Поиск по сайту

Мои родители и муж в ссоре. Как любить всех и никого не обижать?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Нужна помощь. Пожалуйста помогите.

Мои любимые не понимают друг друга и не хотят идти на компромиссы.

Мы с Мужем вместе уже 9 лет. Дочери 1,5. Из них 5 лет просто встречались. И тогда уже начались проблемы: родители начали капать на мозги про свадьбу, почему он не женится на мне. А я и так по этому вопросу очень переживала. И все это вылилась на наши взаимоотношения. Появились претензии и мы даже на пол года расстались.

Чтоб вы понимали: я в нем перед расставанием очень сомневалась. Он никогда не говорил со мной о семье, не знакомил с родителями. А еще он не работал (на простую работу, типа такси идти не хотел, а то что желал оборвалось). И он во мне сомневался: если у него были конфликты, то я никогда его сторону не принимала. Считала, что он виноват.

Через пол года снова сошлись и сразу поженились.

Мои родители нашему примирению не очень обрадовались, но приняли. Я его очень люблю. На свадьбе была серьезная ссора. Потом вроде все нормализовалось. Я родила и первый год мы с мужем жили порознь: я у родителей, а он в другом городе работал.

У моих родителей начались претензии, которые они высказывали только мне (то он мне не помогает, то он им не помогает, то он плохо помогает,то у него не серьезная работа, то он отца перебивает и т.д.).

Может где-то они и правы: он не хочет общаться с моими родственниками, и я теперь с ними тоже почти не вижусь; он может помочь так, что мои родители после него все переделывают.

Я ему об этом не говорю, считаю главное, что мне с ним хорошо и лично у меня к нему нет вопросов. И ради родителей менять его не хочу. Но и с родителями по этому поводу я не ругаюсь; просто говорю, что он такой какой есть и с ним мне хорошо.

Через год стали жить самостоятельно своей семьей. Только в гости приезжали на несколько дней.

Но теперь возникла ссора и муж не хочет появляться в доме моих родителей. А суть такая: моя Мама общалась с нашей дочкой, а мы с ним были в другой комнате. Малышка заплакала. Оказалось, что ей не разрешили повесить игрушку на елку. Муж сказал, чтобы дали ей повесить, а мама начала на повышенных тонах, говорить, что ребенок должен знать «нет». Он тоже огрызнулся и ушел. Мама заплакала.

В итоге, пришел мой папа и крикнул, что в этом доме он хозяин и тут его порядки. После этого муж ушел и не хочет появляться в этом доме. Он и меня считает предателем, потому что я прошу его все разрешить, а он говорит, что я ему обещала быть с ним, а на деле все обман.

Мне плохо. Что мне делать?

Я хочу, чтобы они все обсудили вместе или вообще сделали вид, что ничего не было.

С родителями я поговорил и они успокоились. (Но, наверно, суть не сказала. Просто конфликт разрешила.) Ждут его в гости.

Но муж не готов приходить. Для него это переступить через себя. И я его понимаю. (Но что-то же надо делать? Не хочу, чтобы они общались.)

Говорит, что проблема в том, что его не воспринимают как главу нашей семьи, что его унизили. Но разве в этом только я виновата? Ведь поступки показывают сами кто глава семьи.

А теперь и я плохая! Я его предела. Он считает, что по сути я с родителями не поговорила. А суть - у нас в семье главный, его надо уважать, с ним нельзя пререкаться и спорить при дочери. Он считает, что я не его женщина.

Что мне делать? Я его очень люблю и родителей люблю. Не хочу, чтобы они ругались. Считаю, что ради меня ссориться они не должны.

И как мне теперь доказать свою преданность мужу? Как разрешить этот конфликт. Как показать родителям, что он у нас главный? Как вести себя? Как любить всех и никого не обижать?

Автор вопроса: Дарья Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Панчук Ольга Павловна.

Дарья, добрый день!

Из Вашего сообщения с поняла, что в Вашей семье возник конфликт между Вашими родителями и Вашим мужем, а Вы чувствуете вину за это. Также хотите всех примирить, но не получается.

Если конфликт возник, то не возможно сделать вид, как будто бы его не было, так как во время его возникновения и после него в участников конфликта возникли чувства и эмоции. Скорее всего это злость, обида, вина, а такое просто так из головы не выкинешь.

За каждым конфликтом и претензией стоит какая-то нереализованная потребность человека. Все потребности человека со знаком плюс. Например, за претензией «Ты меня не любишь» может стоять потребность во внимании, заботе и поддержке.

НО – необходимо учитывать, что иногда эти потребности не осознаются, но претензии никуда не деваются, так как психика всё-таки «требует» удовлетворения этой потребности. Психолог помогает человеку осознать эту потребность и найти пути её удовлетворения. Поэтому тот, конфликт, который возник в Вашей семье, свидетельствует о том, что его участники пытаются реализовать какую-то свою потребность, но вот таким способом.

Также необходимо учесть тот факт, что психика каждого человека развивается в разных условиях, и что для одного есть норма, для второго – неприемлемо. Поэтому и случаются конфликты: один считает, что ребёнок должен знать слово «нет», а второй считает, что разрешить повесить ребёнку игрушку на ёлку – это допустимо.

«Говорит, что проблема в том, что его не воспринимают как главу нашей семьи, что его унизили.» Тут скорее всего у Вашего мужа потребность в уважении, и он имеет на это полное право.

«Но разве в этом только я виновата? Ведь поступки показывают сами кто глава семьи.» Ответьте себе на вопрос: почему Вы считаете себя виноватой? За что? Не Вы же создали этот конфликт, но почему-то чувствуете вину и предательство со совей стороны. Не за то ли, что тоже не считаете своего мужа главой семьи? Если человеку постоянно говорить, что он не глава семьи или не достоин ею быть, то у него может совершенно пропасть желание и мотивация что-либо делать. Это всё равно, если бы Вам постоянно говорили, что вы плохая мать в то время, как Вы стараетесь изо всех сил. В подтверждении Ваши слова «Он считает, что я не его женщина. » - так он может считать, так как не чувствует от Вас поддержки.

Да, Вы выбрали себе в пару мужчину, который может решать дела не по сценарию Вашего папы, но это не значит, что папа решает вопросы единственным правильным путём.

«Он и меня считает предателем, потому что я прошу его все разрешить, а он говорит, что я ему обещала быть с ним, а на деле все обман.» - скорее под «всё разрешить» - имеется в виду принять его как главу семьи.

Судя по Вашему сообщению у Вас очень хороший отец, но дело в том, что никакой мужчина не заменит его и не будет таким, как он. Тот мужчина, которого Вы выбрали, другой, и он не обязан жить так, как живёт Ваш отец.

«Не хочу, чтобы они ругались. Считаю, что ради меня ссориться они не должны.» - а почему именно ради Вас? Ради Вас никто ничего не должен делать. Только Вы сама можете что-то сделать ради себя, но никто другой. По всей видимости Ваши родители считают Вашего мужа не достойным своей дочери.

Вы можете сказать им, что Вы их любите и цените, но у Вас есть уже своя семья и свой выбор и желание жить и строить отношения именно с этим мужчиной. Попросить их принять Ваш выбор. А также сделать акцент на том, что своими поступками и словами они очень Вас ранят. В буквальном смысле сказать: ««Когда вы так делаете/говорите/ведёте себя - я злюсь/меня это обижает/оскорбляет/унижает и т.п» Перечислите все свои чувства, которые Вы ощущаете в связи с их поведением.

То же самое Вы можете проговаривать и в конфликтах с мужем. То есть, не говорить, какой человек плохой (без унижения личности), а говорить о том, что Вы чувствуете в связи с его действиями.

Я понимаю всю степень Вашего огорчения в связи со сложившейся ситуацией. Чтобы решить конфликт, необходимо желание обеих сторон. Но Ваш муж пока не готов, так как степень его обиды очень велика, и он имеет на это право. Остаётся пока принять эту ситуацию такой, какая она есть, дать время мужу всё осмыслить, пережить эмоции, и подумать на вопросом: какой мой в клад в этот конфликт? Какими своими действиями и поступками я создала мнение у мужа, что я его предала и почему я чувствую за это вину. Чувство вины всегда требует прощения, то есть – у кого мне хочется попросить прощение, чтобы меня покинуло чувство вины?

Ситуация у Вас непростая и многошаровая, если можно так выразиться, так как в ней замешаны разные поколения и разные личностные качества.

Вам не надо кого-то выбирать, так как родители – это те люди, которые дали Вам жизнь, и Вы не являетесь их собственностью, а всего лишь Вы с ними прожили какое-то время, а муж – это человек, с которым Вы строите уже свою личную взрослую жизнь, в которой уже дали жизнь ещё одному человеку.

Надеюсь, я Вам помогла и немного разъяснила ситуацию согласно той информации, которую Вы мне предоставили. Познавайте себя и у Вас всё обязательно получится! Познание себя всегда даёт плоды! Нужна будет помощь – обращайтесь! Если у Вас есть возможность, дайте мне обратную связь, насколько мне удалось Вам помочь. Спасибо!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Панчук Ольга Павловна

Автор ответа психолог:

Панчук Ольга Павловна

Город: Киев

Ответов психолога на сайте: 31

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных