Как правильнее вести себя со свекровью-манипулятором?

Вопрос психологу:

Здравствуйте, хотелось бы узнать как правильнее вести себя в сложившейся ситуации. Довольно длительное время состоим с молодым человеком в отношениях, не так давно поженились. Очень давно существует проблема взаимоотношений с его родителями, конкретнее со свекровью. При чем, эта проблема возникает как у матери с молодым человеком, так и со мной.

Заключается она в постоянных манипуляциях. Хотелось бы отметить что мы с молодым человеком с разных городов. Однако, живём вместе уже добрую половину срока наших отношений в целом. Его семья работает в одном городе, мы соответственно живём и работаем в другом. Помимо работы они так же держат хозяйство, которое год от года только множится. Тип отношений в родительском доме мужа - матриархат. Он должен звонить матери каждый вечер и рассказывать как дела. Его ждут что бы он помог и не всегда считаются с его планами. Может фактически поступить звонок, что завтра он должен быть у родителей. Никого не интересует, что он работает и с ночной смены совершенно без отдыха обязан впахивать снова. Приезжая не на весь день, нас обязали отчитываться по какой причине мы уезжаем и не можем остаться и помочь до вечера. При всем при этом, у матери мужа периодически возникают скачки давления и она не может заниматься хозяйством. Я понимаю, что они решили привязать к себе сына, совершенно не считаются с тем, что мы хотим перебраться за границу и каждый раз отчётливо слышу: "в этой комнате можно будет сделать детскую" (о нашей квартире) или что-то подобное. С удовольствием помогаем им по дому, однако, эти порядки нас обоих чрезмерно напрягают. Ничего не остаётся как посмеиваться и напряженно ждать следующего раза когда будет устроен допрос. Хотелось бы дать понять родителям, что наши планы ничуть не менее важны чем их. Сын уже принадлежит новой семье. Прямой разговор приведет к новой ссоре. Предыдущая, кстати, была относительно организации свадьбы и количества гостей. На уступки мы не пошли, так как свадьбу организовали за свой счёт. Муж постоянно ищет отговорки при возникающих столкновениях и таким образом не идёт на поводу у матери, потому что уже не раз пробовали многие варианты и ни один не подошёл.

Автор вопроса: Виктория Возраст: 22

На вопрос отвечает психолог Соколова Наталия Александровна.

Здравствуйте, Виктория!

Не каждой матери под силу осознать, что ее ребенок вырос и готов к самостоятельной жизни. Для матерей дети и в сорок лет остаются детьми.

Цитата: «Сын уже принадлежит новой семье». В какой-то степени Вы правы, только он остается сыном для матери, а для Вас является мужем. Не возникает ли именно в этом вопросе напряженные взаимоотношения со свекровью?

Цитата: « …решили привязать к себе сына, совершенно не считаются с тем, что мы хотим перебраться за границу, и каждый раз отчётливо слышу: "в этой комнате можно будет сделать детскую"…». Возможно, Ваше желание или обсуждение переезда за границу спровоцировали такое поведение. Мать понимает, что скоро ее сын уедет слишком далеко, вследствие чего возникает страх его потерять. Это не соседний город, встречи и звонки частыми уже не будут.

Что касается манипулирования, то у каждого человека есть определенная модель поведения в конкретной ситуации. Ваша свекровь четко понимает, какие действия ей нужно произвести, чтобы получить необходимый результат. В каждой модели манипуляционного поведения есть инструменты, которые обеспечивают надежность результата. Могут использоваться: обиды и упреки (с целью вызвать чувство вины и стыда), запугивание, жалобы на здоровье (насколько они реальные является определяющим моментом) и другие. На них необходимо обратить внимание. Что она конкретно делает и какой результат получает? Чем больше инструментов Вы определите, тем легче будет найти взаимопонимание, понять мотивы поведения, договориться или в нужный момент не допустить манипуляций.

В данном случае важно понимать, какую цель ставит перед собой человек. Причинами такого поведения, как пример, могут быть:

- соперничество, желание удержать власть в своих руках;

- страх «частичной потери» любимого сына, который уже не нуждается во внимании со стороны матери как раньше;

- ревность, сын уделяет жене больше внимания, чем матери.

Вы пишите, что прямой разговор приводит к ссоре. После того как Вы совместно с мужем определите причины такого поведения, муж (именно муж) со свекровью может еще раз поговорить о возникшем недопонимании. Свекровь видит все происходящее через призму своего восприятия, возможно где-то неправильно, где-то додумывая. Если сын даст понять матери, а также время от времени будет напоминать, что она в его жизни остается значимым человеком и он по-прежнему ее любит, возможно, поведение со временем изменится. Не следует в разговоре ставить условия и ограничения, это может привести к конфликту, и ситуация в очередной раз разрешена не будет.

Виктория, я не рекомендую Вам принимать участие в решении этого вопроса. Вы можете оказаться между двух огней.

При общении со свекровью Вы можете переводить нежелательный разговор в другое русло с позитивным окрасом, поинтересоваться другими значимыми событиями в ее жизни (отвлечение внимания). Если ставится конкретный вопрос, на который Вы не хотите отвечать, старайтесь говорить размыто, без конкретизации. Вы так же можете уйти от ответа с помощью шутки. Не давайте повода втянуть себя в конфликтную ситуацию.

Удачи Вам и счастливой семейной жизни!

Оцените ответ психолога: