Поиск по сайту

Теща заселила в нашу квартиру своего сына.

Вопрос психологу:

Добрый день! Очень нуждаюсь в помощи психолога, хотя бы надеюсь получить направление в улучшение семейных вопросов. Меня зовут Евгений, мне 30 лет! Чуть больше года назад я женился и у меня и жены родилась дочь. На свадьбе нам подарили деньги, а учитывая на то, что мы жили на съёмной квартире, решили взять ипотеку, чтобы беременная жена и я не жили у кого то там на чужих правах. Взяли ипотеку, заселились. После того, как мы начали обживаться и делать ремонт, к нам теща заселила своего сына 18 лет, так как есть уже родственники в этом же городе, но в той квартире уже проживают три женщины, в однокомнатной , и выбор тещи пал на нашу квартиру, при заселении брата жены, меня не спросили, хочу ли я , чтобы у нас кто то жил из родственников или нет и на каких условиях, у парня этого характер вспыльчивый и все ему позволяют в жизни , в отличии от моего воспитания в семье, где царила ругань , измены и пьянство. Жена не против , чтобы он жил у нас, но тоже в ее семье все сплоченные и готовы жить друг с другом хоть пол жизни, я же другого направления человек, с 18 лет не живу с родителями, уже лет с 12 мог и готовить и убираться, т. е приучался быть самостоятельным, но не во всем! При проживании совместно, правильно ли поступила теща, заселив сына к нам , и из за порой поведения брата, то он не хочет делать, и с кровати метлой не поднимешь, из за этого ругаемся с женой, теща не знает этого всего. . Так как жена не говорит маме об этом, я жене и по хорошему говорил, что пусть ведет себя получше и т. Д. . Но у них настолько тесная связь, что я и мое мнение ни для кого из семьи не значится. Я сам по себе тоже человек вспыльчивый, и жена это знает, я бывает прошу по доброму, а она тоже порой вид сделает, что поняла, а сподвижек нет. А меня гложет эта обстановка, когда нам помогли с этими деньгами на первоначальный взнос и я хожу и терплю это, вернее изначально я всегда за то, чтобы везде был порядок в семье и какая то дисциплина, а живу с женой, которой уже 25 лет, а на поведение 18, как и брату, все лень, просьбы что то сделать оказываются через палку как говорится, с 10 раза когда я срываюсь, что и не мне ни жене не нравится. И как себя вести в том случае, если теща сама воспитатель детского сада, сама разбирается как психолог, ведёт себя так, будто все хорошо, но видя , что мы бывало и при родителях ругались. . Они тоже живут далеко от нас, соберутся на длинных праздниках, и приедут в наши 42 кв. М -теща, муж, собака и мы тут трое, и спят они там с сыном в одной комнате, разрешения спросить приехать или вообще сделать хотя бы вид-что они может засмущают молодую семью и в мыслях нет, когда я женился, я хотел такого начала, чтобы мы в этой квартире с женой начали свою жизнь самостоятельно, без родителей, так как я привык к этому, а жена нет, вот и пытаюсь ее чему то научить, без родителей обходится, то приготовить что научить, то убраться и еще что по мелочи. . . . Но все это тяжело и обижается на меня, якобы все умеет, но делает с ленью. Вот как в этой ситуации поступить, как и стоит ли обговорить эту проблему с тещей и зятем, решить все в семейном кругу или лучше отдельно, но жена меня не особо слушает, считает своих родителей примером, с этим я не спорю, а мама ее все как говорится у юбки детей держит и меня это тяготит, как можно все это решить и с чего начать! И брат жены , не скромный парень, слова высказывает что на уме и ни разу не скромный, в отличии от меня! Не могу свыкнуться с этим всем! Прошу помощи! У меня самого желание бросить это все, у самого нервы уже на пределе, вот и жена говорит, что я чуть ли во всем не прав, но себя она не правой не считает, я говорю ты бы не хотела жить самостоятельно? Пока чувствую ей это далеко. . . Вроде живем вместе, а как родители приедут, аж искры счастья в глазах. . . Жене 25 лет будет, мне скоро 31, думаю разница в возрасте хоть и есть, но все же. . . Подскажите, как поступить и что начать улучшать в отношении с женой и как все это объяснить теще? Спасибо

Автор вопроса: Евгений Возраст: 30

На вопрос отвечает психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна.

Евгений, здравствуйте!

Порой отношения с родственниками требуют некоторых трудов для выстраивания своих границ и налаживания договорённостей, и связей.

Давайте рассмотрим подробнее Вашу ситуацию, чтобы увидеть пути выхода из неё.

Евгений, на сегодняшний день Вы живёте с женой, ребёнком и молодым братом Вашей жены. Вы очень правильно заметили, что для жены и ее родственников привычное дело жить друг с другом, приезжать без предупреждения в гости и пр. Границы в общении несколько стёрты и это привычно Вашей жене и ее родным. Для Вас же совсем наоборот, Вы самостоятельны и хотите выстраивать свою семейную жизнь так же самостоятельно, т.е. хотели бы выстроить жесткие границы в общении с близкими и родными Вашей семьи. Как правило лучшее решение-это компромисс двух сторон.

Для того, чтобы наладить отношения с женой очень важно твёрдо и деликатно в спокойной беседе без претензий сообщить о своём желании жене. Чтобы чётко сформулировать в разговоре свою позицию Вам очень важно до разговора прописать свои желания, своё видение развития ваших семейных отношений и своё видение поддержания отношений с родственниками. Например: «я готов для поддержания отношений с близкими нашей семьи встречаться с ними раз в неделю на семейный обед, при этом мне важно, чтобы мы заранее обговаривали даты и места наших встреч». Пропишите четко свою позицию о дальнейшем совместном проживании с братом Вашей жены. Напишите на какие компромиссы Вы готовы идти, а что для Вас категорически неприемлемо. Сформулируйте свой план действий и шагов для решения трудных ситуаций, с которыми Вы столкнулись.

Евгений, когда Вы четко сформулируете на бумаге свою позицию относительно выстраивания отношений и границ с родственниками и с женой, свои желания и возможности компромисса, на который Вы готовы идти, Вам станет проще донести это в разговоре близким людям.

В спокойной обстановке, без претензий, уверено, твёрдо, но деликатно скажите жене о своих желаниях и решениях. Сообщите ей, что любите ее и дорожите вашей семьёй, и вашими отношениями, понимаете ее привязанность к родным и привычку проводить много времени вместе, однако для Вас это не подходит в таком формате, скажите о том, как видите развитие Вашей семьи и способы поддержания отношений с близкими. Скажите жене, что Вам важна и необходима ее поддержка в Ваших решениях.

Следующим этапом важно с близкими жены провести переговоры так же уверено и твердо, с уважением, и деликатно. Говорите с позиции главы своей семьи. Сообщите им о том, как видите выстраивание отношений между вами. На какие компромиссы готовы идти, а на какие нет. Сообщите им, что отношения с женой страдают от того, что границы между Вашей семьёй и родственниками практически стёрты.

Евгений, Вы теперь глава своей семьи. Вы взяли на себя ответственность за жену и ребёнка, Вам принимать решения и задавать курс развития Вашей семьи. Вам в первую очередь важно очень четко для себя понимать и знать свою позицию, иметь своё видение развития Вашей семьи, а также знать, на какие компромиссы Вы готовы пойти. А во вторую очередь важно уметь договариваться с женой, с ее родными.

Договариваться с позиции взрослого человека, главы семьи - значит приводить свои аргументы, выслушивать позицию другого, или других с уважением и найти компромисс, если он необходим. И все же Вам принимать окончательное своё решение по выходу из трудных ситуаций.

Евгений, я желаю Вам счастья! Если нужна будет помощь, пишите!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (1 Vote)
психолог Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Филина (Шаипова) Екатерина Борисовна

Город: Москва

Ответов психолога на сайте: 50

Комментарии  

-1 # Гость0067 12.03.2019 12:13
Разводитесь, в этой семье вам делать нечего. Со временем будет только хуже.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных