Как сказать родителям, что я хочу жить отдельно?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 20 лет. Учусь в университете на 3 курсе, но уже работаю по профессии. Заработок хороший. Очень хочу переехать от родителей в съемную квартиру, так как жить вместе с ними стало невозможным. У меня есть младшая сестра, разница между нами 10 лет. С ней очень тяжело, ее сильно разбаловали. Со мной и родителями ведет себя ужасно, постоянно хамит, говорит такие вещи, о которые я в 10 лет даже и не знала. Спокойно может послать и меня, и родителей. Портит вещи, при чем мои. А все стоит денег. Я с утра до ночи на учебе и работе. Дома хочется отдохнуть. А вместо этого прихожу в грязную комнату, которую вроде бы только сегодня убрала, на просьбу помочь получаю "лучше бы ты вообще не приходила". За собой даже одежду не убирает. Родители вместо воспитания, покупают ей дорогие подарки просто так. Меня не слушают. Считают, что это я так все воспринимаю. Не понимаю, как они терпят такое отношение к себе.

Я от этой ситуации страдаю физически. Уже есть проблемы с нервами. Боюсь за свое здоровье.

Денег у родителей не прошу, живу за свою зарплату. Очень хочу переехать. Знаю, что смогу, так как уже жила месяц одна. К тому же собираюсь жить с молодым человеком (с ним мы уже 3 года вместе). Вдвоем по деньгам потянем. Однако мои родители считают, что сначала молодые люди должны пожениться. А мы этого не хотим. Знаю, что как только начну говорить об этом, то все это превратится в скандал. Как переехать без ссор и сохранить хорошие отношения?

Автор вопроса: Алёна Возраст: 20

На вопрос отвечает психолог Ладатко Марина Георгиевна.

Доброго времени, Алена. Для своих родителей Вы всегда будете ребёнком. Какой Вы для них ребёнок: самодостаточный и самостоятельный или неумелый и никчемный? В этом кроется ответ на то, почему они Вас не отпускают. Родители всегда будут переживать за Вас в той или иной мере. Есть родители, которые способны отпускать своих детей, понимая, что у них своя жизнь, веря в силу и мудрость своего ребёнка; а есть родители, которые подсознательной готовятся прожить жизнь за своего ребёнка, привязывая его к себя чувством долга, страха, стыда и т.п.

Ваших родителей я не знаю, Вашей семьи тоже. Трудно рекомендовать что-то в отношении людей, не зная их. С запросом обратились Вы. А значит, что-то не устраивает Вас и менять ситуацию тоже Вам.

О чем это? Об ответственности и самодостаточности Вас, Алена, как личности.

Вы большая умница, что в 20 лет уже умеете самостоятельно зарабатывать. Это о самостоятельности и ответственности - они у Вас есть. Но самодостаточность - это ещё и умение принимать самостоятельно решения, ответственность за которые несете исключительно Вы. Не родители, и даже не "тот парень", который... рядом, который поддерживает и разделяет с Вами идею. Как бы не сложилась ситуация дальше, Вы должны быть готовы сказать: "это было мое решение, только я за него отвечаю, это мой опыт и он дорогого стоит". Мы все чему-то учимся, что-то постигаем через свой личный опыт. У родителей он свой, поэтому, у них свои взгляды и мировоззрение. У Вас свои взгляды и будет свой опыт. Каким он будет? Это знать только Вам. Ни одна свадьба не гарантирует счастливого брака, так же, как и совместное проживание парня и девушки не говорит о их безответственности или распущенности.

Алена, как Вам быть? А как Вы чувствуете? Вы убегаете к парню от родителей и невежи-сестры? А это поможет? Возможно, это решаемо и в родительской семье - научиться отстаивать себя и свои интересы, умение ставить на место невеж и учить их уважению к Вам?

Или это любовь и желание жить отдельно с милым сердцу человеком? Тогда Вы принимаете сами решение, озвучиваете его родителям и отстаиваете его, даже если это повлечёт обиды, упрёки и т. п. (мы же не знаем, какие комплексы руководят Вашими ролителями "что скажут люди", возможно, или "секс - это табу", или "как же мы потом сами?" и т.п.) людей много, истории у них разные, потому и взгляд на естественные вещи будет кардинально разнообразным. Алена, попытайтесь понять страхи и опасения своих родителей, озвучьте им их: "мама, папа, Вы боитесь...?". Им станет легче Вас отпускать от самого осознания своего страха, от того, что Вы тоже все понимаете.

Алена, мудрости Вам и решительности. Все будет так, как должно быть. Каждый проживает исключительно свою жизнь. И только сам человек знает, что ему для счастья надо. Чего хотите Вы?

С уважением, Ваш психолог, Ладатко Марина Георгиевна.

Оцените ответ психолога: