Поиск по сайту

Как объяснить сестре, что у меня тоже семья и у нас могут быть свои дела, кроме ее сына?

Вопрос психологу:

Здравствуйте!

Помогите пожалуйста разобраться в ситуации между мной (моей семьей) и моей родной сестрой. Сестра меня младше на 12 лет. Ее сыну сейчас 7 лет. Так сложились обстоятельства, что мы жили на съёмной квартире вместе, когда родился ее сын Андрей. Я была на тот момент в разводе и жила с дочерью, ей было тогда 7 лет. Муж сестры работал вахтовым методом и мы часто были одни, помогали друг другу с детьми. Она присматривала за моей дочкой, когда я была на работе а я помогала ей с сыном, также присматривала, оставалась с ним когда нужно было.

Теперь все изменилось. Сестра развелась с мужем и живет отдельно, я же наоборот нашла свое счастье и вышла замуж живем мы недалеко друг от дружки и продолжаем общение, часто ходим в гости друг к другу, проводим выходные вместе, праздники. Моей дочке сейчас 15 лет, а ее сыну 7 лет. Она оооочень часто оставляла у на своего сына, а сама уезжала на какие-нибудь развлечения то в ночной клуб, то на природу с друзьями, то у неё гости. В принципе мы ей никогда не отказывали посидеть с ребенком. Потом она начала приводить ребенка каждые выходные к нам. А сейчас, я считаю, что сестра обнаглела. Стала просить чтоб моя дочь или кто-то из нас его забрали и сами привели ей. В общем стала пользоваться нами. Когда мы стали отказывать ей сидеть с ее ребенком, то сестра стала обижаться, говорить, что он нам не нужен и мы его не любим но это же не так, просто у нас тоже есть свои дела, нам нужно куда-нибудь сходить. В общем она теперь на нас обиделась. Меня стала упрекать типа ты устроила свою судьбу, а я не могу. Я считаю, что моя сестра просто стала пользоваться нами. . Кроме того мой муж безотказно всегда ей во всем помогал, если нужна была мужская сила. Она сейчас обиделась на нас, считает что она и ее сын нм не нужны, раз мы перестали брать его на выходные и тогда когда ей нужно развлечься. Не могу понять кто прав. Помогите разобраться в ситуации. Сестра со мной перестала общаться. Что делать, как объяснить ей, что у меня тоже семья и у нас могут быть свои дела, кроме ее сына?

Спасибо.

Автор вопроса: Светлана Возраст: 49

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Светлана!

В нашей жизни важную роль играет чувство меры. Как только мы забываем его учитывать, сразу возникают проблемы. Можно угостить ребенка конфетой, но если он съел полкоробки, ему будет плохо. Приятно, когда дальние родственники приехали в гости, но если они загостились, появляется дискомфорт…

Когда вы с сестрой жили в одной квартире, вы оказывали друг другу взаимную помощь, и ваши отношения находились в балансе. Позже вы вышли замуж, ваша дочь стала почти взрослой, и вы перестали нуждаться в помощи вашей сестры.

В семье сестры, наоборот, жизненная ситуация усложнилась. Она осталась без мужа, но с ребенком, и ей нужно было как-то учиться организовывать жизнь так, чтоб обеспечивать себя и ребенка, находить время на его воспитание, и на свой отдых.

С вашей стороны было правильным поддержать сестру в сложное время. Находиться рядом и оказывать эмоциональную поддержку, было необходимо. Но! Оставлять у себя ребенка на продолжительное время можно было только тогда, когда сестра занята делом. Можно было иногда брать ребенка к себе, если сестра что-то не успевала сделать в быту или в работе. Ее задача – научиться распределять свое время так, чтоб его хватало на все ее обязанности и немного оставалось на досуг.

Очень плохая идея - брать ребенка на все выходные, если сестра в это время развлекается. Во-первых, вы поощряете безответственное поведение сестры. У нее есть ребенок, и она должна выделять ему место в своей жизни, в том числе и в выходные дни. Во-вторых, как бы хорошо вы не относились к ее ребенку, он чувствует себя одиноким, если все выходные мама в его жизни отсутствует.

Из самых лучших побуждений вы дали сестре поддержки намного больше, чем требовалось. Поэтому вместо того, чтоб со всей ответственностью навести порядок в своей жизни, она решила повиснуть на вашей шее. Как только помощь стала односторонней, вы на бессознательном уровне стали восприниматься сестрой как мама. Отсюда все ее претензии, что вы ее с сыном не любите и обязаны поддерживать до бесконечности.

Перевоспитать ее во взрослом возрасте у вас вряд ли получится. Но восстановить равновесие в отношениях вполне возможно. Если не случается никаких серьезных эксцессов, каждая из вас должна заниматься своей семьей. Вы имеете право на ее чрезмерные просьбы просто говорить – нет, чтоб не поддерживать ее деструктивное поведение.

Свое «нет» вы не обязаны никак аргументировать. При встрече скажите сестре, что вы ее очень любите. Что в критических жизненных ситуациях(несчастные случаи, болезни, потери) вы обязательно будете помогать. Скажите, что в настоящих трудностях она может рассчитывать на вашу максимальную поддержку, а с бытовыми задачами она должна справляться сама. Именно это и называется – устроить свою жизнь. Если же она надеется, решать бытовые проблемы с помощью нового мужа, то она не сумела сделать качественных выводов после неудавшегося брака.

Желаю вам женской мудрости и взаимопонимания!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 102

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных