Муж не идет со мной на компромиссы. Свекровь ведет себя нагло.

Вопрос психологу:

Доброго времени суток, уважаемые специалисты! Мне нужна помощь и профессиональный взгляд со стороны. Я замужем 3 года, с мужем отношения нормальные, кроме одного извечного вопроса. Это отношения с его матерью. Он вырос с матерью и бабушкой, они очень властные женщины, которые считают, что все им во всем обязаны. Мать с начала нашего брака вела себя нагло, могла оскорбить меня при муже, сказать что-то колкое, нахамить, в общем очень не приятная женщина. С прошлой невесткой (муж женат второй раз) были те же проблемы насколько мне известно. Я никогда до оскорблений его матери не доходила, не хамила в ответ, вела себя сдержанно и вежливо, по крайней мере старалась. Муж матери никогда не высказывал при мне, не защищал меня. При откровенном разговоре с мужем, защищал он в основном ее, был на ее стороне в принципе даже если ее поведение было откровенно не адекватным. Его бабушка также подначивала свекровь и моего мужа, год назад она умерла и наши отношения стали намного лучше, спокойнее. Пришло время и мы решили завести ребенка. Сейчас я беременна и муж решил за нас обоих, что нужно сделать сюрприз его матери. Я объяснила ему, что я не общаюсь с человеком и он мне не очень приятен, поэтому сказать о беременности он может и сам или сделать сюрприз если уж на то пошло. Он начал скандал, кричал на меня, говорил, что так необходимо поступить и это единственно верный путь, иначе его мать поймет как я к ней отношусь. Он не может принять, что наши отношения с его матерью не сложились и что, как человек, она мне не приятна, какое-то время назад я начала чувствовать даже брезгливость к ней, не знаю отчего это началось. Помогите разобраться стоит ли оставаться с мужем если он совершенно не хочет понимать меня как человека, не хочет идти на компромиссы в данном вопросе. Ведь с ребенком ситуация может усугубиться, тк свекровь мечтала о внуке и наверняка постоянно будет просить увидеться с ним, я и препятствовать не хочу, но она бесцеремонный человек и объяснить ей, что у нас есть своя жизнь- очень тяжело, она может звонить и жаловаться моему мужу, чем только усугубит конфликт. Подскажите как лучше действовать в данной ситуации? Заранее спасибо!

Автор вопроса: Мария Возраст: 31

На вопрос отвечает психолог Лелюк Алина Владимировна.

Мария, здравствуйте!

Отношения со свекровью – это достаточно не простая и глубокая тема. И у меня по вашему письму возникло больше вопросов, чем ответов. Поэтому – я буду задавать вопросы и предполагать, а вы честно и искренне отвечайте себе и возможно, сами поймете, что и как вам делать дальше.

Насколько я поняла по вашему письму, свекровь изначально вела себя не так, как надо и не так, как вам понравилось бы. Мария, а до знакомства со свекровью, что вы думали о ней? Как вы относились к ней, не зная ее? Что вы вообще думали о свекровях? Какие отношения у вашей мамы и ее свекрови? Что ваша мама говорила вам о своей свекрови?

Иногда так бывает, что родители могут передавать свои установки детям. И если у вашей мамы не ладились отношения с ее свекровью, она могла «внушить» вам, что любая свекровь не может быть хорошей. И у вас изначально был настрой на то, что отношения со свекровью сложиться нормально не могут. И еще не зная ее, вы могли уже чувствовать к ней раздражение.

Каждый человек на подсознательном уровне чувствует, как к нему относятся. И чувствуя вашу агрессию, свекровь, не дожидаясь ваших действий, перешла в наступление. И, возможно, именно поэтому ваши с ней отношения не сложились.

«…как человек, она мне не приятна» - с какого момента она вам не приятна? На сколько сильно не приятна? Что именно вызывает такую неприязнь? Действия, слова, возможности?

Каждый человек, который нас злит и раздражает – может быть нашим отражением. Иногда в кривом зеркале. Что она может себе позволить, что вы не можете себе позволить, но очень сильно хотите? Подумайте над этим очень хорошо.

«…какое-то время назад я начала чувствовать даже брезгливость к ней, не знаю отчего это началось» - было бы хорошо, если бы вы вспомнили в какой момент вы почувствовали такое сильное превосходство и в чем. Могу предположить, что здесь включилась ваша гордыня и высокомерие. И это точно не поможет наладить отношения, а приведет к еще большему разрушению. Никому не приятно, когда к нему относятся с брезгливостью или пренебрежительно. Так ведь?

«Муж матери никогда не высказывал при мне, не защищал меня» - а почему он должен вас защищать? Разве вы маленькая девочка, которая не может за себя постоять? А с другими людьми вы можете отстаивать ваши границы?

Думаю, что именно такая свекровь вам дана для того, чтобы вы научились сами себя защищать. Чтобы вы стали более увереннее в себе и могли без оскорблений поставить другого человека на место. И даже, если вы вдруг решите бросить мужа, вам обязательно будут попадаться похожие на свекровь люди, которые будут вас провоцировать, оскорблять, хамить, говорить колкости. Это ваша школа жизни и ваш непройденный урок.

Мария, а еще подумайте вот о чем. Вы сейчас беременны. Вдруг у вас родится сын. Как бы вам хотелось, чтобы к вам относилась жена вашего сына? Вы относитесь так к матери вашего мужа? Вы бы хотели, чтобы ваш сын выбирал между вами и своей женой? Как бы он себя при этом чувствовал? Вы бы хотели, чтобы он выступал против вас? Или может, вам приятно было бы знать, что у него постоянные скандалы из-за вас с его женой? Вы часто устраиваете разборки с мужем из-за его мамы? Упрекаете его и критикуете его маму? Прокрутите мысленно картинку будущего. Что думаете по этому поводу?

Подумайте так же о том, что эта женщина родила и воспитала мужчину, которого вы почему-то выбрали себе в мужья. Разве плохая женщина могла бы воспитать такого сына? Попробуйте мысленно ее за это поблагодарить и думать о ней хорошо. И как только изменится вашей к ней отношение – начнет меняться и ситуация в ваших отношениях. И тогда вы не будете думать над тем, оставаться с мужем или нет.

В любом случае – это решать только вам. И ваше решение не должно основываться на чьем-то мнении. Вы замужем три года – между вами с мужем было много всего разного. И никто кроме вас двоих не знает всех тонкостей и нюансов.

Если бы не его мама, у вас возник бы такой вопрос? Во всем остальном ваш муж устраивает вас? Вам хорошо с ним? Какие у вас к нему еще претензии, кроме отношений с его мамой? Если он вдруг исчезнет из вашей жизни – что вы почувствуете? Задумайтесь над этим, представьте себе такое. Если внутри при такой мысли становится пусто и холодно – это показатель того, что чувства еще есть. Если вам становится на душе свободно и легко – это уже совсем другие отношения. Возможно, вам это поможет самостоятельно принять решение.

Если самостоятельно будет сложно разобраться во всем происходящем – обратитесь к психологу. Это будет более эффективно, чем просто письмо на сайт. И вы гораздо быстрее сможете разложить все по полочкам и при желании наладить отношения не только с мужем, но и с его мамой. Главное – не пускайте этот вопрос на самотек. Если ничего не делать – ничего может и не измениться.

Оцените ответ психолога: