Злость мужа на моих родственников, как уговорить его пойти на примирение?

Здравствуйте, Галина.

Ну я не знаю... Ну разведитесь что-ли Вы с ним!

Вопрос "как уговорить" меня "срубает" с самого начала!

Что значит "уговорить"?

И как можно научить человека "уговаривать"?

Что бы там ни было, но если Вы видите и чувствуете, что обида мужа на родственников до сих пор жива, кровоточит и болит, то какой смысл "бередить" эту рану?

Тем более, что судя по рассказу, оскорбление было не только словесное, но и физическое, на грани унижения, и "до того" муж был позитивный, добрый и отходчивый и вот так резко переменился!

Это не просто злость - это обида! Глубокая, острая, болезненная и очень правильная обида!

Просто так, как я это всегда советую, начать "прощать" и "отпускать" тут вряд ли получится, хотя это стоит делать обязательно.

Без чего-то ещё, без поддержки, такая "аффирмативная терапия" не сработает или сработает слишком медленно.

Итак, что можно и нужно делать!

- Вам надо всесторонне, целиком и полностью выразить и оказать поддержку мужу! Без оговорок! Без каких бы то ни было поправок и оправданий Ваших родственников.

Вы на его стороне! Вы ЗА него! Он, как человек, как мужчина, как глава семьи проявил себя на высоте, ибо самое настоящее мужество выражается в благородстве, широте души и умении преодолеть заманчивое желание "поваляться в грязи", поучаствовав в безобразной кухонной драке!

Я не знаю всех подробностей конфликта, всех деталей. Возможно, это было бы полезно. Но - как бы там ни было - надо отбросить все нюансы, "очистить ситуацию" от контекста (от предыстории, подробностей, настроения и отношений) и сфокусировать своё внимание и его внимание на факте НЕПРОДОЛЖЕНИЯ КОНФЛИКТА НА ФИЗИЧЕСКОМ УРОВНЕ!

Даже если ему удалось "дать сдачи", всё-равно, поддержите его в том, что он , как говорится, шёл с добром!

- Вам надо с ним поговорить. Снова поговорить о произошедшем.

Суть разговора - Ваша позиция и Ваша поддержка. Это должно быть Ваше мнение и высказывание от имени "Я".

"Я очень плохо себя чувствую, потому что вижу, как ты переживаешь до сих пор. Моё мнение о том, что произошло ты должен знать (я очень бы хотела, чтобы ты меня поправлял по ходу разговора, если я ошибаюсь или не права):

Ты проявил себя по-настоящему мужественно. Самое главное, что тебе удалось тогда сделать, - тебе удалось преодолеть себя, справиться с желанием продолжить стычку. Ты преодолел всё физически. Но вот психологически , я думаю, тебе трудно, ты не спокоен, потому что вместить это происшествие в свою психику, оправдать его и посмотреть со стороны тебе очень трудно.

Я полюбила тебя солнечным, добрым, позитивным мужчиной. Я люблю и буду любить тебя разным. Но я очень хочу, чтобы ты не "задерживался" долго в негативе, в обиде и злости. Я знаю, что бы можешь быть и жёстким, и твёрдым, и строгим и даже агрессивным. Это для мужчины нормально, если всё-таки, он "возвращается" в доброту и отзывчивость, мягкость и сдержанность..."

Вот, примерно в таком ключе.

- Родственники. С ними тоже надо поговорить, хотя, я так чувствую, что об извинениях речи не идёт. Но сказать чётко, что ТОТ случай отразился на жизни всей семьи и Вы остро это переживаете. Надо чтобы они знали разницу "до" и "после" , каким он был и каким его сделал этот инцидент.

Галина! Всё это можно и нужно делать, если ситуация не стала критической, нет угрозы жизни и здоровью (что такое мужская агрессия мы знаем!) и есть силы душевные на то, чтобы как-то это всё преодолевать.

Поэтому, я возвращаюсь к тому, с чего начал:

Если чувствуете, что нет сил, то разводитесь!

Но если есть силы, есть надежда, то попробуйте что-то сделать. Хотя бы поговорите!

Напомните ему простую формулу "прощения обиды":

Я прощаю тебя за то, что ты не такой, каким я хотел бы тебя видеть. Я прощаю всё то, что ты мне сделал плохого, что вызвало мой гнев, злобу, ненависть. Я прощаю. Просто прощаю.

И ты меня прости за то, что я не такой, каким бы ты меня хотел видеть..."

Лучше этой формулировки ничего не придумано.

Давайте, Галина! Подумайте и попробуйте! Удачи Вам.

А. Журавлёв.

Оцените ответ психолога: