Обидно за сына, мой бывший муж не уделяет ему внимания.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Меня зовут Оксана, мне 27 лет, есть сын ему 5 л. 4 года как мы разведены с его отцом. Расходились со скандалом...врагами можно даже сказать... В браке прожили всего год, за который муж постоянно меня унижал, бил раз от раза, и ревновал на пустом месте. До брака мы дружили 4 года. Отец умер мой еще в детстве (не жил с нами), мама умерла от рака за год с небольшим до брака и жениха знала, одобряла-это все к тому, что родственников у меня не осталось совсем. Кроме сына никого. У мужа отец ушел в другую семью перед нашей свадьбой, мать живет одна по сей день (с ней мы связь поддерживаем... т.к. это единственная бабушка моего ребенка). После развода, с годовалым ребенком на руках я осталась одна, но меня это не пугала после всего что было... Я ходила на подработки с ребенком за руку, т.к. оставлять было не с кем. Прожили так год, потом появился спаситель-садик... за первый месяц заплатить я заняла денег у соседей и спустя неделю как сын пошел в сад, устроилась работать... потихоньку начав отдавать долги. ОТец с ребенком виделся раз в пару недель... погулять приходил во дворе часок другой, или в доме его мамы (бабушки нашей) они виделись. Потом моя работа сдулась (т.к.фирма обанкротилась), и пришлось искать иные варианты... с графиком 5/2 не удалось найти места... поэтому пришлось работать 2/2 (где и работаю по сей день), с отцом нашим мы договорились что он будет забирать сына и сидеть у нас дома с ним пока я на смене.. то есть 2/2, он был согласен... стоит отметить, что после развода он много раз пытался сойтись- вернуться к нам с сыном, но я не смогла забыть/простить/принять и тп.синонимы... в браке я испытала, как мне кажется, все "прелести" семейной жизни... от вранья и измен, до погрома моего дома, побоев и ревности к стене возле которой спала... Сидел он с ребенком так до тех пор пока не познакомился с женщиной... которая четко ему огласила список претензий по поводу такой помощи мне....а у Него появилась ярко выраженная агрессия в мою сторону. Хотя я старалась быть нейтральной после развода , не обострять, и видеться с сыном ему-я была только за, тк не ставила никаких целей подорвать связь отца и ребенка. Забирать сына он перестал, как и видеться с ним в принципе. Женился, супруга его старше на 5 лет и имеет 3-х детей от 4 до 13 лет от предыдущих браков(свекровь рассказывала). Поселился у нее, живут все вместе и счастливо вроде как ( я видов на него не имею никаких, к слову). Но беспокоит меня то, что та женщина не простая... ей постоянно всего мало. Например они придумали как лишить меня алиментов, сказав что на его работе некие проблемы с переводом и я должна открыть специальный счет..(побывав в бухгалтерии его работы, мне сказали ничего подобного нет, т.к. он работает на крупном предприятии, никаких задержек или проблем с выплатами ни у кого не было). Я молча проглотила эту авантюру. Сын ходит к ним в гости, когда папа о нем вспоминает...Жена его ведет себя ласково и доброжелательно, по рассказам сына .. Правда отец сыну родному время не уделяет, приводит в свой дом и отправляет играть с остальными детьми, проводя все время с женой... Сын Замечает что папа его за руку держать перестал, не разговаривает с ним, не дает телефон играть,а чуть что срывается на нем. Ну хоть ему всего 5 лет, словарный запас более чем развит как и эмоциональный фон...поэтому описывает в красках свое негодование или же восхищение... Мне за сына обидно в какой то степени... Он с отцом хочет проводить время... пусть 2 часа раз в 2 месяца, но чтобы папа играл именно с ним.. смотрел именно на него...общался именно с ним... а папа потух в этом желании.. Те 3детей его жены, зовут его Папа..с ними он ходит на площадку, в макдоналдс, на батуты и тп... то есть проводит время, а своего не берет. Его жена по характеру волевая женщина, и привыкла держать все под своим контролем по задуманному плану ( опять же я об этом знаю лишь с рассказов окружающих, где он появляется с женой, где и судят по их манерам, ну или как это правильно назвать). Меня не касается как они у себя дома живут, я не вынюхиваю их жизнь, не задаю никаких вопросов.... все что знаю, только со слов сына, бабушки и окружающих.. К себе внимания мне ни в коем разе не надо, а вот за сына как то обидненько...я же вижу что ему обидно... Мы с сыном живем вдвоем, поэтому много разговариваем естественно...У меня после брака никого не было до сих пор.. как говорится работа/дом/ребенок. Разговаривать о своих переживаниях мне не с кем, поскольку нет родни и какой либо поддержки. Друзей нет, точнее есть 1 подруга, но она не понимает меня что ли... не знаю... с коллегами я не очень близка, на обеде на работе я еду в садик за сыном и оставшиеся пол дня смены мы работаем вместе... сыну не нравится, но выхода нет, привыкли к этому. Знакомится с кем то, мне кажется я забыла уже как это... ведь у меня нет времени на "погулять.. развеется". за 5 лет моего ребенка, я одна дома ночевала 3 раза.. и то лишь потому что смены на работе сдвигали. С сыном мы везде вместе... куда я , там и он. Иногда, когда бабушка может, а мои смены выпадают на сб и вс, я отдаю его бабушке на 2 дня... Я не гуляю... совершенно..не хочу одна в кафе или куда то еще... если иду, то с сыном. После брака я всего боюсь.... темноты, быть одной... разучилась общаться с людьми, флиртовать.... да даже улыбаюсь я очень редко... Проблем много , много хлопот, и финансовых затруднений... Сына я очень люблю, люблю проводить с ним время, и ни в коем случае не виню в трудностях... балую его как могу, стараюсь все дать сколько только по силам, зачастую в ущерб себе. Но размышляю по этому поводу с точки зрения "а кто если не я? больше ведь никто не балует..", конечно я могу быть строгой и отругать, всякие дни ситуации бывают... но вижу в нем единственную отдушину и единственный повод жить и двигаться вперед... Мальчик он смышленый, рассуждает по взрослому все говорят, импульсивный, но добрый... сын не первый год просит братика, но... нету. Живем с сыном нормально, как все наверно, ничего особенного. С отцом он видится теперь раз в несколько месяцев, с бабушкой раз в 2-3 недели. Всякие мысли в голову лезут время от времени.. из разряда "может я во всем виновата, может я плохая мать и тп" , в общем тяжко на сердце, переживаний много, радостей в жизни мало. Наверно я слишком зациклена на всем этом, но как иначе быть-жить не умею... даже поговорить не с кем.

Автор вопроса: Оксана Возраст: 27