Поиск по сайту

Семья мужа меня оскорбила, не могу отпустить ситуацию.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Недавно произошла очень болезненная для меня ситуация связанная с семьёй мужа. Год назад я познакомилась с его семьёй, они живут очень далеко от нас (2000 км), мой муж уехал ради меня в мой город. Его мама приняла его решение, хотя по ее словам пыталась отговорить его от переезда. Во время первой нашей поездки к его маме у меня с ней возник конфликт, она выпила лишнего и оскорбила меня, после она извинялась, замяли ту ситуацию но у меня остался нехороший осадок, так как в моем окружении и в моей семье не принято пить и устраивать дебоши. Я очень надеялась, что больше подобного не повторится...Но недавно мы ездили к его родне в гости в отпуск. Они очень настойчиво нас звали, очень соскучились по сыну. Было потрачено много сил и денег на дорогу к его родне, я ехала с добрыми намерениями, хотела ещё наладить с ними отношения. У меня тяжёлая работа, мне сложно получить отпуск, кроме того, мне предстоит тяжёлая дорогостоящая операция и я не хотела весь свой отпуск проводить с его семьёй, хотела спокойно сдать анализы и настроиться на лечение. В итоге, мы приезжаем за 2000 км. С маленьким ребенком (от первого брака), которого они приняли отлично, вот за это я им благодарна. Но закончилось все таким ужасом, что мне тяжело об этом вспоминать. Через неделю после нашего приезда разразился скандал. Оказывается, они считают что я использую их сына в корыстных целях (операция за мой счёт и мои родители помогли), я бессовестная что трачу такие деньги на свое здоровье. Сына их якобы моя семья настроила против них, а ещё мы не привезли им подарки (мы стол накрыли и ни копейки от них не взяли, полностью себя и их содержали неделю) и ещё мало денег сын высылает потому что я корыстная. Я вообще не в курсе была, что он им материально помогает и если бы узнала, то была бы только за, ведь родители живут бедно в деревне в отличие от нас. Все свелось к деньгам, меня оскорбляли очень грязными словами, кричали на меня что я гулящая потому что развелась с первым мужем и начала отношения с нынешним (якобы надо один раз замуж выходить), и много всего подобного. Во время скандала мой муж сказал мне собирать наши вещи, и стал искать квартиру чтобы срочно уехать от них, это было поздно вечером. В результате мы буквально убежали оттуда, я нахожусь в ужасе до сих пор. Ведь это происходило на глазах у моего ребенка, это было очень низко выгонять нас из дома вечером зная, что по сути идти нам некуда. Сейчас я нахожусь в прострации и в шоке, хотя прошло уже несколько дней как мы приехали домой. До сих пор в ушах эти крики и клевета, я очень плохо сплю и рассеянная стала. Муж говорит, не принимать близко к сердцу, и что он не согласен с ними. Я боюсь, что они могут настроить его против меня, хотя он свой выбор сделал и сказал, что мы туда больше ни ногой, и что его семья это мы с ребенком. Помогите мне пожалуйста отпустить эту ситуацию, меня никогда в жизни никто такими словами и поступками как его родня не задевал.

Автор вопроса: Анна Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Анна, здравствуйте!

Я понимаю Ваше состояние. Вы чувствуете себя, как будто на вас вылили ушат с помоями и Вы никак не можете отмыться. Вы привыкли совсем к другому и поэтому у Вас своеобразный шок от произошедшего.

Скорее всего Вы достаточно избалованный ребенок в семье (я констатирую то, что поняла из Вашего письма и считаю это нормальным. Это хорошо, когда родители любят, лелеют и балуют своих детей и, естественно желают им всего самого лучшего и не только желают, но и стараются дать это самое лучшее для их самых лучших, по их мнению, детей). Вы родились и выросли в городе, скорее всего не бедствовали, хотя может быть и не жили в том достатке, которого бы хотелось (всегда хочется больше и всегда есть с кем сравниться. все относительно). Первый брак не сложился, не важно по каким причинам. Но Вам повезло встретить нового мужчину, за которого Вы вышли замуж второй раз. Этот человек ради Вас переехал в Ваш город, принял Вашего ребенка. Вы все это оценили. Для Вас важно то, что делается для Вас. Все хорошо. Вы много работаете и цените те деньги, которые получаете за свой труд.

НО! у нового мужа есть своя родня и она сильно отличается от Вашей. Его жизнь должно быть сильно отличалась от Вашей (жизнь в деревне и городе разная). Несмотря на разность с мужем Вы нашли общий язык - наверное любовь помогла, ну и желание обоих, чтобы все было хорошо. Я очень надеюсь, что вы с мужем обсуждаете общие вопросы, в том числе и денежные. Меня немного смутило то, что Вы написали, что за операцию будут заплачены Ваши деньги. У Вас отдельные бюджеты с мужем? В этом вопросе самое главное, чтобы обоих это устраивало. Кто в большей степени содержит семью?

Так вот, если муж сделал свой выбор в Вашу пользу, переехал в Ваш город и живет с Вами (в том числе берет пример уже с Вас в манере общения), то его семья осталась на прежнем уровне. Не буду писать насколько это нормально, но это чаще всего бывает, когда мама переживает, что теряет сына. Ну просто так долгое время было заложено (веками), что невестку в дом приводят, а не сына уводят. Да еще и уехал их кровинушка в другой город, да еще и так далеко. Но разумом конечно же мама понимает, что ее мальчику там лучше (ведь она так же считает своего ребенка самым лучшим и достойным самого лучшего). Вроде как и смирилась, но внутри все равно больно - скучает она по нему.

Может именно поэтому и была первая ссора. А то, что выпили. Ну конечно же это не лучшим образом их характеризует, но что поделать, если уклад такой часто в деревне. Не умеют они по другому, к сожалению. Может и хотели бы, но не умеют!!! Их самих так воспитали.

Но, если Вы полюбили их сына, то значит нашли что-то хорошее. А это хорошее дали его родители в том числе.

Мама долго ждала своего сына и дождалась. Наверное у них так принято, что гости из города приезжают с подарками (вспомните советские фильмы) и они ждали. Я не считаю, что Вы обязаны были привезти им подарки. Это дело желания и возможности. Но они ждали и не получили. А несбывшиеся ожидания рождают претензии и т.д.

Точно так же, как Вы ждали, что Вас примут совсем по другому и не дождались этого.

Как мне кажется в этой ситуации на себя не очень то взял ответственность Ваш муж. Он то мог подумать и знать об ожиданиях своих родителей.

У меня еще возник вопрос: а кто и зачем рассказал его родственникам про Вашу операцию и стоимость?

Вы представляете какой шок эта информация может вызвать. Может они отродясь таких денег не видели, а здесь...

Очень многое еще зависит от того, как эта информация была преподнесена.

Анна, к чему я все это веду. К тому, чтобы Вы встали хотя бы немного на их сторону. Для того, чтобы понять и простить их. Ведь эта ситуация не дает Вам покоя, ведь плохо Вам!!! Поэтому это прощение и нужно Вам!

Попробуйте абстрагироваться. Посмотрите на всю эту ситуацию и ссору глазами мамы своего мужа. Побудьте в этом.

Теперь представьте, что Вы смотрите кино. И в этом кино показывают эту историю. Вы просто зритель, сторонний наблюдатель. Понаблюдайте.

Теперь представьте эту ситуацию уже будучи на своем месте. Может что-то изменилось в восприятии?

Если Вы переживаете, что свидетелем ситуации был Ваш ребенок, то можете поговорить с ним и спросить, что он помнит. Вы можете придумать для него объяснение в зависимости от того, что и как он воспринял.

Дальше. Почему Вы вдруг начали бояться, что Ваш муж встанет на их сторону? И в чем именно он встанет на их сторону?

Дорогая Анна, Вам предстоит сложная операция. Это нормально, что Вы переживаете!!! Вполне возможно, что именно из-за этого так обострено Ваше восприятие и Вы нервничая перестали спать и стали рассеянной. Я желаю Вам, чтобы операция прошла благополучно и все было хорошо!

Как отпустить ту ситуацию. Самое главное это перестать самой себя накручивать и раздувать то, что произошло. Лучше наоборот снять значимость того события и сдуть как шарик.

Например: представьте ту ситуацию в виде картины. Пусть эта картина будет яркой и близко расположенной к Вам. Теперь мысленно представляйте, как картина становится все бледнее и бледнее, пока очертания не станут еле различимыми. Затем мысленно эту блеклую картину уберите куда нибудь, где вам будет комфортно, чтобы она завалялась.

Можете написать письмо его маме. В письме по полной оправдайте себя!!!! Письмо не надо отправлять. Можете высказать в письме все претензии его маме и родне, потом письмо сжечь и пепел развеять.

Анна, еще раз повторюсь, я бы посоветовала Вам чаще и более доверительно обсуждать все вопросы с мужем, чтобы вы принимали решения, которые устраивают обоих, обоим нравятся и на пользу.

Желаю Вам здоровья и счастья!

Автор ответа психолог: Алферова Маргарита Олеговна

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (4 Votes)

Комментарии  

+2 # Алферова Маргарита Олеговна 22.10.2018 14:36
Дорогая Анна, я очень люблю притчи и хочу процитировать Вам несколько. Естественно Вы не будда и не обязаны быть такой, но прочитайте это:
Притча о принятии. Однажды человек пришёл к Будде и плюнул ему в лицо. Будда вытер лицо и спросил: — Это всё или ты хочешь чего-нибудь ещё? Ученик все видел и, естественно, пришел в ярость. Он вскочил и, кипя злостью, воскликнул: - Учитель, только позволь мне, и я покажу ему! Его нужно наказать! Будда же ответил: - Этот бедняга и так слишком много страдал. Ты только посмотри на его лицо, на его глаза, налитые кровью! Наверняка он не спал всю ночь и терзался, прежде чем решиться на такой поступок. Плевок в меня - исход этого безумия. Он не мог поступить иначе в тот самый момент. Но теперь это может стать его освобождением! Дай ему время… Человек слышал весь диалог. Он был смущён и озадачен. Реакция Будды была полной неожиданностью для него. Он хотел унизить, оскорбить Будду, но, потерпев неудачу, почувствовал себя униженным. Это было так неожиданно — любовь и принятие, проявленные Буддой! Он решил вернуться, чтобы спросить Учителя о причине такого милосердия. Будда сказал ему: - Пойди домой и отдохни. Ты плохо выглядишь. Ты уже достаточно наказал себя. Забудь об этом происшествии; оно не причинило мне вреда. Это тело состоит из пыли. Рано или поздно оно превратится в пыль и по нему будут ходить люди. Они будут плевать на него; с ним произойдет еще множество превращений. Человек заплакал, устало поднялся и ушёл. Вечером он пришел обратно, припал к ногам Будды и сказал: - Прости меня! Будда произнёс: - Нет вопроса о том, чтобы я прощал тебя, потому что я не был рассержен. Я тебя не осудил. Но я счастлив, безмерно счастлив видеть, что ты пришёл в себя, и что прекратился тот ад, в котором ты пребывал. Иди с миром и никогда больше не погружайся в такое состояние! --- Когда вам говорят что-то неприятное, дабы "задеть вас", продолжайте любить этого человека! Примите его таким, какой он есть в этот момент. Ведь ему больно, и он таким образом хочет обратить внимание на себя. А ваше принятие может спасти его от этой боли

Мудрая притча о оскорблениях и как на них реагировать: Однажды Будда с учениками шёл мимо деревни, в которой жили противники буддизма. Жители высыпали из домов, окружили их и стали оскорблять. Ученики Будды рассердились и готовы были дать отпор. Выдержав паузу, Будда заговорил, и его речь привела в замешательство не только жителей деревни, но и учеников. Вначале он обратился к ученикам: — Эти люди делают своё дело. Они разгневаны, им кажется, что я — враг их религии, их моральных устоев. Поэтому они оскорбляют меня, и это естественно. Но почему вы вдруг рассердились? Почему у вас такая реакция? Вы повели себя так, как и рассчитывали эти люди, и тем самым позволили им манипулировать вами. А раз так, значит вы зависимы от них. Но разве вы не свободны? Люди из деревни тоже не ожидали такой реакции. Они замолчали. В наступившей тишине Будда обратился к ним: — Вы всё сказали? Если вы ещё не высказались, у вас будет такая возможность, когда мы будем возвращаться назад. Озадаченные жители деревни спросили: — Но ведь мы оскорбляли тебя, почему ты даже не сердишься на нас? Будда ответил: — Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я не реагирую на это. Поэтому никто и ничто не может заставить меня реагировать так, как ему хочется, никто не может влиять на меня и манипулировать мной. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния, из моей осознанности. А вам я хотел бы задать вопрос, который касается вас. В предыдущей деревне люди встречали меня, приветствуя угощениями. Я сказал им: «Спасибо, мы уже позавтракали, заберите эти фрукты и сладости с моим благословением себе. Мы не можем нести их с собой потому, что мы не носим с собой пищу.» А теперь я спрашиваю вас: Как вы думаете, что они сделали с тем, что я не принял и вернул им назад» Один человек из толпы сказал: — Должно быть, они забрали эти фрукты и сладости обратно и раздали своим детям и семьям. — А сегодня я не принимаю ваши оскорбления и проклятья, — сказал Будда. Я возвращаю их вам. Что же будете делать с ними вы? Забирайте их с собой и делайте с ними всё, что хотите.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных