Из-за свекрови я поняла, что больше не хочу жить с мужем. Но я одна в чужой стране.

Вопрос психологу:

После трех лет совместной жизни мы с мужем переехали в другую страну. У меня никогда не было желания эмигрировать, я поехала за мужем, а муж поехал за родителями, потому что они проходили по одному кейсу и должны были ехать все.

Первые два года мы жили то у его бабушки, которая доводила меня до истерик (которые я переживала внутри себя и не показывала), то у его родителей. Муж тогда не мог найти работу, но у меня были деньги, чтобы снять квартиру. Он не хотел, говорил, что все сам, что не хочет жить за мой счет. В то время его родня насмехалась над ним и над тем, что он ищет работу по специальности и не берется за первое подвернувшееся дело. А я его поддерживала и верила в него.

В какой-то момент я перестала выдерживать того, что мы живем с его родителями. Я боялась что-то сделать не так, что-то не то сказать, что приготовлю что-то плохо или что вообще не приготовлю, я сама себя изводила, понимаю, но расслабиться не получалось. Я плакала каждый день, не дома, конечно, а на улице. Шла и плакала, плакала ночью, плакала в ванной. Но вера в то, что переезд в собственную квартиру всё изменит, меня не покидала.

И вот у нас свое жилье, муж нашел ту самую работу, развивается. Его родня поняла, что он чего-то стоит и без него им никак. Я радовалась тому, что его отношения с родителями наладились, но потом начала замечать, что мы каждые выходные ходим к ним в гости. Всегда есть какая-то причина, какая-то проблема, которую нужно решить и на которую уходит вся суббота. Я молода и живу в другой стране, мне нужно находить знакомых, развиваться и строить свое будущее, а не тратить единственные свободные дни на решение чужих проблем. Да, плохого в общении с родителями ничего нет, но это выглядит как эксплуатация, они просто почувствовали его помощь рядом с собой и не хотят его отпускать. Это я поняла и приняла.

Но вот несколько месяцев назад свекровь, по незнанию, чуть не подставила моих родителей очень сильно. Спасло только то, что моя мама разузнала что можно везти через границу, а что нет и не взяла посылку. Моей маме было неприятно отказывать, ведь она чувствует, что наша семья обязана семье мужа и "так некрасиво", и все такое. Я настояла на том, что их безопасность важнее. В итоге оказалось, что на границе чемоданы моих родителей перерыли полностью, я очень разнервничалась. И позвонила свекрови.

"Вы понимаете, что могло произойти, если бы они взяли? Все, в дальнейшем этот вопрос закрыт. И ни меня, ни мою семью, пожалуйста, не просите о подобных услугах" - я не кричала, потому что у меня не было голоса, я скорее нервно хрипела сквозь слезы. Она бросила трубку. Пришел муж и сказал, что его мама в ярости и как я смела так ее обидеть. Она ведь не знала что там за таблетки. Я все таки считаю, что если это незнание могло стоить моим родителям свободы, то оно не оправдывает.

Я не хотела становиться камнем преткновения и через несколько недель позвонила извиниться. Трубку никто не взял, я написала сообщение, в котором извинилась за свой тон. Свекровь позвонила мужу, встретилась с ним и сказала, что наберет меня. Мне так никто и не позвонил, но потом муж сказал, что нас пригласили на день рождения. Я уточнила или точно "нас". Точно. Перед приходом в гости я настояла на том, чтобы мы взяли тортик и шампанское и еще маленький подарок, в дополнение к большому, чтобы показать, что мы с добрыми намерениями и открытой душой. Меня просто колотило и начало тошнить перед приходом, но я взяла себя в руки и мы пошли.

Все начиналось, вроде, хорошо, но потом я начала замечать, что свекровь меня игнорирует. Она отводила глаза, когда мы встречались взглядом и убегала что-то взять на кухне, когда я ей что-то говорила. А когда бабушка мужа что-то у меня спросила, маму разорвало: "Я же тебе уже это говорила! Давай может еще соседей всех обойдем, поспрашиваем!". Я поняла, что дело странное и уже ничего не ела и просто смотрела в телефон или вдаль. Когда мы вышли муж извинился. Он заметил это все сам.

Через пару дней муж сказал, что он говорил с мамой и она так себя вела, потому что все еще злится за ту ситуацию. Ну серьезно? Меня так колотило, я сказала, что в ближайшее время просто не смогу с ними видится. Это так унизительно и так больно. Да это его мама, он не может ей ничего сказать, но намекни ты хоть, что, мам, ты можешь не признавать своей вины, но все таки ты была немного неправа, я не хочу чтобы вы ссорились, хватит вот этого. Но он ей не скажет. Чем крепчает эта ситуация, тем лучше мама относиться к мужу, тем, кажется, крепче ее любовь. И знаете что? Мне как-то все равно. Я просто поняла, что вот в такой семье я жить не хочу. Здесь есть два варианта: или мне унижаться, или со всеми рассориться. Но проблемка в том, что я в другой стране, я сейчас не могу работать на полную, потому что жду документов и, если уеду, то или я пожалею, или меня все съедят своими умозаключениями. Я бы хотела уехать куда-то, может не обратно, но жить одна. Без мужа и его семьи, меня достало, что в моей голове всегда голоса с их мнением. Я не хочу с ними общаться и не хочу с ними бороться. Я не хочу тратить на это свои силы. Они не стоят того. Я просто не вижу причины, я не вижу за что мне бороться.

Я сказала мужу, он говорит, что понимает. Но мне так не кажется. Я ему объяснила, что чувствую и что хочу пожить одна. Он говорит, что любит и что готовь сделать все, чтобы мы были вместе и чтобы я была счастлива. Я выплакалась и успокоилась. И мне кажется, что я успокоилась как-то сильно, потому что я не хочу вставать с кровати, я хочу чтобы этого не было. И вот скоро день рождения его мамы. Конечно, я пойду, ведь если нет, то это будет только больше поднимать волны. А если пойду, то просто поунижаюсь, почувствую себя пустым местом, ничтожеством, потом приму извинения от мужа и продолжу жить дальше. Но, если честно, то я бы хотела что-то с собой сделать, чтобы не пойти. Не подумайте, никакого суицида, они этого не достойны. Просто что-то сделать с собой. Что-то сломать и порезать или отравится. Но это будет так очевидно для них. Я понимаю, что это ненормальное чувство, но меня колотит от мысли о предстоящем мероприятии. Я не знаю что мне делать, я просто хочу чтобы их не стало в моей жизни. Но я боюсь, я сейчас не могу полностью на себя положиться. Может я слишком долгое время уже была не одна, что теперь боюсь начать жить заново? Я не знаю, во мне бьются столько мыслей и столько личностей. У меня нет желания что-то делать, хочется плакать или лежать, не вставать с кровати. Помогите мне, пожалуйста. Как себя повести разумно? Как выйти из этого состояния? Как быть с мужем? Я не знаю что мне делать.

И знаете, что еще, они считают, что мы им обязаны, но на самом деле, мне кажется, что мне муж обязан намного большим, даже хорошее отношение к родителям у него благодаря мне, потому что раньше он их презирал из-за того, что они его даже минимально не поддерживали, когда ему нечего было есть. Но он никогда не расскажет родителям как я ему помогала, поэтому они будут до конца думать, что они - благодать.

Автор вопроса: Настя Возраст: 25