Будущая свекровь не дает жизни ни мне, ни своему сыну.
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Мне 25, жениху 29, собираемся играть свадьбу. Но есть проблема, которая не дает нам спокойно жить. Это - его мама (будущая свекровь). Она постоянно лезет в нашу жизнь, руководит разными процессами ремонта в доме (живем отдельно, квартира парня)и т. д. У неё такой характер, что бы все плясали под ее дудку. И если не дай бог, что то пойдет не так, как хочет она, то все, крики, ссоры, скандалы. И самое ужасное, она выносит все ссоры из избы, рассказывая обо всем своим подругам и родственникам, выставляя нас в худшем свете, и не важно, что даже если она не права в той или иной ситуации. Муж ее обеспеченный человек, по этому она отказывается понимать, что ее сын получает меньше денег, на которые мы не все можем позволить и в этом нас упрекает, мол почему не делаете то или это, хотя мы для себя лично все решили, как будем располагать деньгами, но ей все равно. Иногда мне кажется, что она не уважает своего сына и не воспринимает его всерьез. Например, он не раз предлагал ей свою помощь, проявлял заботу и т. д. , но она отказывалась, а в итоге просит об этом кого то другого. Я просила его поговорить с ней, но он то ли ее боится, то ли не знает, что ей говорить. Я не раз замечала, что он не отстаивает перед ней свое мнение, тем самым не защищает нас, как семью. Спокойно поговорить пытались с ней, но этого на долго не хватило. Сейчас происходит схожая ситуация, где она опять обвиняет нас, а на своего сына говорит, что он "плохой!". И как вести себя в этой ситуации? Меня это стало жутко раздражать, так как парень ничего не может(или не хочет) делать, а меня такое не устраивает, но и уходить я не хочу. Боюсь, что она в будущем, зная ее, будет придираться ко мне и к воспитанию моего ребенка. П.С. в детстве парня воспитывали бабушка и мама, отца не было(может это тоже влияет на его поведение сейчас). Спасибо большое за ранее!
Автор вопроса: Юлия Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Бензеш Ольга Владимировна.
Юлия, здравствуйте. Очень интересный у вас треугольник получается:) При том, вы периодически занимаете то позицию жертвы, то позицию спасателя. Радость в том, что вы можете выйти из этого круговорота. Посмотрите в интернете "треугольник Карпмана". Осознайте свои роли и примите решение не играть в эти игры.
Красочно описываете свекровь в образе тирана (по треугольнику), и занимаете перед ней роль жертвы ("она не дает нам жизни"). В случае, когда мать называет свое сына "плохой!" и тд, то у вас автоматически появляется желание его спасти (роль спасателя), выражается это через обращение к нему "Иди поговори с ней" и через общее раздражение, глядя на эту картину, с мыслями "Так не должно быть или мать так не должна поступать с сыном".
Все действия женщины, которые вы описали, являются именно её действиями, обоснованные какими либо мотивами, которые может знать только лишь она. В тексте у вас единственный вопрос :"Как вести себя в этой ситуации?". Она выносит сор из избы, навязывает вам свое мнение, осуждает и постоянный контроль- СКАЖИТЕ, ВЫ МОЖЕТЕ КАК ТО ПОВЛИЯТЬ НА ЕЕ ДЕЙСТВИЯ? Очевидно ответ НЕТ. Мы не можем отвечать за другого человека. Мы можем отвечать только за самих себя. Поэтому, переведите ракурс внимания с ее личности на свою. Это ее жизнь, ее выбор жить в подобных отношениях. А ваш какой выбор? Чего вы хотите?
По вашему описания, если я правильно поняла, она не особо хорошо отзывается и относится к сыну. Но. Это ее право. Здесь важно только одно, а как вы сами относитесь к нему. Поэтому, манипулировать своим будущим мужем ( иди и поговори с ней) не есть хорошая затея. Ни к чему положительному это не приведет. Вопрос к вам : А считаете ли своего будущего мужа умным и образованным человеком? Всего скорее ответ ДА. Так позвольте ему самому самостоятельно разрешить все вопросы со своей матерью, без каких либо вмешательств. В противном случае, вы сами перед ним занимаете позицию МАТЕРИ, и опять из этого , заглядывая в будущее, ничего хорошего не выйдет.
Из всего вышесказанного, вам единственная рекомендация: займитесь собой и примите тот факт, что чаще всего люди поступают (живут, говорят и тд) не так, как вам хотелось бы. Опустите осуждения, и позвольте быть людям такие какие они есть, с их выбором и правом. Например, хочет эта женщина делать скандал, нервничать, говорить на вас и про вас- так ее право. А вы тут при чем? Выдохните и идите готовиться к предстоящему торжеству.
Удачи вам и мира в вашей новой семье;)
Оцените ответ психолога:
Автор: Бензеш Ольга Владимировна
Город: Стамбул
Квалификация: Психолог; Преподаватель психологии
Ответов психолога на сайте: 11
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.