Как помириться с сестрой?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть двоюродная сестра. Наши семьи (моя мама и ее отец - братья) с самого детства были в замечательных отношениях, лучше и не придумать - всегда друг друга поддерживали во всем, тем более регион очень сложный для жизни. Затем мама моей сестры (назовем сестру Света) умерла от онкологии, вся родня потеряла прекрасного человека, а Света - свою мать, и сильно переживала. С тех пор и их семья достаточно далеко разбросалась географически - они с братом разъехались и стали редко видиться с отцом (моим дядей), который и вовсе продал дом и уехал за братом, а сама Света вышла замуж и переехала в еще более дальний другой город. С ней у меня всегда были близкие доверительные отношения, каких не было даже с родной старшей сестрой. Света некоторое время жила с нами в семье, когда училась. И, конечно, я привыкла, что и она ко мне хорошо относится. Но я человек гордый, с острым чувством справедливости...из-за которого мне часто приходится в жизни не сладко. Причем это настолько у меня закоренело, что я уже не могу без требований к другим людям - считаю, что все должны быть честными со мной, выполнять мои ожидания, но и сама отдаю в этом плане еще больше.. Раньше такого не было, а сейчас раздуто донельзя, но избавиться от этого не могу пока.. И вот, наступил момент, когда как и Света, я тоже уехала в тот же город. На тот момент у нее уже была своя семья и куча проблем. Мы созванивались очень редко, 2-3 раза переписывались. Я никогда не отказывала ей в просьбах, сама же просила только один раз отвезти меня в одно место, в общем встреч очень мало было. Бывало, я выручала и сидела с ее детьми, пока они с мужем могли отвлечься и выбраться куда-то. В том городе я вышла замуж и мы там прожили 8 лет. И вот, главное. За все эти 8 лет сестра ни разу не приехала к нам, не вышла на связь первая и ни разу просто не позвонила узнать, как дела, как я вообще, а с друзьями общалась. Я же делала это регулярно, а также только и слышала чтобы самой приехать к ним, ей так было удобно, видимо. Но ведь так хочется показать, как устроилась и я сама, как хочется их увидеть в гостях, побыть хозяйкой, увидеться по обоюдному согласию. Да элементарно - хотелось ее звонка, обратную связь. Так-то она готова была общаться, но по интернету и редко. Я чувствовала, что это игра в одни ворота, что я будто сама за ней бегаю, раз такие дела, а может быть она уже загордилась, и считает недостойным первой мне звонить... Вот такие мысли лезли, но она всегда радушно отвечала, я не верила, что она звездится и все такое. Не слушала тех, кто так думал, придирался к ее фразам. Справедливости ради скажу, что они многодетная семья и у нее почти с начала моего переезда были серьезные проблемы со здоровьем. Но это не мешало ей регулярно встречаться с друзьями, ездить на мероприятия и жили они рядом с нами! То есть на меня просто не было запланировано время, хотя я постоянно их звала и ждала. И я работала от зари до темна, у меня тоже жизнь, семья.. И вот однажды где-то к 8-му году я стала чувствовать зачатки обиды: "Почему все время я первая иду на контакт? Она едет то туда, то сюда, но мне даже пару строк не может написать с пассажирского кресла, я уже не говорю о том, чтобы заехать хотя бы на 15 минут". У меня был накоплен уже мешок подарков, но я почему-то думала, что она сама их заберет, потому что она всякий раз говорила "Ладно, попробуем как-нибудь в гости". И вот однажды утром я ей позвонила, и узнала, что они сейчас едут куда-то с детьми, и спросила - Вы сможете к нам заехать?" Она ответила "Да, ок, мы к вам заедем на обратном пути.". Как я обрадовалась!!!!! Я уговорила мужа быть дома, мы срочно накрыли дорогой (не в деньгах дело) красивый стол, я целый день торчала на кухне и готовила всякую выпечку и прочее. Он 3 раза ходил за продуктами. Ждали 5-ых человек. Я достала игрушки, подарки, сделала уборку... Устала как собака. Ждала трепетно. Очень любила ее и соскучилась, и просто Вы поняли - это был для меня праздник. И вот вечер. Праздник не наступил. Они не заехали, на телефон не отвечали и не перезвонили ни в тот день, ни потом, никогда. С ней все было в порядке, т.к.тем же днем я увидела ее в соцсети новые фотки того дня и радость у них всех и ни одной секунды сомнения, что они кое-что забыли. Мне было так обидно, что я перезванивать не стала. Ни тогда, ни потом, никогда больше. Мы уехали из того города не предупредив, не попрощавшись. Подарки я раздала друзьям, пол-стола в тот день тоже пришлось - часть выкинуть, часть раздать и даже щедро отдать бабушке консьержке. После того раза у меня начала на нее копиться обида. Они приезжали в отпуск на родину, где мы сейчас, но никогда и никого из наших не предупреждали, и мне тоже не звонили. Один раз с ней пересеклись на дне рождения, она разговаривала дружелюбно, но у меня уже был ком обиды, я с ней не особо контачила. Все думала - она сама подойдет, сама позвонит, сама извинится за тот день.. Но нет. И однажды - я конечно сожалею об этом - но я жестко на нее наехала. Наговорила кучу гадостей, и хоть и в основном это правда, но не стоило наверное.. От нее я узнала, что она перенесла онкологию, и в целом ей все эти годы было хреново. Но ни разу она не извинилась, даже до моих жестких слов, оказалось, что мой родственник, с которым мы иногда обсуждаем разные вещи спокойным тоном и с улыбкой, двулично сказал ей, что у меня к нему много претензий, хотя это не так. А я ответила, что в таком случае он сам ... В общем, вышло некрасиво, где-то грубо с моей стороны, я просто вылила на нее в одночасье все эмоции. На этом фоне я поругалась сильно со своей мамой, которая меня никогда не поддерживала - я просто узнала, что она Свете обо мне за спиной писала гадости, унижала, а перед ней метала бисер... Сейчас между нами серьезная ссора и некий отходняк от нее. Света сказала, что вряд ли сможем общаться. Меня как парализовало после всех склок, потому что обидно, неприятно, где-то я укоряю себя и хочу получить извинения, извиниться самой и наладить все. Вышло грязно, чувствую несправедливость ото всех, и в то же время понимаю, что я не знала всего. Если б я знала, что у Светы была онкология, я бы не набросилась. И с мамой я тоже не общаюсь.. Мне тяжело, и понимаю, что родные вряд ли почувствуют свою вину хоть где-то, этого никогда ранее не было. Все эти ссоры произошли в Лунные дни, когда нужно наоборот прощать, принимать, укреплять родовые связи, родовой эгрегор и все дела.... Я просто не знала, какие тогда были лун.сутки... Как же так "повезло-то".... ? Как быть, подскажите, пожалуйста.

Автор вопроса: Регина Возраст: 34