Поиск по сайту

Трудная свекровь, не могу переносить её присутствия. Как мне её полюбить что-ли?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Накопился ком снежный обиды и злости. Не могу с собой справиться. Начну наверное с того, что мы с мужем начали вместе жить лет 15 назад. Изначально свекровь очень негативно ко мне относилась. Потом смирилась. Я , в силу воспитания и характера постоянно пыталась ей понравится, угодить. Она со временем смягчилась и стала мне чуть ли не лучший друг. Но как я ошиблась. Она изначально не собиралась отпускать сына и вся наша жизнь, скорее даже моя теперь сплошной ад. Мужа всё устраивает, он на "службе" у мамы. Дети общаются с бабушкой, я им ничего не показываю (своё к ней отношение). Хотя со старшим моим сыном у них очень специфические отношения, об этом я думаю надо общаться с детским психологом.

Как только мы с будущим мужем решили переехать и жить вместе, свекруха тоже со свекром собрались и переехали с нами в другой город. Когда родился первый ребенок, она стала навязывать свое постоянное присутствие. Муж не мог отказать. Она всегда рядом, везде, по делу и без, по 3 раза на день звонила, приходила. Меня раздражало. С мужем ссоры - "что она плохого сделала?". Она очень жёсткая, настойчивая, командир в женском обличье. Мой муж боится ее слова. Боится её обидеть. Везде возит по делам её. Меня не воспринимает, если я прошу чего то не делать, чтобы мама сама поехала или пошла по своим делам. А когда прошу заранее, например она к нам в гости хочет, прошу не сейчас, может позже (не могу её видеть, воспринимать), то он может с агрессивным криком на меня накинуться, мол она бабушка и хочется ей ходить, она будет это делать. А я уже от нее так утомилась, не могу переносить её присутствия. И постоянного её желания быть в нашей жизни. Как мне справиться с этими эмоциями? Я понимаю, что это мать мужа и что я может не права. Как мне её полюбить что-ли? Я уже давно задумалась о разводе, но муж не отпускает. Я вижу, что он на вечной службе у своей мамы, а я где-то там на горизонте маячу. И мне кажется нет вообще решения данной проблемы. Они вдвоём семья. Я - никто.

Автор вопроса: Соня Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Грудкова Татьяна Викторовна.

Здравствуйте, Соня!

Вы очень реалистично смотрите на ситуацию. «…он на вечной службе у своей мамы, а я где-то там на горизонте маячу. И мне кажется нет вообще решения данной проблемы. Они вдвоём семья. Я - никто.» Я вам очень сочувствую. Я понимаю и вашу обиду, и вашу злость. Ситуация, и правда, почти безвыходная.

«И оставит человек отца и мать своих, и прилепится к жене своей, и будут двое едина плоть». (Евангелие от Матфея). Перед в тем, как вступать в брак, дети должны сепарироваться от родителей, то есть начать опираться на собственные ресурсы(деньги, эмоции, решения, навыки, способности) и нести ответственность за свою жизнь. Очень часто происходит ситуация, когда либо дети не хотят брать ответственность, либо родители не хотят отпускать детей в самостоятельную жизнь.

Когда родители пытаются удерживать детей рядом с собой, дети испытывают сильный дискомфорт. С одной стороны, они чувствуют себя как будто бы в клетке, а с другой, понимают, что вырвавшись, причинят много боли своим родителям. Это очень противоречивое и болезненное состояние, но большинству детей, с теми или иными потерями, все-таки удается сепарироваться. Вашему мужу не удалось. А может он и попыток не делал.

Если в вашей семье сложившаяся ситуация подходит и вашему мужу и его маме, то на перемены совсем мало шансов. Обычно перемены возможны там, где кому-то не комфортно. В данном случае дискомфорт есть только у вас, но изменить в этой ситуации вы можете только себя.

Вы взрослый человек и должны понимать, что за то, что происходит в вашей жизни, только вы несете ответственность. Никто не застрахован от ошибок, но их необходимо вовремя исправлять. Прислушайтесь к себе и попробуйте понять, что вы ждете от брака и в частности от мужа. Можно написать список. Потом задумайтесь, реально ли это получить в сложившихся условиях. Ответьте себе на вопрос, что вас удерживает в браке, который по многим параметрам вас не удовлетворяет. Предположу, что это страх перемен.

Дальше возможны 2 варианта развития событий – приспосабливаться или расставаться. Что для вас лучше, решать вам. «Я уже давно задумалась о разводе, но муж не отпускает». Хочу обратить ваше внимание, что это иллюзия. Если вы, и правда, решите уйти, вас никто не удержит.

Если же вы выбираете остаться, используйте присутствие свекрови себе на пользу. Дайте ей возможность общаться с детьми столько, сколько она хочет. Посвятите это свободное время себе любимой. Ходите в спортзал, бассейн, найдите себе увлекательное хобби, займитесь имиджем, гуляйте с подругами.

Жизнь разнообразна. Человек многогранен. Возможно сложившаяся ситуация дает вам подсказку и возможность реализовать какие-то свои способности и таланты. Задумайтесь о творческих увлечениях. «Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад» написал Д. Карнеги в своей книге «Как перестать беспокоиться и начать жить». Прочтите, пожалуйста, эту книгу. Может быть, она даст толчок к положительным переменам в вашей жизни.

Я желаю вам женской мудрости и решительности!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (2 Votes)
психолог Грудкова Татьяна Викторовна

Автор ответа психолог:

Грудкова Татьяна Викторовна

Город: Одесса

Ответов психолога на сайте: 86

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Защитный код
Обновить

Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных