Любовь к матери.

Здравствуйте! У меня муж не любит и даже можно сказать ненавидит женщин, он их всех считает тупыми дурами и т.д., а вот свою мать безумно любит, про нее не чего нельзя говорить, а если скажешь то будет скандал. У нас 2 детей и она их не считает за внуков, у нее один внук от дочери.

Я с мужем говорила, чтоб он объяснил своей матери, что его дети, такие же внуки как и тот, на что он только разорался, на что он мне ответил не буду с ней разговаривать, не хочет помогать ее право. Когда речь заходит про его мать он даже может ударить человека. Хотя мать на него плюет, его выгнала ( снимать жилье), а дочери отдала 2-х комнатную квартиру и вообще ей все равно что и как он. Он матери помогает деньгами украдкой от семьи, а та все отдает своей дочери и внуку! Как только он начинает к ней ходить, то после его прихода от нее у нас дома скандалы. Она постоянно ему звонит и начинает жаловаться, что он ей не помогает, что мол я его не пускаю к ней. Мы с мужем расходились и не жили 7.5 лет, он себе нашел другую, но все равно ходил ко мне. Его мать все говорила, оставь его в покое найди другого, хотя муж сам бегал ко мне и детям. Сейчас мы опять живем вместе.  Как мне понять его и как дальше мне с ним жить? Почему у него не видят как относится к нему и к его детям его мать? У него что, больная любовь к матери или она что то сделала, что он так себя видит?

Автор вопроса: Жанна

Ответ психолога:

Здравствуйте, Жанна.

ВЫ правы, отношения у матери и мужа странные. Происходит примерно, вот что. Мать у Вашего мужа - авторитарная, властная, принуждающая, критичная, агрессивная, бросающая (в детстве), расчетливая. Поэтому ее сын вырос в страхе перед матерью. Она могла создавать видимость, что в любую минуту может его, маленького ребенка, бросить. Поэтому у него остался с детства не импульс большой любви к маме, а сильный страх брошенности. Этот страх тянет его к матери, а отношения с матерью видятся, как любовные и беззаветные. На самом деле - это сильный страх не угодить матери. Мать видит сына, как свою собственность. Поэтому, Вы для нее - враг по определению, независимо от Ваших человеческих качеств. Ей даже не нужны Ваши внуки, так как Вы отбираете у нее сына. Поэтому ее агрессия к Вам велика. В норме в таких сложных отношениях с его матерью, все острые углы между Вами и его матерью должен сглаживать ее сын. Он - посредник. Но он не помогает Вам в этом, а только все усугубляет. Он попадает в зависимость к матери, уходит от нее с ее мнением о Вас, после чего у Вас в семье начинаются скандалы. Это говорит о незрелости мужа. Его страх матери сильнее любви к Вам. Поэтому Вы в одиночестве, и поддержка мужа с трудом мне представляется. Выход - дотягивать мужа до состояния зрелости и показывать, что он живет с Вами, а не с мамой. И если разговоры не помогают, важно переходить к решительным действиям. Например, если ты за маму - иди и там питайся. И переставайте ему готовить, стирать и даже спать. Важно Вам не сомневаться в себе и добиваться уважения. Если решительности не хватит - останетесь жертвой на все времена.

Психолог Каратаев Владимир Иванович