Поиск по сайту

Свекровь хочет всегда жить рядом с нами.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, уважаемые психологи! Данная ситуация вводит меня в депрессивные мысли, я не знаю, как найти выход:( помогите, пожалуйста, разобраться... с мужем мы в браке уже 3 года, есть ребенок. Первые пол года после свадьбы жили у свекрови и свекра дома. Первые 3 месяца всё было идеально, пока не начался этап притирки. Дело в том, что семья мужа всю жизнь жили, как в день открытых дверей, то есть их двери всегда для любого открыты, постоянно дома кто то из друзей и близких гостит, ночует. У нас в семье была всегда иная ситуация: к нам приходили по приглашению и сами всегда только по приглашению приходили в гости. Я считаю это нормальным, ведь не всегда хозяева могут быть готовы морально и физически принять гостей. В общем первые пол гола накопилась куча неловкостей, и мужу самому начало многое не нравиться и мы съехали в отдельное жилье. Прожили там больше года, я родила девочку, и на протяжении всего этого времени родственники мужа очень часто к нам приезжали с приглашением и без него, просто ставя перед фактом. И мало того, часто брали с собой людей, которые нам даже не родня. Я терпела это всю беременность и первые 3 месяца ребенка. Потом мы переехали к бабушке и дедушке, так как им нужна была помощь. Живем у них пол года, и родственники мужа не приезжают так часто, и если приезжают, то с предупреждением, чтоб не беспокоить стариков. Свекровь всегда хотела родить девочку, но родила 2х мальчиков, и нага малышка для нее как сбывшаяся мечта, но она часто забывает, что в первую очередь она наша дочка, а потом уже всех наших родителей внучка. И она всеми способами пытается привязать нас к себе! Участок нам предоставляет, но с условием, что они будут жить с нами, только вроде у нас будут разные. Просто я знаю если будет так, то у нас постоянно будут нежданные гости , а границы свои выстроить я не могу, муж обижается, что не хочу постоянно видеть его родственников, но дело не в только в его родственниках. Я вообще просто хочу жить нашей ячейкой семьи самим, мне просто так надоело за все это время нашествие всех родственников, хочется наладить свой собственный быт самостоятельно, без советов навязчивых, без нежданных гостей... помогите пожалуйста, подскажите, как правильно выстраивать свои границы... уныние у меня от того, что муж меня не поддерживает.

Автор вопроса: Анастасия Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Анастасия, здравствуйте! В любых отношениях порой очень важно соблюсти свои границы, при это уважая границы и желания окружающих.

Давайте рассмотрим подробнее Вашу ситуацию, чтобы увидеть пути выхода из нее.

Анастасия, образ жизни Ваших родственников со стороны мужа не подходит для Вас, т.к. Вы росли совсем в других условиях. На сегодняшний день Вы живете отдельно и, благодаря, почтенному возрасту бабушки с дедушкой «проблема» нежданных гостей решилась, но Ваша свекровь хочет быть с вами, с ребенком чаще и больше. Большинство бабушек очень любят своих внуков, скорее всего и Вашей свекрови хочется видеться с внучкой больше, растить ее, заботиться о ней и о Вашей семье.

Вам бы хотелось выстроить свои личные границы, границы Вашей семьи, чтобы жить отдельной ячейкой общества. Анастасия, Вы правы в своем желании выстроить границы, при этом очень важно данными границами не нарушить взаимоотношения внутри Вашей семьи, а также с родными и близкими людьми. Поможет в этом уважение к своим границам (желаниям и возможностям) и к границам других, а также умение договариваться.

В первую очередь Вам важно для себя самой понять очень четко, какие взаимоотношения Вы хотели бы выстроить со свекром и свекровью с учетом того, что это родители Вашего любимого мужа и бабушка с дедушкой Вашего ребенка. Лучше даже прописать свои желания и возможности компромиссных решений, чтобы они звучали достаточно точно. Например, «я готова один раз в неделю встречаться с родителями мужа за семейным обедом», «я готова отдавать один раз в неделю ребенка свекру и свекрови, чтобы они смогли по нянчиться с ней», «если мне дают советы, я прислушаюсь к ним, но решение принимает муж/я/вместе». Когда Вы для себя четко поймете, что Вы хотите, на какие уступки и компромиссы Вы готовы идти, а на какие нет, Вам станет легче договариваться об этом со своими близкими и родными людьми.

Анастасия, следующим шагом очень важно в доверительной беседе с мужем рассказать ему о своих желаниях. Расскажите мужу о своих чувствах неловкости, когда много неожиданных гостей-советчиков появляются рядом с Вами. Расскажите ему о том, как жили в детстве, к чему привыкли, а к чему нет. Очень важно при этом учитывать, что свекр и свекровь - это те люди, которые его вырастили и воспитали. Скорее всего, Ваши претензии и недовольства относительно его родителей он не сможет поддержать, это может привести к конфликту. Поэтому Вам важно исключить свои претензии, которые, возможно, есть у Вас к его родителям. Расскажите ему только о своих желаниях, о том, как хотите, чтобы Ваша семья была отдельной ячейкой общества, чтобы Вы жили своей жизнью и принимали свои собственные решения, при этом конечно сохраняя теплые отношения с его родителями. Договоритесь с мужем о том, с какой частотой, в каком формате Вы, Ваша семья будете общаться с родителями, для того, чтобы поддерживать и укреплять отношения с ними.

Возможно, Ваш муж не сразу поймет Вас и примет Вашу позицию, ведь он жил так, как живут его родители всю жизнь. Он имеет на это право. Примите его право. Анастасия, пробуйте договариваться, но не давить на мужа. Ищите компромиссные варианты, отталкиваясь от тех желаний и возможностей, которые Вы определили для себя и прописали первым шагом.

Я желаю Вам терпения и счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 50

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных