Поиск по сайту

Навязчивая свекровь. Муж не считается со мной.

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Моя свекровь - очень общительный человек. Ей скучно жить. Поэтому она мучает меня своим навязчивым общением. Звонит по 20 раз в день по телефону, сидит сутками у нас в гостях. Постоянно спрашивает, что я делала - ожидает подробный рассказ, что я буду делать. И везде во всех делах интересных для нее, хочет быть со мной. И ещё вторая часть проблемы - свекровь недоброжелательно относится ко мне. У нас взаимная антипатия. Она мне просто не нравится. И мне неприятно с ней общаться и взаимодействовать. Свекровь закатывает слезные истерики, обвиняет меня, что я не раскрываюсь к ней всем сердцем. Так же слезно в гневе говорила, что мне нужно поработать. Я не работаю. У нас с мужем трое детей, я занимаюсь домом. Свекрови не нравится то, что я сижу на шее мужа. Объедаю его. К тому же у мужа есть своя квартира от его умершего отца. Свекровь не хочет, чтобы мы жили в этой своей квартире. Потому что я ее не заработала. Муж хочет все делить со мной и нашими детьми, но временами подчеркивает, что все что у нас есть - куплено на его деньги. Квартира тоже только его. И может какую-то вещь в доме отдать свекрови, не спросив моего мнения. У меня несколько вопросов. Как объяснить мужу, что мне не приятно, что он не считается со мной в нашей семье. Свекрови я смогу объяснить то, что я не работаю - что это правильно. Второй вопрос такой: как правильно вести себя со свекровью. Понимаю, что она мама мужа, у меня тоже есть мама. Но понимаю, что искренней дружбы между нами нет. Я не хочу с ней общаться вообще.

Автор вопроса: Евгения Возраст: 37

На вопрос отвечает психолог Семенова Екатерина Борисовна.

Здравствуйте Евгения! Поймите что никто и никогда в этой жизни не сможет заставить вас принять и полюбить человека, который абсолютно вам неприятен и общение с которым приносит вам только раздражение. Это может быть и мама и папа и сестра мужа кто угодно, но если вы чувствуете себя рядом с ними неуютно, это не те люди с которыми вы сможете нормально и хорошо общаться, если только те люди не поменяют свою манеру поведения по отношению к вам. Заставить вы их не можете, зато можете сказать о том, что вам не нравится и попросить больше так не делать.

Ваша свекровь названивает вам по 20 раз в день? Удивительно, как же много у неё свободного времени чтобы надоедать другим. Попробуйте намекнуть ей что было бы неплохо если бы у неё в течении дня было бы какое-то занятие, а лучше не одно, какое-нибудь хобби, которое приносило бы ей много интереса и пользы. Сейчас ей не хватает общения в кругу своих интересов и таких же как она единомышленников. Попробуйте записать её на какие-нибудь курсы или занятия, которые могли бы ей понравится и пусть она посещает их и общается там с такими же людьми как и она сама, там она будет в своей тарелке.

"Свекровь закатывает слезные истерики, обвиняет меня, что я не раскрываюсь к ней всем сердцем", вы и не обязаны открываться человеку, который вам не нравится и который как вам кажется несёт вам угрозу, если вы не доверяете ей то никогда не сможете открыться, а значит проблема не в вас, а в том что она не смогла завоевать вашего расположения, такое бывает, для всех милым и хорошим не будешь, так что просто примите эту ситуацию и объясните ей это более корректно. Обвинять вас в том, что вы не работаете она тоже не имеет права, так как вы уже взрослый человек и разберётесь с данной проблемой самостоятельно, если посчитаете что вам нужно работать, большинство семей живут именно так как вы, муж должен работать и зарабатывать деньги на семью, жена воспитывать детей и облагораживать дом. Данные вопросы вы можете решить только вместе с мужем, и все недовольства вашей свекрови она может оставить при себе, отчитывать вас как маленького ребёнка это не дело и не уважение к вам как к личности. Обязательно поставьте чёткие рамки того что себе может позволять свекровь в общении с вами, а что абсолютно нет.

"Свекрови не нравится то, что я сижу на шее мужа. Объедаю его", что значит сидите на шее у мужа, это очень нехорошие и очень обидные слова для женщины, когда ваш муж брал вас в жёны и когда делал с вами детей я думаю он понимал, что ему придётся обеспечивать свою семью, так вот и вы и ваши дети и он вы одна большая семья и никто не на чьей шее не сидит, ваш муж обеспечивает семью и делает всё правильно, а вот ваша свекровь чётко разделяет вас и вашего мужа, что совершенно неуместно, спросите её как-нибудь на днях, чего она хочет говоря такие вещи? Если вы разведётесь она будет счастлива? А её сын? Пусть задумается над тем что она говорит и делает, пока она видимо не даёт себе отчёта в этом вообще, что явно не говорит о большом уме, уж извините.

На счёт квартиры с мужем обязательно поговорите, спросите его по взрослому чего он сам хочет от жизни, какие у него планы, расскажите ему о своих планах и мечтах, обговорите всё хорошенько, вам обязательно нужно прийти к какому-то решению и если в той квартире жить вам и детям будет лучше, тогда стоит переехать. Мужу объясните и спросите по какой причине он прислушивается к неправильным словам и выводам своей матери и почему она учит его относится к вам пренебрежительно, если всё останется как есть, так недалеко и до развода, почему он считает правильным попрекать вас чем-то? Если ему что-то не нравиться пусть говорит вам как есть, ЧТО ЕМУ НЕ НРАВИТСЯ, а не делает каждый раз акцент на то, что всё в этом доме его, тем самым он унижает вас как женщину это тоже неправильно очень неправильно. Своей женой и детьми он должен гордится, он уже не маленький мальчик уже давно вырос и способен принимать самостоятельные решения и если мама несёт угрозу его семье и отношениям, то принимать решения всё-равно придётся только ему, в конце концов он живёт с вами и вы его семья, а своей маме он может периодически помогать, но не в ущерб своей семье.

"Как объяснить мужу, что мне не приятно, что он не считается со мной в нашей семье?" Объясните своему мужу, что в этом доме вы не пустое место и что принимая какие-то решения он обязательно должен советоваться с вами, а пока это выглядит так как будто он живёт один и только его слово имеет веское значение. Спросите его почему он так относится к вам? Что ему не нравится? Какой он видит вашу жизнь в его понимании идеальной, чего ему так не хватает? Мужчины редко что-то скрывают обычно говорят как есть, слушайте и делайте выводы. Бороться за власть в семье всё же не нужно, это чудесно что ваш муж самостоятелен и способен принимать решения, но только в присутствии всех членов семьи, иначе получается так, что он не считает всех остальных какими-то значимыми людьми в его жизни, а значит зачем же он тогда заводил семью, если она не так важна в его жизни?

Как правильно вести себя со свекровью? Я бы посоветовала вам держать свекровь на расстоянии, чётко обозначить границы дозволенного и чаще игнорировать звонки, говоря что были заняты делом и не слышали сигнала. Наступать себе на горло и пытаться перебороть себя чтобы хоть как-то с ней общаться не нужно, если этот человек вызывает у вас недовольство и раздражение не стоит подавать ей сигналы возможной между вами дружбы, поясните ей сразу, что периодически общаться вы будете, но лучшими подругами никогда не станете, так же советую вам использовать зеркальное отражение её самой, применяйте все её слова к ней самой как попугай, это мало кому нравится, но если по-другому она понимать это отказывается это довольно действенный метод.

Удачи вам и семейного понимания!

Оцените ответ психолога:

4.7857142857143 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 4.79 (7 Votes)
психолог Семенова Екатерина Борисовна

Автор ответа психолог:

Семенова Екатерина Борисовна

Город: Санкт-Петербург

Ответов психолога на сайте: 50

Комментарии  

+2 # Евгения 30.05.2019 11:04
Екатерина Борисовна, я очень вас благодарю за оказанное внимание мне, за вашу помощь!

Кстати, пока я писала свой вопрос, я вдруг почувствовала, что хочу "озвучить" то, что знала, но боялась признать. То что на данный момент не могу считать свекровь другом. В голове были два варианта поведения со свекровью, две крайности: 1 - дружить, 2 - вообще не дружить и быть врагами. Но врагами со свекровью мы все же не были. И в душе чувствовалась какая-то неразбериха. Читая рекомендации психолога, я поняла, что есть золотая середина: скорректировать меру нашего общения. Еще я осознала свою ошибку: боясь вовремя сказать "нет", я подавала повод издеваться надо мной и дальше. Поняла, что мне нужно обозначать свои границы, говорить о том, что мне не нравится, как нельзя со мной обращаться свекрови.

В отношениях с мужем благодаря общению с психологом я ощутила радующее душу направление: относится к нашей собственности - его собственности и моей собственности - как к совместной. Чувствовать что мы семья. В свое общее гнездышко нести все самое лучшее. И деньги и заботу о всех членах семьи.

Свекровь не хочет, чтобы мы развелись и расстались когда-нибудь. Но учитывает это, как возможное вообще в жизни явление. И она говорила мне, что тогда ее сын может остаться без своей квартиры. Она была как я понимаю, даже не рада тому, что мы расписались. Она советовала написать брачный контракт, что в случае развода квартира остается мужу. Хотя, возможно, она и без написания брачного контракта останется мужу, так как это не наше совместно нажитое имущество, она подарена ему отцом еще до нашего знакомства.

У свекрови был в прошлом развод со своим мужем. Они делили свою квартиру, разменяв на две отдельные, делили детей.

Мне непонятно было, как относится к этой квартире. Да и к заработанным мужем деньгам. Оно же не мое. Но почему-то казалось, что должно быть общее. Хотя бы пока мы живем вместе.

Нужно будет как то попытаться это объяснить мужу. Это я пока плохо представляю. Может быть, я не заслужила достаточного доверия с его стороны. У нас бывают конфликты, и любовь у нас, возможно, не такая, как бы нам хотелось бы. Но отношения растут, и чувство любви приходит больше и большее. Муж говорил мне, что без меня и детей ему не зачем жить. Ему жизнь без нас не нужна.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных