Брат ни во что меня не ставит, постоянно указывая на мой возраст и не только.

Валентина, здравствуйте.

Очень тяжело жить, зная, что самые близкие люди могут внезапно сделать тебе больно просто так. Зная, что они не уважают тебя, не принимают твои интересы, не прощают твоих слабостей и ошибок. Больно и обидно.

Но ведь любую ситуацию можно рассматривать как учебную. И любого человека - как учителя. Чему он Вас учит? Для чего создана вся эта ситуация? Посмотрите со стороны на главных действующих лиц, то есть эмоционально дистанцируйтесь от болевых ощущений и проанализируйте то, что Вы наблюдаете. Оцените игру актеров. И подумайте о том, что Вы - не жертва обстоятельств. А творец, который создал данную ситуацию для обучения как себя, так и тех, кто играет в эту игру. И взял на себя ответственность за свою собственную жизнь. При обращении к психологу работа ведется с тем, кто обратился. Мы не можем воздействовать на брата, но можем дать толчок Вашему развитию. И когда "из жёлудя вырастет дуб", ему не страшны будут попытки старшего брата повысить собственную самооценку за чужой счет, не так ли?

Для анализа ситуации необходимо получить ответы на ряд вопросов.

Напишите на листе бумаги Ваши мечты, желания Проранжируйте их. Определите для себя наиболее актуальные. Переведите в задачи. Подумайте, как их достичь. Разбейте этапы достижения на шаги. Пропишите их. Начните каждый день что-то делать из списка. Проанализируйте, что Вас мотивирует. Опишите Ваши страхи? Ваши положительные качества? Ваши отрицательные качества?

Как у Вас с личной жизнью? С работой? Отношение мамы к этому вопросу? Отношение брата?

Опишите положительные и отрицательные качества Вашего брата. Он живет отдельно? Женат? Есть дети? Есть официальная работа? Вредные привычки? Злоупотребление алкоголем, наркотиками, ПАВ? Состоит/состоял ли на учете? Были ли травмы головы? Проявления жестокости? Адекватность?

Ну и главный вопрос: кто и какую роль играет в Вашем спектакле?

С точки зрения психологии, при условии, что все члены Вашей семьи - адекватные люди, Ваш вопрос, скорее всего, о правильно выстроенных границах и умении отстоять свои границы и свою позицию. О том, кто какую роль играет: кто жертва, кто агрессор/преследователь, кто спасатель в Вашем семейном спектакле.

И о детских психологических травмах.

И о попытке стать Спасателем для мамы.

Также у меня есть подозрение об определенной степени созависимости. Поэтому хотелось бы услышать о Вашем отце. О Вашем детстве, юности? О болезненных воспоминаниях?

И это небольшая часть вопросов, ответы на которые помогут понять - что же на самом деле происходит и что Вы хотите? Именно Вы, а не мама и брат.

Теперь о том, что делать. Давайте попробуем перевести одну из проблем в задачу.

1. Обозначаем проблему - формулируем, проговариваем, описываем.

2. Переводим проблему в рабочую задачу. Анализируем - для чего нужна эта задача? Что даст её решение? Комфортно ли Вам будет, если задача будет решена? Что Вы потеряете, чем заплатите? Что приобретете? С чем расстанетесь? Находим мотив достижения (или создаем его). Находим субличность, которая препятствует достижению цели.

3. Находим ресурсы для решения задачи.

4. "Прокачиваем" необходимые навыки и умения.

4. Действуем.

5. Анализируем.

6. Идем на личный прием к психологу и позволяем себе открыть раненную часть своей души для исцеления. А также для тренировки выстраивания и отстаивания своих границ.

Для работы с этими вопросами необходим контакт с человеком. Можно и по скайпу, аудиозвонок, например, если Вам так будет комфортнее.

Стойкости и удачи Вам!

С уважением,

Дьяченко Галина Викторовна.

(Валентина, так как вопрос сложный, пожалуйста, оставьте отзыв).

Оцените ответ психолога: