Поиск по сайту

Мама мужа очень токсичный человек.

Вопрос психологу:

Прошу помочь и подсказать как себя вести, в гражданском браке 3 года. Живем отдельно от его семьи, мама мужа приезжала несколько раз и я успела понять что она очень токсичный человек, ее очень много, она заполняет все пространство. Может звонить по 5 раз на дню, когда были в отпуске она постоянно звала мужа к себе на работу, жили с ней и получается так что проводили все время с ней, даже ночью она хотела общения с сыном и приходила сидела в спальне у нас и т.д. Она добрый человек , ничего злого про меня не говорит\не делает, но очень любит мусолить чужие жизни, создавать проблемы и тратить все время на их решение, ей просто скучно ,нет увлечений, тупо сидит и названивает всем подряд, понятное дело когда сын рядом она всю энергию пускает в него, он потом загруженный приходит и спит, не пообщаться с ним,на секс нет сил и настроения, потому что загружен проблемами ее. Все бы ничего, возможно я бы потерпела эти редкие встречи, но они хотят жить в одном городе с мамой, и скоро планируется переезд. Я конечно говорила что мне такое тесное общение не нравится , он сказал так не будет вечно, и вообще, пока родители живы им нужно уделять столько внимания, сколько требуют. Боюсь переезжать с ним, и как же себя вести если она будет тянуть одеяло на себя? Я собственник, и достаточно зациклена на нем и отношениях, мне нужна полная гармония и 24 ч/сутки вдвоем. Мать решает все денежные вопросы, имеет большое влияние на него, ему 33.

На этой почве чуть не расстались, но я не смогла жить без него, люблю, не готова к новым отношениям.

Автор вопроса: Лиа Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Андрийчук Ирина Юрьевна.

Лиа, здравствуйте.

Ваш муж ведет себя как взрослый здравый человек по отношению к своей матери и вам, а вот ваши проблемы надуманы, и если вы, и дальше будете себя вести как маленький избалованный ребенок результат, может быть непредсказуем. В жизни мужчины, всегда присутствуют две женщины, которых он любит, не считая детей, это его мать и вы, но эта любовь разная, не заставляйте его выбирать и разрываться между вами. Вы пишите, что любите его, так пойте и примите, его любовь к своей маме. Вообразите, если у него было такое отношение к вашей матери, вам это понравилось? Или если у вас был сын и его жена была не довольна вами и вашим общением, как вы к этому относились? Задумайтесь. Так же вы описываете ее, как человека одинокого, который желает дарить своему родному сыну,любовь, заботу, внимание и это нормально, ведь она это делала всегда. Это вы появились в ее жизни, и она вам дала самое дорогое, что у нее было, и при этом не критикует вас. Вам нечего делить, разумней поддерживать хорошие отношение со свекровью, так как она мать вашего любимого, то многому могла вас научить, подсказать, а так же поддержать, если вам это потребуется. Вы всегда можете скорректировать свое общение с ней, но делать это надо с уважением.

По сути проблемы тут нет, если не считать, что она придумана, еще переезд не произошел, а вы рисуете себе картинки отрицательного характера, как это будет и даже готовы расстаться. Думаете возможно, найти нормального человека, который откажется общаться со своими родителями ради вас? Только потому, что вам не хватает внимания и тревожно. Вам не кажется это эгоистично? Если вы любите своего мужа и желаете ему счастья, вам нужно менять свое отношение к данной ситуации. Или вы переживаете только за себя? Чего вам будет не хватать? Если его мать выматывала разговорами и проблемами, как вы описываете, то он не стремился бы к общению.

Боятся вам нечего, а вот начать работать над собой стоит и вы даже сами перечислили над чем, чувство не уверенности, зависимость, страхи. Вы пишите, что вам 24/7 нужен муж, у вас нет больше других увлечений и потребностей? Почему вы так перевязаны к своему мужчине? Для чего вам столько внимания?

Лиа, работая над собой, у вас будет меняться мышление и эти страхи отпадут. В этой ситуации нет проблемы только ваше не рациональное отношение. И помнете, всегда есть выход и решение.

Берегите себя и своих родных.

Оцените ответ психолога:

4.25 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.25 (6 Votes)
психолог Андрийчук Ирина Юрьевна

Автор ответа психолог:

Андрийчук Ирина Юрьевна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 24

Комментарии  

0 # turkishbride 26.11.2018 05:54
Совет такой. Надо полюбить его маму, как свою. Не у всех родииели идеальные, да чего уж греха таить, все люди неидеальны. Полюбить и разговаривать с ней как с родной мамой, не обрашая внимания на недостатки, и мужа освободите, она с вами выговорится, удовлетворение получит, свою порцию внимания и любовь, и в спальню к вам уже не захочется лезть. Трудно не спорю. Но без вариантов. А вот другой вопрос, почему муж гражданский...
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Наталия 23.05.2019 16:49
какие глупые советы тут прозвучали! Лия, у вас пример типичной эгоистичной матери эгоистки, а ваш гражданский (поэтому он скорей всего и гражданский) муж - просто маменькин сынок. Сын открепляется от матери и прикрепляется к жене и своей семье, он может помогать своей матери, но никак не в ущерб своей семье! А то что она сидит у вас в в спальне - это вообще ни в какие ворота! Может она и в постели третьей будет??? Почитайте книгу "Токсичные родители" Сьюзан Форвард и "Материнская любовь" Некрасов и начинайте вместе разбираться, ему конечно нужно от пуповины избавляться, у него не произошло сепарации с матерью, а вам посоветую только разговаривать с ним и так или иначе донести до него информацию, что так быть не должно и он должен установить границы для личного пространства для своей семьи, чтобы мать таким наглым образом туда не лезла.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
0 # Жена 05.09.2019 08:35
Да, соглашусь скатолом комментария. У нас так же все начиналось. А потом переросло в полный контроль и манипуляции. Вам следует расставить границы, как с вами можно, а как нельзя. Вы взрослые люди и имеете полное право на свою личную жизнь. Да, родителей нужно любить, заботиться о них, не обижать. Но дети не обязаны впускать круглосуточно в свою жизнь родителей. И адекватные родители это понимают.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных