Как мне быть увереннее, чтобы расставить границы со свекровью?

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Я живу с мужем в доме его родителей. Они переехали давно к свекрови матери, её присматривают. Муж жил один долгое время, родной брат за границей, старше него на 4 года и без семьи. Я переехала к мужу, так как он жил один, мама его когда приезжает открывает своим ключом, так было всегда, ещё до меня и до сих пор. У нас уже есть ребёнок, второй год дочке. Проблема в чем, его мама и брат не воспринимают меня, в том смысле что как раньше было, мама позвонит, ей надо то и то и уже, муж делал. Сейчас у него есть семья, у нас есть свои какие-то дела, планы, но мама считает что её планы важнее, и когда у него не получается, она обижаться. Никогда не спрашивает занят он или нет, может он ей помочь, а ставит перед фактом сделай это и сейчас. Брат так же, считает, что, в деревню к маме ему нужно ехать одному, так как он туда не с семьёй едет играться, а работать. Вообще они ведут себя так, как будто они у него всегда на первом месте и он должен все делать по щелчку их пальцев. Он говорит маме, что у него семья, что у нас свои дела. Мама понимает на пару недель, месяц, и все начинается сначала. То что она пользуется здесь в доме всем, даже моим шампунем, заходит к нам в комнату, как только слышит что ребёнок проснулся, даже если дверь закрыта. Вообще все что лежит у неё доме, автоматически попадает в её пользование. Места чтобы я уединилась у меня нет, она везде зайдёт и заглянет. Думаю что и я в этом виновата, так как ничего раньше не говорила, выбрала сторону не ссориться. Ещё то что мы здесь живём, она в любой момент может приехать и видит что мы делаем, плюс это все что здесь происходит, мама расскажет брату мужа (её сыну старшему), например тарелку не помыли, ребёнку купили что то дорогое, а зачем такое дорогое. И проблема в том что я не чувствую ту уверенность которая раньше была. После родов уже второй год, полностью в свою форму не пришла, самооценка низкая, да и постоянно хочется им всем говорит что бы они к нам не лезли, мы знаем лучше. Не могу забивать на то что они говорят, принимаю все близко, хотя муж на моей стороне, и говорит что бы я не парилась. Как мне быть увереннее, что бы расставить границы. Думаю что нам спасёт только переезд в своей жилье, но пока ещё не скоро это будет. Спасибо.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Алферова Маргарита Олеговна.

Уважаемая Юлия, здравствуйте!

Сочувствую Вашему состоянию. Думаю, что Вы очень правильно пишите о том, что дело в Вашей самооценке, т.е. в неуверенности в себе. Другие люди могут вести себя как угодно и они чаще всего и ведут себя так как им угодно. Мы не можем изменить других взрослых людей, особенно если они сами этого не хотят. Мы можем изменить свое отношение к этому, либо меняем обстоятельства.

Если на данный момент Вы не можете изменить обстоятельства (т.е. жить в собственном жилье), то важно развивать уверенность в себе.

Я не думаю, что родители вашего мужа плохие люди, ведь они вырастили вашего мужа, а Вы его любите. Просто они привыкли к определенному поведению, заведенному в их семье. В каждой семье есть какие-то свои нюансы. В этой принято считать Вашего мужа самым младшим и принято руководить им. В этой семье принято, что личные границы очень маленькие, либо их вообще не существует, что "все вокруг колхозное все вокруг мое". Я не буду давать этому оценку, так есть и так повелось. Может на это были, может есть причины.

Вы пришли в эту семью. Как говориться, что когда выходишь замуж за человека, то выходишь замуж за всю его семью. А они вот такие. Ведь можно невидеть. обижаться, а можно любить и относиться с юмором.

Для Вас очень важно сохранить себя, любить себя, верить в себя, оставаться собой. Помня, что и они хорошие и Вы (а это очень важно помнить всегда) хорошая!!!! Вы полноправный член семьи!!!! Вы так же имеете свои права, а не только обязанности.

Для Вас Юля очень важно перестать зависеть от чужого мнения. У Вас есть такая зависимость. Важно отключить критика внутри Вас, но и перестать бояться критики со стороны.

Ваш внутренний критик уже достал Вас. Вы очень сильно устали. Мало того, что маленький ребенок, а это и большая ответственность, но и много заботы и внимания ему, много сил на это уходит. Вы устали. Вам необходим отдых. Вам необходима перезагрузка. Вам необходима смена обстановки. Вам просто необходимо время для себя любимой. Вы имеете на это право!!!

Так еще плюс к этому Ваш внутренний критикан добивает Вас. Именно он постоянно разъедает Вас изнутри - говорит Вам, что Вы еще не пришли в форму, что не помыли тарелку, и кучу кучу еще всего. Именно он нашептывает Вам - " а что скажет его мама.... а что подумает его брат... и т.д."

Скажите своему критику СТОП.

Запретите самой себе ругать себя, критиковать. Наоборот хвалите себя, за любую мелочь. Вы этого достойны!!!

Договоритесь с мужем, чтобы и с его стороны не было подобного (критики, насмешек и т.д.).

Здесь очень важно, чтобы он не просто говорил "не парься", а именно поддерживал Вас. Почаще говорил Вам комплименты, говорил Вам, что Вы самая любимая, самая лучшая и, что Вы правы. Ему самому выгодно говорить Вам комплименты (объясните ему это). Ведь если у Вас будет хорошее настроение, то Вы столько хорошего сделаете для него (ну или не будете выносить мозг и т.д. придумайте сами. Вы лучше знаете, что любит, а чего очень не хочет Ваш муж). Важно не заставлять его, а заинтересовать, поманить, показать его выгоду в этом.

Чем поможет выражение - не парься?! Вы уже запарились. А вот комплимент, доброе слово, слово поддержки еще как поможет.

Поддерживайте сами себя. Если захотите, то прочитайте мои статьи на этом сайте - там много упражнений. Выберите себе те, которые Вам откликнуться и начните снова любить себя.

Вы сможете выстроить свои границы, перестанете реагировать на поведение родственников только после того, как поднимите свою самооценку, как вернете себе позитивное самоотношение. Только не надо никого винить. У женщин, которые после родов сидят дома такое часто случается. Они слишком сконцентрированы на ребенке и забывают про себя. На какое то время это нормально.

НО! дальше важно вспомнить про себя. Вам важно иногда оставлять время для себя любимой и делать то, что Вам самой хочется.

Важно оставлять время, когда Вы с мужем можете быть только наедине друг с другом.

Для этого всегда можно попросить родителей (либо ваших, либо его) погулять, посидеть с ребенком.

Для Вас важно общаться с подругами, получать радости жизни, как это было раньше.

Если к Вашему мужу относятся как к младшему, то наверняка в нем присутствует некоторый инфантилизм. Возможно Вам придется самой выращивать мужа, выращивать в нем взрослого мужчину. Важно почаще ему говорить, что он главный мужчина в Вашей семье, что все зависит от него (при этом не забывая про себя конечно. Вы главная женщина. а то иногда бывает, что поднимают самооценку мужу за счет своей. этого делать нельзя. Ваша самооценка и самоуверенность важна, но и очень важна его уверенность в себе, как мужчины и главы семьи, ВАШЕЙ семьи). Так вот говорите ему, что он глава вашей семьи и важно, чтобы он защищал интересы вашей семьи. Хвалите его за проявления взрослости и самостоятельности. Поощряйте необходимое поведение. Объясняйте ему выгоду для него самого взрослого поведения - если Вы будете счастливы, то сделаете счастливым его (ему это выгодно).

Если Вы уже давно что-то запланировали, а просьба мамы не настолько срочная (как на пожар), то пусть учится очень вежливо и по доброму, любя переносить помощь ей на другое время. Здесь тоже важно соблюдать меру. Вы тоже когда нибудь будете старенькими.

Указания старшего брата тоже не должны быть приказами. Возможно у него вообще какая то вина за то, что его нет рядом и он за счет Вашего мужа пытается ее компенсировать. А может просто привык к манипуляциям.

Если Вы поднимите свою уверенность в себе, примите и полюбите себя такой какая Вы есть, то Вам будет абсолютно все равно, что подумает или скажет брат Вашего мужа, да и родители тоже. Это Ваша семья и только Вам решать какие игрушки покупать. и Вы имеете право на это!!!

Полюбите себя, как любит Вас Ваш ребенок. Ведь Вашей дочери абсолютно все равно в каком Вы весе, с какой прической. как одеты и помыта ли тарелка, сколько стоит игрушка. Ваша дочь просто Вас любит!!!!! такой какая Вы есть. Для нее очень важно, чтобы Вы были рядом и любили ее. Вот так же полюбите себя.

Так как Ваша свекровь уже привыкла поступать так как она это делает и раньше все всех устраивало (как она думает), то у Вас 2 выхода: постоянно , целенаправленно напоминать о границах (Вы сами писали, что если поговорить, то на пару недель помогает. значит через пару недель снова напоминать ... и так пока не привьете новые привычки и правила поведения). Либо - но это резко и совсем крайняя мера - сменить замки и попросить предупреждать о приезде, либо вставить замок в свою комнату.

Я очень сомневаюсь, чтобы свекровь желала зла.

Вам нужен отдых, повышение уверенности в себе и выстраивание своих границ - для начала внутри себя (не впускать в себя критику).

Я желаю Вам счастья!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 2 Отзыва
Психолог Алферова Маргарита Олеговна
Автор статей

Автор: Алферова Маргарита Олеговна

Город: Москва

Квалификация: Кандидат психологических наук.

Ответов психолога на сайте: 393

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-03-24