Ссора с матерью. Спровоцировала на скандал на глазах у свекрови, муж ее ненавидит.

Вопрос психологу:

Добрый день! Я с мужем и сыном живу в одной квартире с моей мамой. Моя мама принимает активное участие в моей семейной жизни, т.к. она считает, что если она меня родила, воспитала и дала высшее образование, и поначалу помогла нам с мужем устроиться, прописав его в нашу квартиру, то она имеет на это полное право. Ее семейная жизнь не сложилась. Муж - алкоголик. Развелась с ним через 36 лет совместной жизни, благодаря нашей с мужем помощи. Мы купили ему квартиру и сейчас он живет отдельно, а за ипотеку и коммунальные платежи платим мы с мужем. Мать обвиняет нас теперь в том, что мы "выжили" человека из квартиры, хотя сама всю жизнь его ненавидела. Сколько себя помню - дома всегда был АД. Я сейчас не работаю веду дом и занимаюсь ребенком. Маме мы стараемся во всем помогать, я везде ее вожу на машине, муж отремонтировал дачу, выполняет все ее пожелания. Даже на отдых мама едет с нами. Как-то к сыну на день рождения приехала моя свекровь. Так моя мать спровоцировала меня на скандал на глазах у моей свекрови, которая и стала причиной этого ужаса. За это мой муж возненавидел мою мать. Я в сердцах сказала матери, что она мне завидует и поэтому решила испортить мои отношения со всеми сразу. Мать сказала, что жизни у меня не будет и я приползу к ней, обливаясь слезами. Живем совместно. Разъехаться пока нельзя, т.к. платим кредит за другую квартиру. Как все это пережить не понимаю. Мне кажется, что я сойду с ума. Помогите мне, пожалуйста, разобраться как мне себя вести и как дальше жить?

Автор вопроса: Арина Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Арина!

Семейные конфликты и правда – ад. Я вам очень сочувствую. Попробую подсказать выход, но начну из далека.

В своем развитии каждый человек проходит несколько этапов. На каждом этапе формируется новое качество, которое существенно меняет жизнь человека. Вы можете представить, чем отличается младенец от дошкольника и дошкольник от школьника в плане психологического развития?

Дальнейшие изменения не так наглядны. В подростковом возрасте человек выстраивает свою самоидентификацию – определяет, кто он и куда идет. В молодом возрасте человек готовит себя к взрослой жизни – находит работу и партнера. И вот наступает очень важный этап – материальное и эмоциональное отделение от родителей или, как говорят психологи, сепарация. Только отделившись от родителей, человек становится взрослым. Быть взрослым – это быть полностью самостоятельным и нести ответственность за все, что происходит в вашей жизни. Похоже, что вы застряли именно здесь.

Бывает так, что дети или родители противятся сепарации, тогда взрослость формируется только частично. Из-за этого возникают всевозможные конфликты и взаимные недопонимания. Такие дети и родители становятся созависимыми. Они не очень хотят понимать, что принадлежит ребенку, а что родителю, где проблема родителя, а где - ребенка, кто несет ответственность за принятие того или иного решения, кто должен отвечать за результат. В психологической жизни созависимых часто полная неразбериха. К сожалению, такая ситуация наблюдается почти всегда в семьях, где есть алкоголик.

Вы пишете: «Моя мама принимает активное участие в моей семейной жизни…» Да, ваша мама не желает сепарации. Но вы, как взрослый человек, отвечающий за свою жизнь, должны сепарироваться без ее согласия. Это и означает - взять на себя ответственность за свою жизнь. Чем раньше дети начинают сепарироваться, тем легче проходит сепарация. Как начать сепарацию, вам в комментариях подсказали.

Мамина семейная жизнь сложилась, на ваш взгляд, неудачно, и вы поспешили отселить вашего отца, купив ему жилье. При этом мама считает, что вы «"выжили" человека из квартиры». А сейчас, когда вы хотите разъехаться с мамой, у вас не хватает средств. Вы пытаетесь решать проблемы родителей, не решив своих. Взрослые люди должны все свои проблемы решать самостоятельно. Ваши родители не глупее вас, и смогли бы сами разобраться в своих конфликтах. Каждый раз, находя выход из сложных ситуаций, человек становится уверенней и мудрей.

Вы же, решая родительские проблемы, делаете их психологическими инвалидами. При этом, вы в растерянности, когда нужно решать свои проблемы. Ссора - наглядный тому пример. Вы обвиняете маму, мама обвиняет вас. Муж вместо того, чтоб принять какое-нибудь решение, просто возненавидел вашу маму. Это совершенно безответственное не мужское поведение.

Ваша мама имеет право делать все, что она хочет, а вы не обязаны это терпеть. Вы имеете полное право жить комфортно и счастливо, дистанцируясь от всех, кто этому мешает. Понимание этого и делает человека взрослым.

Родительская любовь заключается в том, чтоб отпустить взрослых детей в самостоятельную жизнь, даже если это сделать очень трудно. А любовь взрослых детей к родителям заключается в том, чтоб все реже просить помощи, стараясь опираться на собственные ресурсы.

Это вовсе не означает, что вы не должны общаться или помогать друг другу(только не нужно делать родителей своими детьми). Ваша задача - жить как 2 отдельные семьи, где каждая семья самостоятельно решает свои проблемы. Только в очень трудных ситуациях вы можете сами попросить помощи или помочь родителям. Вы даже можете подарить маме путевку в санаторий, если это не в ущерб вашей семье. При этом решение своих проблем должно быть у каждой семьи в приоритете.

Работать у мамы личным водителем в корне не верно. Мама должна ехать только туда, куда способна добраться самостоятельно. А вам нужно свое свободное время тратить на свою семью или на собственное развитие.

В одном письме сложно показать все нюансы сепарационного процесса. Вам было бы полезно походить к психологу, который поможет вам выйти на новый этап развития жизни.

Я желаю вам настойчивости в преодолении трудностей!

Оцените ответ психолога: