом с сыном и смотреть телевизор. Вы на это ее решение можете повлиять только попросив ее из квартиры, под предлогом, что она ваша. И пусть смотрит телевизор в своей. Объяснять ей, что сын вырос, а она свободна - бессмысленно. Более того, у меня нет уверенности, что это поможет - пока у нее такая прочная с ним связь, она найдет способ (как и он) быть ближе. Пока ваш муж не примет решение повзрослеть, ничего особенно не изменится. Поучать мужа и побуждать к взрослению тоже бессмысленно, вы тогда конкурируете с его мамой, а это заведомо проигрышная стратегия. А вот злиться на такой расклад (без оскорблений и драк разумеется), говорить, как вам не хватает совместного отдыха, интимности, его внимания, можно. Возможно, его это подтолкнет к сепарации от мамы, ведь живя одной ногой с мамой, другой с женой, у него нет полноценных отношений с вами. Если он это осознает и будет хотеть этих отношений, он может начать отделяться. И вот тогда свекровь уже ничего не сможет поделать, только проживать, что ее сын уже совсем взрослый. А если муж не осознает...Так и будете вы рядом с ними третьей. И тут уже вам решать - сколько вы готовы ждать, терпеть и надеяться.

Если у вас остаются вопросы или просто тяжело на душе от этой ситуации, вы всегда можете записаться на полноценную консультацию очно или по скайпу, выбрав любого специалиста на этом сайте. Вы можете обратиться и ко мне.

С уважением, Екатерина Бородаенко,

психолог, психотерапевт,

тел. для записи на консультацию:

+79604661252

(whatsapp, viber)

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.88; 4 Отзыва
Психолог Бородаенко Екатерина Александровна

Автор: Бородаенко Екатерина Александровна

Город: Ростов-на-Дону

Квалификация: психолог

Ответов психолога на сайте: 121

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2018-08-08