Мой брат - больной на голову человек.

Вопрос психологу:

Здравствуйте, у меня очень сложная ситуация с моим родным старшим братом. Маленькая предыстория: "родились мы в среднестатистической семье, где работали и мама и папа" . Воспитывали нас с братом в отличных условиях, в любви. В нашей семье не было рукоприкладства, не с маминой и не с папиной стороны. Все отношения, которые я наблюдала между братом и девушками, всегда было рукоприкладство и агрессия с его стороны. Как он нам объяснял, всегда в его отношениях были виноваты девушки. Они его провоцировали. Мы думали, что это так и есть на самом деле,пока он не начал жить со своей нынешней женой. На наших глазах он её провоцировали всеми возможными способами, что бы она дала какую то реакцию:либо закричала, либо обозвала его, после чего он 'взрывался' У него краснело лицо, становились бешеные глаза, слюни летят во все стороны от его оров. И он начинал распускать руки и бить её до тех пор пока она не могла встать. Я не раз наблюдала эти ситуации, и пыталась его оттащить. Но за последним 4 месяца на меня дважды поднималась рука. Его жена была избита полностью, я отделывалась лёгкими ушибами. Родители ни раз проводили с ним беседы. Он их не слушает и не слышит. Авторитетов у него нет, вообще. В милицию мы идти не можем, т. К. Ему выпишут просто штраф за избиение. И когда он узнает кто написал это заявление, на нас не останется живого места. Мы все включая родителей зависим от него. С женой у них общий бизнес, родители и я работаем на них. Он никогда не признает свою вину, всегда во всем обвиняет всех, но только не себя. Он не пьёт, не курит, ходит на спорт. Мы ему давали успокоительные таблетки но они ему не помогают. Жена ему предложила иди к психологу, но он не хочет. Хочет лишь, чтобы ему поклонялись и в рот заглядывали и делали только так как скажет он. Кроме его мнения ничего не существует. В психушку ложится не хочет, у нас опускаются руки. Помогите нам, что нам делать.

Автор вопроса: Meri Возраст: 25

На вопрос отвечает психолог Гладкова Елена Николаевна.

Здравствуйте, Meri!

Всегда сложно читать строки, в которых видно столкновение с насилием в семье. И не важно, что такое насилие совсем не видно другим или не может найти отклика и понимания у тех, кто может от него защитить. Важно, что возникает ощущение бессилия, непонимание происходящего, а в попытках объяснить происходящее даже самим себе очень сложно признавать возможные просчеты и ошибки.

Как бы Вам не хотелось убедить себя в том, что подобное поведение Вашего брата необъяснимо, ничего не предшествовало такому, скорее всего буду права, что все это произошло не вдруг, а проявлялось с достаточно раннего возраста просто на это не было обращено должного внимания тех, кто мог предотвратить последствия.

Чуть более резкое недовольство окружающими, чуть меньше выдержки при предъявлении требований, с которыми он был не согласен, чуть больше свободы, чем того требовалось, а в купе – недостаток внимания родных и в связи с этим невозможность заметить те изменения, которые сегодня и привели к сегодняшней ситуации.

Вседозволенность, ощущение безнаказанности, признание силы как единственно важной составляющей уважения развиваются в человеке, когда он может почувствовать себя способным решать что-либо за других, не считаясь с их мнением, желаниями, стремлениями.

Думаю, не удивлю Вас тем, что наиболее жестокие диктаторы росли в окружении видимого благополучия и любви окружающих. Просто уважение для них понятно только с позиции силы и не связано с чем-то, кроме утверждения его благодаря ей.

Вы удивляетесь, что Ваш брат не хочет «лечиться» от такого своего поведения. Да он просто не считает его чем-то непозволительным, чем-то из ряда вон выходящим.

Не знаю, что такого все-таки могло с ним случиться в семье ли или в кругу, который его окружал вне семьи, но, похоже, для него это поведение способ почувствовать свою власть над другими, над ситуацией, которая, возможно, напоминает ему о чем-то болезненном или постыдном для себя. И поэтому отказываться от него добровольно он вряд ли будет. К тому же, похоже, в его действительности такое поведение не просто позволительно, но и единственно правильно для того, чтобы не сомневаться в себе и своей власти над происходящим вокруг него.

Что делать Вам? Хороший вопрос! Но ответ на него не думаю что Вам понравиться, а тем более будет легко попытаться его реализовать в действительности. Начните отстаивать свои границы, свое право на те решение и действия, которые считаете правильными для себя, на свои желания и свои стремления, на то, чтобы быть уважаемым собой и другими.

Знаете что всегда вызывало уважение даже у отъявленных негодяев и жестоких людей? Сила духа и воля, стремление отстаивать свои права даже перед лицом кажущейся неизбежности. Собрать вещи и уйти от тирана, защищая себя и своих детей. Дать отпор зарвавшемуся слабаку, поскольку открытая демонстрация силы и власти над другим, который явно слабее, это прерогатива пасующих перед силой, которая их превосходит. Возможно, ощущение потери близких, возможно понимание неправильности происходящего в его жизни поможет ему по другому взглянуть на происходящее, участником которого он является и куда втянул тех, кто был ему когда-то дорог и близок. Даже тиранам есть что терять!

Но я бы на Вашем месте, не особо надеялась на это. А вот искать способы оградить своих близких от посягательств на их свободу и целостность их личности не переставала. Даже среди юридических казусов можно найти способ наказать виновного и призвать к ответу потерявшего ощущения границ дозволенного. Как говорится, спасение утопающих дело рук самих утопающих! Главное, не позволять жестокому обращению стать нормой в Вашей жизни, сломать Вас и окружающих, заставить опустить руки перед лицом кажущейся неизбежности.

С уважением, Елена Гладкова

Оцените ответ психолога: