Брат не участвует в собственной жизни.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Моему брату 22 года (он на год младше меня), с самого детства он был подающим надежды мальчиком: начал читать в 4 года, в школу пошел в 5 лет, отлично понимал физику, математику и химию. Но в 8-ом классе он немного пассивным стал, сдружился с компанией, начал курить сигареты. Он никак не готовился к вступительным экзаменам в университет, мама просила его со слезами на глазах, ему было как-то все равно. Даже был момент, когда мама спрятала его брюки, чтобы он не смог пойти к друзьям (они приходили домой под утро, часто пьяные), а он убежал в маминой юбке. Вступительные экзамены он не провалил, но поступил с трудом в очень отсталый университет. На третьем курсе у него все бунтарские черты прошли, он понял, что надо было заниматься и изменить жизнь к лучшему и сильно жалел обо всем. Но все еще ничего не делал. На работу так и не устроился, 90% времени ходил без денег и "стрелял" сигареты у друзей. Он так и ничего не делая окончил университет, прослужил год в армии и приехал обратно. Теперь ничем не занимается, не хочет с чего-то маленького начать. Даже если он хоть как-то пытается что-то делать, у него ничего не получается. И в каком-то плане ему так очень комфортно. У него круг общения не изменялся уже 7 лет. И это все бесцельные люди. Я как-то пыталась с ним поговорить на эту тему, но у него сразу же появляется пустой отсутствующий взгляд. Он может посмотреть "через" меня и не показывать никого эмоционального контакта. Чтобы более точно описать, я могу сказать, что в такие моменты я не могу сказать, что он меня игнорит и старается не слушать, в такие моменты его просто нет. Как будто просто оболочка. Так же он реагирует на маму (он до сих пор с мамой живет). Хотя в последнее время у них отношения стали еще хуже: он многое делает на зло и не помогает ей, берет деньги и оставляет ее без денег, даже когда знает, что ей не легко зарабатывать.

Я очень сильно отличаюсь от своего брата. У меня есть большой страх "а что если не получится", поэтому я работаю над собой очень усердно. Три года назад я поступила в университет и переехала в столицу, сразу же начала работать и отправлять деньги маме. Потом поехала в США и на лето там работала. Скажем так, с той точки, откуда я начала, я очень сильно продвинулась и это негативно повлияло на наши с братом отношения. В один момент, он просто не сидел в одной комнате со мной, старался не общаться и не находиться дома, если я гостила у мамы.

Я не знаю, как ему помочь, чтобы смотивировать его, у него практически нет никакого желания жить лучше. Я ему несколько раз отправляла деньги, он брал это и отношения у нас оставались все такие же холодные. В последний раз, когда мы говорили, он мне признался, что ему так надоели постоянные неудачи и постоянная критика, что он бы хотел уехать куда-то и бомжевать, лишь бы никого не видеть. У него нет уважения к себе, как к персоне. Он может поспать в туалете, если дверь закрыта, носить грязную одежду, не чистить зубы, не бриться и не умываться очень долгое время.

Я не знаю, как ему помочь и была бы очень признательна любому совету. Спасибо огромное! Жду ответов!

Автор вопроса: Ирина Возраст: 21

На вопрос отвечает психолог Хомякова Светлана Ивановна.

Здравствуйте, уважаемая Ирина! Прежде всего извините за длительное ожидание. Очень приятно читать, насколько далеко может продвигаться мотивированный человек. Вы в расцвете молодости и сил, и при этом большая труженица! К сожалению, Ирина, Ваш брат, как оборотная сторона медали. И его нежелание что-либо менять в своей жизни подпитывается Вашим же с мамой участием. Брат уже взрослый молодой человек. Он имеет высшее образование, отслужил в армии, дееспособен. На самом деле все не так плохо, как кажется. Что не надо делать? Жалеть и критиковать. Разговор по душам не должен опираться на сравнения и критику. Ваш брат прекрасно понимает, что происходит в его жизни. Успешность сестры и так встает перед ним молчаливым укором каждый раз, когда Вы переступаете порог родного дома. Если хотите помочь, оставьте роль успешной леди за дверью. В семье Вы прежде всего сестра и дочь. Позвольте себе не брать ответственность за жизнь близких. Примите своего брата здесь и сейчас, а не его идеальный портрет из детства. Вспоминайте моменты, которые Вас объединяли. Человек не может быть плох сам по себе, отрицательными или положительными героями на страницах жизни нас делают собственные действия и поступки. Наверняка в чем-то брат очень хорош, в чем-то даже лучше Вас. Чаще говорите ему об этом. Обращайтесь за помощью, дайте ему почувствовать уверенность в своих силах, пусть изначально в малом. Давая денег, Вы с мамой не спасаете близкого человека, а спонсируете его паразитарное существование. Что движет Вами в данной ситуации? Честно ответьте себе на этот вопрос.

Ирина, Вы пишете, что брат изменился в 8 классе. Возможно, откровенный разговор поможет выявить скрытые причины столь резких перемен. Для этого стоит затеять совместное предприятие: выезд на природу, косметический ремонт, подготовка к значимому событию. В неформальной, естественной обстановке человеку легче выговориться. Это получается не спланировано, что напрягает и отталкивает в данной ситуации, а спонтанно, как-бы между делом. Ваша задача в разговоре с одной стороны дать поддержку и любовь родному человеку, выслушать и постараться принять его позицию, поделиться своими чувствами и эмоциями. С другой стороны, донести, избегая прямых обращений, что ответственность за собственную жизнь лежит только на нас самих. Как бы дорог нам ни был человек, желание что-то менять должно исходить от него самого. И винить здесь себя бессмысленно. Зато есть смысл поменять отношение к сложившейся ситуации. Ирина, надеюсь, рекомендации, приведенные выше, будут полезны Вам и Вашим близким! Желаю удачи!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.75 (2 Votes)
психолог Хомякова Светлана Ивановна

Автор ответа психолог:

Хомякова Светлана Ивановна

Город: Москва

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2018-09-11