Муж не поддерживает. Возможно ли убедить мужа в том, что я права?
Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Анна. Я замужем уже 9-й месяц, и все это время очень напряжённые отношения с родственниками мужа. Все дело в том, что его родители, да и вообще вся семья (братья, сестры) - невероятно холодные и безразличные ко всему люди. Мы живём отдельно, и за все это время никто из них не навестил нас, никто не общается со мной, даже номера моего у них нет (ну на всякий случай, мало ли что!). Вначале я пыталась смириться с этим, не обращать внимание, ездила к ним с мужем, так как не поедет же он один без жены. Но в один миг меня настолько сильно достало их вот такое равнодушное ко всему отношение, их странное мировоззрение, их устои, что я из принципа перестала вообще всячески с ними контактировать, и уже не была у них несколько месяцев. Казалось бы, ну что такого, не хочешь - не общайся, многие вот мечтают о таких родителях мужа, чтоб не вмешивались ни во что. Но как по мне, уж лучше бы они были активные, интересовались нашей жизнью, звонили, приезжали в гости, поздравляли с праздниками, чем абсолютно игнорировали наше (ну или моё) существование. Это так раздражает!!! Как будто ты кричишь в пустоту. А сами возмущаются, что я перестала к ним ездить. А самое главное в этом вопросе - отношение мужа. До него никак не донести суть дела, он не понимает мои чувства. На этой почве у нас постоянно ссоры. Причём только по причине его родственников. Ладно ещё родители, но тут есть ещё братья со своими жёнами, которым постоянно что-то нужно от моего мужа, и он готов по первому зову отправиться к ним, потому что они попросили привезти/отвезти что-то. Самое обидное то, что в ответ мы ничего не получаем, ни участия, ни тёплого отношения, как будто так и должно быть. До нашей свадьбы было то же самое, муж постоянно нужен был жене брата - отвезти детей в больницу, забрать с магазина и т.д. После свадьбы продолжается все, несмотря на то, что у них есть машина. Я пытаюсь донести до мужа, что теперь я должна быть в приоритете у него. А он не понимает, и такое его отношение даёт возможность всем его родственникам так не уважительно относиться ко мне и к моей семье. Для всех них их семьи и дети превыше всего, а мой муж хоть и говорит что я для него важнее всех, все же позволяет себе не прислушиваться ко мне и не поддерживает меня, не заступается за меня, когда при моем отсутствии родственники наговаривают на меня. Я устала уже доказывать, кричать, уговаривать, просить, угрожать. Муж все равно считает что я неправильно отношусь к этому вопросу, что я все надумываю и преувеличиваю. Но это не так! Больше всего на свете я не люблю, когда мне говорят "тебе кажется". Это очень задевает. Муж у меня без преувеличения идеал. Во всем. Кроме вопроса с родственниками. Единственное чего я сейчас хочу, это чтобы он понял что не должен никому ничего делать без должного отношения. Он говорит мне что это его выбор, и что он будет продолжать так относиться к ним независимо от их отношения к нему и к его семье. Это разбивает мне сердце. Я не могу поддерживать его в этом решении. Просто он позволяет всем садиться нам на голову. Я уже не хочу, чтобы они приезжали, общались с нами. Я всего лишь хочу, чтобы муж тоже знал себе и мне цену и понял наконец чего я хочу. Пусть общается со своей семьёй, но в таком же формате, как это делают они. Они даже на ребёнка нашего не приедут посмотреть в будущем, это я знаю точно. Такие вот они странные и нелюдимые. И не буду скрывать, что сейчас полна агрессии и ненависти к этим людям. Если бы только муж изменил позицию. Ничего большего я бы не просила. Извините за такой огромный текст. Просто накипело. Была бы очень благодарна за помощь в решении этой проблемы. Возможно ли убедить мужа в том что я права? Возможно ли, чтобы он поменял свою точку зрения и действительно поставил меня на первое место? Спасибо.
Автор вопроса: Анна Возраст: 23
На вопрос отвечает психолог Попова Людмила Ивановна.
Здравствуйте Анна!
Да подчас реальность не такая какую мы готовы видеть.Отношения с родственниками- важная составляющая семейной жизни. Но не всегда там бывает все гладко. Вы,Анна, пишете о том, что отношения с родственниками не складываются так, как Вам хотелось
"Все дело в том, что его родители, да и вообще вся семья (братья, сестры) - невероятно холодные и безразличные ко всему люди"."Вначале я пыталась смириться с этим,...Но в один миг меня настолько сильно достало их вот такое равнодушное ко всему отношение, их странное мировоззрение, их устои"- Чувствуется за этими строками острый эмоциональный накал. Для Вас ситуация явно воспринимается болезненно.
Анна, важно разобраться, что Вас цепляет во всей этой ситуации? Как правило,нас всегда цепляет то, что мы недополучили в детстве . Если нас в детстве недолюбили, мы будем всю жизнь бегать за другими людьми в желании получить эту любовь от них.
Задайте себе вопрос :
"Что Вы хотите получить от родственников мужа такого , чего они - ну ни как не дают Вам? Их внимание?Но ведь это ИХ внимание. Они вольны распоряжаться СВОИМ вниманием, как это им угодно. Стоит ли впадать в состояние, которое Вы описываете:..."что сейчас полна агрессии и ненависти к этим людям".Что такого могут дать Вам эти люди, чего Вы сами не способны дать себе? Увлеченно заняться чем-то , радовать саму себя интересными открытиями чего-то нового. В мире так много интересного можно найти для себя.
У других людей свои задачи в жизни.Это не их цель жизни- наполнять Вас. Возможно Ваши родственники самодостаточные люди и Вас считают такой же.У них в мыслях, возможно, даже нет, что у Вас такая проблема- острая потребность в их внимании.
У Вашего мужа с родственниками годами выстроенные отношения. Это его Род с которым Вы сейчас соединились. Вы пришли не разрушить, то что было и есть- близкое,родное Вашему мужу.Есть понятие Рода.Вы можете улучшить, внести что-то хорошее в отношения.
Детей в семьях учат помогать друг другу. Это ценное качество. Не в каждой семье такое качество удается привить детям. А его родителям это удалось.Стоит их за это ценить и уважать, какими бы они,на Ваш взгляд, не были. Научиться принимать людей такими какие они есть.Есть закон жизни "Не по силам человеку изменить другого человека - можно изменить только свое отношение к его особенностям характера."
Вы сами, Анна, говорите о том, что Ваш муж идеален. Его могла таким сделать только его семья. Дети отражают все, что заложили родители. Возможно стоит Вам приглядеться поближе к семье мужа? В каждом человеке есть внутри что-то очень хорошее.Если Вы не видите-это не значит, что этого нет. Постарайтесь рассмотреть и обязательно увидите. Развивайте в себе позитивное мышление: фиксация только на хорошем в людях. Добавляйте в конце предложения наполненного негативным смыслом слово ..."Зато...."Конечно нет идеальных людей. Возможно, если Вы подойдете к зеркалу и внимательно приглядитесь к тому человеку, который на Вас будет смотреть оттуда- Вы это заметите. А заметив, в зеркало скажите "Зато я...."
Человек всегда получает то, что он дает этому миру. Принцип "бумеранга" срабатывает. Ваш муж не умеет быть равнодушным и откликается на просьбы родственников. Это требует его душа.Но ответ на то добро, которое сделал человек, часто приходит совсем не от тех ,кому "делалось добро".Не оттуда, откуда мы ждем приходит, но то ,что приходит -это точно!.А в отношениях: "Баш на баш" таких понятий как "взаимопомощи" "отклика на просьбу" не существует. Какое же это "добро"? Сделка.Вы считаете жизнь наполненная сделками-предел мечтаний Вашего мужа?Представьте, что он откажет родственникам.Вы будете чувствовать удовлетворение.А что в его душе будет происходить? Потом все Вам обернется.Гордитесь что у Вас такой муж. Вы за то что он такой и полюбили его!
Жену должно заботить и наполнять другое.Хорошо ли моему мужчине рядом со мной? Радостно ли, весело ли? Семья создается для двоих. Может ли Ваш идеальный муж сказать-моя жена идеальна! Считать что :шторки, телевизор, дети , котлеты и жена в пеньюаре - это и есть семья? Нет семья не только это. Наполненность, которую создает женщина. Мужчина должен придя домой зарядиться от женщины.Ваш мужчина не просто так выбрал Вас.Он разглядел в Вас что-то необыкновенное.Раскрывайте это необыкновенное в себе!
В Вашей ситуации Анна,возможно, стоит перестать обращать внимание на несовершенство этого мира-тогда это несовершенство перестанет беспокоить Вас. Есть более интересные вещи, на которые стоит обратить свое внимание.
С уважением Попова Л.И.
Оцените ответ психолога:
Автор: Попова Людмила Ивановна
Город: Нижний Тагил
Квалификация: Психолог
Ответов психолога на сайте: 14
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.