Совместное проживание с родителями мужа дается мне все тяжелее и тяжелее.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Помогите пожалуйста с советом. Я замужем почти 4 года. Есть дочка 1,6 годика. Изначально с мужем живём на жилой площади свекрови и свекра. С каждым годом мне все тяжелее и тяжелее. Бывали и бывают недопонимания и конфликты со свекровью. Сложно ужиться двум женщинам на одной кухне. Бывает, что я куплю себе новую вещь, она начинает кипеть от злости. После таких выходок, все покупки свои делаю тайком. Были и слёзы и обиды и оскорбления в мой адрес. Я в первый год замужества очень боялась поссориться и на её оскорбления не давала ответа. Зачем я так делала, не пойму. Очень жалею, что вышла замуж. Перед свадьбой муж мне сказал, что мы с ним будем жить с его родителями. Я была не против. Но откуда же я могла знать, что это очень не просто. Муж хороший человек, но очень зависим от родителей. Особенно от матери. В этом доме я не чувствую себя свободной. Все усугубилось, когда я родила. Я стала более уязвимой. Все обиды и претензии прокручиваю в голове и иногда просто хочет сбежать куда нибудь. Сейчас я почти всегда дома. Свекровь тоже не работает. Предлагаю мужу съехать от них, но муж категорически против. Ему с детства внушили, что он просто обязан жить сними. Муж единственный сын. Есть сестра. Она замужем. Как быть в такой ситуации? Уйти в съёмную квартиру или остаться?

Очень хочется быть хозяйкой своего дома. Все разложить, как хотелось бы мне. Да даже ходить в чем душа пожелает. Ведь перед стариками так не походишь. Очень хочется свободы. Муж всю жизнь привык жить с родителями. Все свои 35 лет. Без них он беспомощен. Я не могу так. Мне тяжело. Я с 16 лет училась в городе. Свои проблемы решала сама. К родителям ездила по выходным. Привыкла к самостоятельной жизни.

Спасибо. Очень жду ваши советы.

Автор вопроса: Айсулуу Возраст: 28

На вопрос отвечает психолог Шендерова Елена Сергеевна.

Здравствуйте, Айсулуу! Понимаю, как Вам тяжело, Вы чувствуете, что не можете жить своей жизнью, что должны постоянно сдерживать себя, приспосабливаться и выживать в тех условиях, в которых Вы находитесь. Вы с мужем - одна семья, но у каждой семьи есть свои границы. Для Вас - Ваша семья - это Вы, муж и ребёнок. Для мужа - семья - это его Родители, он сам, Вы и ребёнок. Т.е. у него иное восприятие "семьи". Вы сами понимаете, что человек живет в соответствии с теми установками и принципами, нормами и правилами, котоые он усвоил ещё в детстве. Для Вас нормально - жить самостоятельно, строить свою жизнь. А вот для мужа нормально - жить с родителями и другого ему не нужно. Да, эта установка пошла с детства, но - он вырос и не хочет меня эту установку, ему так удобно, не надо взрослеть, решать проблемы, сталкиваться с бытовыми сложностями, да, он лишает себя возможности быть Взрослым, строить свою жизнь, но, перевешивает его инфантильность и незрелость. Он видит, что Вы терпите, что не уходите, поэтому ничего и не меняет и неизвестно, будет ли для него достаточной мотивации вырасти, страх потерять Вс и ребёнка, если Вы решите вырваться из этого гнета. Вам нужно для самой себя решить - если муж ничего не хочет менять, то - что готовы менять Вы? как можете помочь себе вырваться из этой ситуации? Вам нужно взвесить последствия каждого Вашего шага - что будет с Вашей жизнью и жизнью Вашего ребёнка, если Вы так и останетесь в той семье? Что произойдёт с Вами? с Вашей жизнью? Что Вы приобретете, а что потеряете? А что будет с Вашей жизнью, если Вы выйдите из той семьи? Что Вы приобретете, а что потеряете? К сожалению, муж не будет решать эту проблему, ему удобно так жить, решение нужно принимать Вам!

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 5.00; 3 Отзыва
Психолог Шендерова Елена Сергеевна

Автор: Шендерова Елена Сергеевна

Город: Калининград

Квалификация: Психолог, преподаватель психологии

Ответов психолога на сайте: 298

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-04-14