Муж обитает у своей мамы и я с сыном сами по себе.
Вопрос психологу:
Доброго времени суток. В браке 10 лет, сыну 4 года, мужу 35, мне 32. Муж постоянно, в любое свободное время у своей мамы, либо у неё дома, либо с ней на её работе. Что делает? А ничего просто обитает там, занимаются разговорами... С работы едет к ней, увозит её на работу, сидит там часика 3, затем домой, кушает отдыхает и опять к ней на часок два, забирает её с работы и опять часок два у неё дома, итого 5-6 часов с ней. Муж работает посменно сутки через двое, получается пока я на работе он с ней, прихожу с работы, через час полтора опять едет к ней. Придумывает причины, а когда нечего сказать говорит: что ездил и будет к ней ездить и что бы я даже не заикалась на эту тему! Отца у него нет, воспитывала его мать одна. Слушать и слышать он меня не хочет. Говорила его матери, что у нас должна быть своя семья! Понятно, что не надо забывать и надо помогать родителям, но не проводить же там до 80% времени. С его мамой отношений на сегодняшний день никаких отношений нет, раньше приезжала часов в 7 вечера и засиживалась до 23.00.Сказать мне при этом опять ничего нельзя! Что ребёнок должен спать, а мне на работу. Муж на разговор не идёт, просто молчит или говорит, что не знает что мне ещё надо... Отношения на грани развала, скорее уже перешли эту черту! Что делать? Сыну нужен отец! Не пьёт, не курит... Но МАМА у него на 1, 2, 3, 4 и тд месте... Как достучаться до сознания того, что он останется в конечном итоге с мамой! Дома у нас чисто, готовлю как в ресторане, внимательна, приятной внешности, с высшим образованием, врач, занимаю хорошую руководящую должность.
Автор вопроса: Ярослава Возраст: 32
На вопрос отвечает психолог Эльвира.
Здравствуйте, Ярослава!
Конечно, описанная ситуация, должно быть, порядком Вам надоела. Вроде уже и в браке далеко не первый год, и ребенок есть, и муж фактически присутствует, а физически постоянно у своей мамы. Как Вы совершенно точно подметили — у Вас своя семья и львиную долю свободного времени, однозначно, нужно было бы уделять Вам и ребенку.
Конечно, сразу напрашиваются несколько вопросов, а именно. Муж постоянно проводил время у мамы, с самого начала Ваших отношений, или после какого-то события его визиты участились? Принимает ли он участие в воспитании ребенка? Какой он отец? Ярослава, подумайте пожалуйста.
Пытались ли Вы ровно и спокойно объяснять ему о своих чувствах по этому поводу? Как-то прояснить ситуацию. Чего ему не хватает с Вами, почему нет желания проводить время вместе? У каждой семьи должны быть личные границы и, похоже, что ни он, ни его мама этого не понимают.
Если же это просто навязанное мамой чувство долга по отношению к ней, то, как показывает практика, любые Ваши доводы будут бессильны. В данном случае сам муж должен осознавать, что семья — это не только его мама. К сожалению, бывают такие родительницы, что на сыновье счастье им, извините, плевать. Они будут обижаться, игнорировать, всячески взращивать чувство вины. Делать всё, чтобы великовозрастный ребенок никуда от них не убежал. Это такой симбиоз, откуда сбежать крайне трудно и человек, в данном случае Ваш муж, должен сам этого захотеть. И не только захотеть, но ещё и начать что-то делать ради этого. Так как то, что происходит очень далеко от нормы. И, мне показалось, что мама вряд ли сдастся без боя.
Одного Вашего желания, к сожалению, здесь будет мало. Все-таки муж должен тоже что-то переосмыслить. Прекрасным решением была бы семейная психотерапия. Но пойдет ли он на это? И понимает ли в полной мере, что ваша семья практически на грани разрыва, готов ли он принести эту жертву на алтарь маминого удовольствия? И если он не готов к качественным изменениям, то нужен ли Вам такой партнер? Вы интересная молодая женщина, конечно, можно понять Ваше желание жить действительно полноценной жизнью на которую Вы имеете полное право.
С уважением, Ваш психолог, Эльвира Хабусева
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.