Мама манипулятор, сестра помогать не хочет.
Вопрос психологу:
Мне 30, лет я живу с мамой. Мама на пенсии, ей 55, до этого 20 лет, не работала у нее 3 группа инвалидности. Сейчас живу, с женой вместе с мамой. С удовольствием бы съехал, но нет возможности платить за две квартиры. Так же есть старшая сестра. Живет отдельно с мужем. В последнее время часто ссорюсь с мамой и сестрой. В основном денежные проблемы. Мама транжирит деньги и сколько бы я не помогал она все равно в долгах. Бывает звонит на работу спрашивает денег если слышит отказ то я плохой сын. Хотя я не понимаю мы с женой практически на такую же сумму вдвоем живем месяц а она одна не может. Пенсия у нее уходит на сигареты и деликатесы после них ей нужны таблетки дорогие . Хотя можно просто соблюдать диету назначенную врачом. Я сестрой пытался разговаривать на эту тему что мне нужно съехать, но в полном объеме я за ком. услуги в трех комнатной квартире если буду жить отдельно платить не смогу давай пополам. Надо же еще и так помогать. На что получил ответ ты мне не брат. Как можно сделать так что бы мама тоже начала экономить. Прекратила поездки на такси до магазина который находиться не далеко занялась своим здоровьем так как ее сегодняшний излишний вес мешает полноценной жизни. И вредные привычки. А сестра пошла на диалог. А то выходит так что при удобном случаи ты мне не брат и заносит меня в черный список. А когда я пытаюсь что то донести маме она говорит я все понимаю но ничего поделать не могу. А то и вовсе в падает в истерику. Но самое главное я боюсь что скоро если так и дальше пойдет ее состояние может ухудшиться. Ну нельзя же с диабетом съедать по 1 килограмму конфет. Потом неделю диеты потом заново. Ай так нравится роль бедной несчастной. А когда я пытаюсь все донести она придумала новое что сын тиран.
Автор вопроса: Антон Возраст: 30
На вопрос отвечает психолог Коносевич (Душина) Екатерина Алексеевна.
Здравствуйте, Антон. Вы действительно сейчас находитесь в непростой ситуации. Поведение Вашей семьи можно назвать психологическим шантажом или манипуляций. Мама и сестра требуют повиновения и постоянной финансовой помощи , а если что-то складывается не по их сценарию, то сразу начинают вас винить в этом. Вы безусловно любите своих родных, а они пользуясь вашей эмоциональной зависимостью, постоянно внушают чувство вины. Мама всегда будет мамой, независимо от состояния здоровья, проведения или характера. Но сейчас вместо того, чтобы жить собственной жизнью, вы пытаетесь найти возможность существовать совместно с мамой. Болезнь безусловно является психологической травмой. Ваша мама сейчас в роли тираничного ребёнка, который общается с Вами из позиции "ты должен" , а если вы этого не делаете или делаете не так как она желает, то переходите в разряд обидчика-тирана. Пока Вы идёте у неё на поводу и помогаете финансово у неё нет необходимости экономить, потому что она всегда может надавить на чувство вины. Именно с этим и нужно работать. Подумайте о переезде, начинайте жить так как Вы хотите, а не как это удобно маме или сестре. Обозначьте какую помощь Вы готовы оказывать. Разве Вы не имеете права быть счастливым? Ваша сестра живёт своей жизнью и её не мучает чувство вины, мама её не упрекают, потому что это не работает. Диабет хроническое заболевание и оно никуда не денется, останетесь Вы жить с мамой или снимите свое жилье. В случае переезда маме придётся "повзрослеть", понять что нужно самой нести ответственность за свою жизнь и здоровье. Конечно ей будет сложно принять Ваш выбор, потому что ей удобна текущая ситуация. Если все оставить как есть, то сценарий Вы знаете. Всегда можно вернуться обратно к маме, но приняв решение переехать у Вас появится шанс почувствовать свободу, счастье, строить собственную семью. Что касается, чувства вины, если именно оно удерживает вас от решительного шага, то я рекомендовала бы вам обратиться к специалисту, чтобы его проработать.
Оцените ответ психолога:
- #
- turkishbride
-
0
- #
- turkishbride
-
0
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.