Поиск по сайту

Как наладить отношения с мужем? Хочет, чтобы я извинилась перед свекровью.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Меня зовут Гульжан. Мне 25 лет. Я преподаватель английского языка. Я замужем уже полтора года. Живем отдельно. Дружили 5 лет до свадьбы, хорошо знаю, люблю и уважаю своего мужа. День свадьбы прошел потрясающе, все было хорошо. Но начиная с первого дня свекрови не нравилось всё что я делаю, как я делаю, как говорю, как себя веду, почему нет внуков. Я изначально пыталась стать ей дочерью или подружкой. Она разведена, мой муж единственный сын. Всегда претензии, жалобы на меня моему мужу. Каждый день практически ходили к ней, не забывали. Я ходила убиралась, помогала ей, подарки дарила. Не было намерения поругаться с ней. Терпела, молчала, плакала по ночам. И начались проблемы со здоровьем. Не могла забеременеть. К лету забеременела, с мужем были счастливы. Но на 3 месяце замер плод, я не знала что делать. Но постепенно восстанавливаюсь. И даже в такой момент вместо поддержки, я получила обвинения что я виновата, что я больная, что мужа настраиваю против нее, и не такую сноху она хотела. Я молча перестала общаться с ней, уже сил нет терпеть это. Мужа не настраивала, не запрещала ходить, звонить, общаться. Он с ней общается, и я этому рада. Я не хочу отнимать сына у матери. Но муж начал уже меня винить что я не хожу и не общаюсь с его мамой, кричит на меня. Не могу общаться с ней опять потому что начнутся мучения, упреки, слезы. Мужа я уважаю, всегда пытался меня защитить, но сейчас все по-другому становится, он этого не понимает, хочет чтобы я наладила отношения, и извинилась перед свекровью ради него. Мне комфортно, что я не общаюсь с ней, меня никто не ругает, не высказывает ничего. Я всегда улыбаюсь. Главное мужу я не запрещаю общение с ней. Дайте пожалуйста совет правильный. Спасибо.

Автор вопроса: Гульжан Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Ахметханова Диляра Рашидовна.

Здравствуйте, Гульжан!

Насколько я поняла по вашему вопросу, вы просите дать правильный совет, как наладить отношения с мужем. Я думаю, вы и сами знаете, как наладить отношения (по крайней мере в краткосрочной перспективе) - пойти извиниться перед свекровью. НО!

Подумайте, какую цену вы платите при этом - налаживая отношения с мужем, вы отказываетесь от себя. Поэтому правильнее в данной ситуации будет все же выставить приоритеты - остаться в согласии с собой или добиться кратковременного перемирия с мужем и свекровью. Потому что на этом они не остановятся и вы знаете что вас ожидает в дальнейшем - новые "претензии, жалобы на меня моему мужу", проблемы со здоровьем и т.д. Вы пишите, что ваш муж всегда вас защищал, но на этот раз он не хочет/не может этого сделать, и поэтому вам предстоит защитить себя саму.

Как объяснить мужу что для вас затруднительно поддерживать прежние отношения со свекровью? Здесь конечно встает вопрос, а выгодно ли вашему мужу понять вашу позицию, или ему проще найти виноватого и оставаться на стороне свекрови. Но вы все же можете попробовать. Начните с того, что выразите мужу сочувствие в связи с тем положением, в котором он оказался - а он под жестким давлением матери, которая требует от него определенных действий. Далее, убедившись, что муж вас слышит, понимает, доверяет, расскажите как вам было нелегко ранее, когда на все попытки ей угодить вы натыкались на претензии, обвинения. Попросите его о поддержке, выразите готовность оказать ему свою поддержку, сделать все что в ваших силах. Скажите, что уважаете его и его маму, но и СЕБЯ тоже уважаете. И ваше самоуважение не позволяет вам извиняться там, где вы своей вины не видите.

Кроме того, по прочтении вашего вопроса у меня сложилось впечатление, что то, что вы называете "уважением" мешает вам своевременно заявить о том, что вам не нравится, заставляет улыбаться, когда вам хочется плакать. Дорогая Гульжан, уважение к другому начинается в первую очередь с уважения себя, с защиты своих интересов. Защищая себя от нарушения своих границ вы не ущемляете чужие, но даете понять другим как с вами можно обращаться, а как нельзя. Поэтому впредь не молчите, говорите - пусть вежливо, но решительно. Не копите в себе боль, другие не умеют читать наши мысли. Нужно своевременно сообщать о том, что неприемлемо при общении с вами. И тогда для вашего мужа не было бы сюрпризом то, что вы не хотите общаться со свекровью и почему. Просите о помощи и поддержке, вы имеете на это право.

Желаю вам веры в себя и взаимопонимания с мужем!

Оцените ответ психолога:

4.9285714285714 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.93 (7 Votes)
психолог Ахметханова Диляра Рашидовна

Автор ответа психолог:

Ахметханова Диляра Рашидовна

Город: Казань

Ответов психолога на сайте: 613

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных