Что делать свекрови, если невестка не дает внуков?
Вопрос психологу:
Внимательно прочитала письма- вопросы на этом сайте, но ответа на мой вопрос не нашла. Моя проблема - отношения «невестка-свекровь». Таких писем много, но пишут, в основном невестки. А что делать нам, свекровям – таких ответов от психологов я не вижу.
Я – мама единственного сына, воспитывала его одна. Отношения с сыном хорошие, мне он нравится- за человеческие качества и потому что сын, конечно. Нравится ли мне невестка - уже и не знаю. Невестку знаю давно. Мне – 59 лет. Сыну и его жене по 35 лет, дружат они с 17, поженились 10 лет назад, детям 4 и 1 год. Дети живут в другом городе давно, так что видимся редко.
Сразу скажу, что сын невестку поддерживает. Я, кстати, считаю, что это правильно. Другое дело, что его позиция – так будет спокойнее в семье. Он не считает, что я не права, просто меня проще попросить уступить невестке. Я вижу, что сын очень переживает из-за того, что должен выбирать между женой и мамой.
Проблемы начались после рождения детей. Особенно – последнее время, после рождения второго. Дело в том, что невестка не хочет ни на минуту с ними расставаться. Это в буквальном смысле. Это выглядит так – она хочет, чтобы я с детьми общалась в ее присутствии (даже не в соседней комнате, а именно при ней). Настоятельно рекомендует, в какие игры играть, какие слова при этом говорить. Несколько раз было так, что она выходила, а мы начинали свою игру. Заходит сноха – меняется в лице, начинает пытаться сама включиться в игру, естественно, что нарушает настроение, даже внучка ей говорит, что ей не нужно с нами играть. На всякий случай скажу, что я нормальная бабушка – преподаватель, ничего криминального от меня точно нельзя ожидать. Мои игры, кстати, примерно такие, как она предлагает. Но игры должны быть с ее подачи. Почему?
Гулять с детьми одна я тоже не могу. Невестка считает, что гулять нужно всей семьей. Это здорово, но выглядит это так – выходим 2-3 взрослых (если сын не на работе), двое детей. Так привыкли гулять в семье невестки, а я не вижу особого смысла в такой прогулке – по мне лучше бы оставили меня дома – убраться, приготовить (я предлагала – НЕТ, не надо). Я предлагала мне самой с детьми погулять – чтобы невестка, сын занялись своими делами, передохнули - НЕТ, хотим вместе с детьми. Даже если я предлагаю выйти во двор на полчаса раньше со старшей внучкой, пока малыш не готов, чтобы во дворе подождать их – «НЕТ, вместе пойдем».
По поводу готовки. Пока молодые жили без детей, в мои приезды я готовила. Например, невестка не ест и не готовит супы, а в нашей семье первое – обязательно, любим. Я, например, готовила борщ. Невестка пробовала, хвалила, даже рецепт записала. Когда появилась внучка, все мои попытки готовить стали пресекаться. Объяснение- внучка такое не ест. То, что мой сын и я хотим такую еду – не аргумент, говорит – можно приготовить то, что все едят. Когда внучка в садик пошла, то стала рассказывать, какие вкусные супы дают в саду. В кафе, ресторане она просит, например, борщ заказать, ей все – таки это нравится. Если я заикаюсь о том, что могу дома приготовить суп – ответ невестки «НЕТ», почти с истерикой (говорит, что в саду, ресторане атмосфера другая, вот внучка иначе и ведет себя).
Еще – я чистюля. У невестки довольно грязно, она и не стесняется, что не любит убираться, гладить. Я, когда приезжаю, предлагаю убраться. Раньше, пусть и не с радостью, но мне разрешалось. Сейчас – резко «НЕТ». Если я сама вымою раковину в гостевом туалете, которым пользуюсь при приезде, сноха ходит с оскорбленным видом. Я понимаю, что квартира не моя, но мне самой неприятно, если стол в крошках, пыль, унитаз грязный, я для себя, внуков разве не могу чуть чище сделать?
Я бываю у них примерно 2 раза в год, по 10-14 дней. Последние приезды – конфликты со снохой. Приведу несколько ситуаций.
-- Поехали с невесткой на метро, с коляской. Кстати, все поездки планирует только она, меня просто в известность ставят. Я сразу сказала, что не понимаю, как у нас с коляской получится управиться. В метро выяснилось, что по плану невестки я должна коляску с ребенком на руках переносить. Я отказалась, мне уже 59 лет, побоялась, что в толкучке и на эскалаторе не справлюсь. Как – то доехали - прохожих просили о помощи. В результате получила от невестки, что я «Выкаблучиваюсь, что коляску не понесла». У нас не приняты оскорбления, поэтому меня это выбивает из колеи.
-- Год назад мне разрешили с внучкой в зоопарк съездить. При этом я не ответила на какой-то звонок невестки (не слышала). Год мне припоминают, как невестка волновалась.
-- Забираю внучку из садика. При этом договорились, что немного погуляем. На улице туман, изморось, но тепло. Гуляли мы минут 30, весело было, внучка смеялась. Приходим – сразу крик снохи, что внучка вся мокрая, что я такая- сякая, ничего не понимаю. Я говорю, что как у внучки куртка промокла, если я в дубленке и она сухая - ?
-- Внучка вечером спать хочет, но еще не ужинала. Сидит за столом, не ест, почти спит. Я начинаю кормить ее (ей 4 года). Заходит сноха – сразу истерический крик – «Так будете делать, вообще внуков не увидите». Что-то вроде того, что мне домой уехать нужно. Как я реагирую? В основном молчу. Но здесь я не выдержала – сказала, что детьми она не имеет права шантажировать.
Вечером сын пытался нас примирить. Сноха стала кричать, что они хотят жить по своим законам, есть что хотят и в этом духе, я не стала в таком тоне разговаривать с ней. На след. день сын с работы ей звонит. Так как при мне, я понимаю что он спрашивает обо мне. Она отвечает резко. Сын, видимо, просит ее при мне так не говорить. Она: «А мне пофиг» . Через день- два она предлагает мириться. Я обняла ее, хотя обидно мне до сих пор.
Я пишу в основном про внучку, так как малыш – внук почти все время на руках снохи – он грудничок еще.
Я и ее мама живем в одном городе. Сноха несколько месяцев назад приезжала с детьми в наш город. Жила у своей матери. Я предлагала и у меня пожить, отказалась. Но это я понимаю – у мамы лучше, потому что это мама. Но что меня обижает? За 2 недели мне разрешили только 3 раза повидаться с детьми. И то под напором моего сына. Когда планировали поездку- я предлагала и билеты в кукольный, цирк купить, и другое – нет, не надо. У снохи был свой план пребывания, это я тоже понимаю, но почему я не могу прийти, с детьми погулять, например? Правда, в эту поездку внучку 1 раз у меня ночевать оставили. Сноху долго уговаривали, и она, когда уезжала, раз 30 спросила девочку, понимает ли она, что остается одна, что ей может грустно быть и прочее, Короче, провоцировала ребенка, чтобы она не осталась. Но внучка меня любит, захотела остаться. Утром довольного ребенка я отвезла к матери (на дольше не разрешили). Так теперь эта ночевка мне припоминается. Сноха говорит, что ей так плохо, что она хочет только с детьми.
Пишу сумбурно, сложно передать эмоции и мысли.
Мое видение – сноха как бы ревнует меня к детям. Они меня любят, мы общаемся очень хорошо. Когда мой сын может – связывает нас по скайпу ( примерно 1 раз в неделю). Я понимаю, что она мать, я не претендую на ее место. Но почему мне отказывают бабушкой быть? В форуме много писем от невесток, которые пишут, что их «трясет» от свекровей. Вот у меня такая невестка. А мне то что делать?
Когда сын дома, все нормально. Все вопросы через него легко решаются. Но он почти все время работает, а вдвоем с невесткой все очень плохо. Причем в моем представлении проблемы начинаются на пустом месте. Я пытаюсь спрашивать даже в мелочах, как и что делать. Но все равно все не так делаю. Я уже боюсь при ней с детьми разговаривать, вдруг что-то не то скажу. Просматривала ее видео – она снимала, когда у меня в гостях была. Обратила внимание – сноха сидит в центре комнаты, громко комментирует для видео, что мы делаем. При этом я с малышом в углу играем, и тихо-тихо говорим. Так и без видео все происходит.
Я предлагала внучку на лето взять – НЕТ, детей нельзя разлучать (малыш грудной, его не возьмешь). Предлагала приехать к ним, побыть с детьми, чтобы сын с невесткой в отпуск съездили – НЕТ, только с детьми.
И еще – сноха не интересуется своей бабушкой. Она как-то говорила, что не любила у нее бывать в детстве. Последний приезд к нам в город она к своей бабушке не съездила. Может, она и для своих детей не хочет никаких бабушек? По крайней мере – свекровь – не нужна. Свою мать она любит, но общаются они по телефону редко – 1-2 раза в неделю. Им это норма. Я со своей мамой по 5 раз в день говорю, у меня такая норма. По плану я через несколько лет должна переехать в город к сыну, в свою квартиру. Но теперь боюсь, что и там не буду видеться с детьми и внуками.
Я волнуюсь и переживаю. Мне мало общения с внуками. При этом, если мне удалось с ними побыть – трагедия для невестки. Боюсь, что ее негатив перейдет и на отношение внуков ко мне.
Как мне вести себя? Как убрать негатив со стороны невестки? Как стать для внуков близким человеком? Предполагаю, что мне напишут – отступиться от них, найти себе интерес. Но так внуки вырастут без меня. Не хочу. Мне очень горько.
Автор вопроса: Маргарита Возраст: 59
На вопрос отвечает психолог Казачинина Татьяна Александровна.
Здравствуйте, Маргарита!
Вы сами знаете ответ на один из своих вопросов - Ваша невестка действительно ревнует детей и мужа к Вам. А вот истинных причин этой ревности может быть несколько.
Возможно это действительно проблема Вашей невестки, и ведет она себя так из-за своей заниженной самооценки, которая сформировалась с детства и Вы сама здесь абсолютно не при чем. В этом случае наиболее эффективным будет работа психолога с Вашей невесткой по повышению самооценки.
Но я все же склоняюсь к другой причине такого её поведения. Вы сами пишете "Когда сын дома, все нормально. Все вопросы через него легко решаются" Это означает, что Ваш сын периодически игнорирует интересы невестки в Вашу пользу. Как думаете, что чувствует женщина, когда её муж, её самый близкий человек, опора и поддержка, вместо того чтобы поддерживать и защищать её, отвечать на её просьбы, выбирает интересы другой женщины?
Да, Вы не просто "другая женщина" - Вы мать, но для Вашей невестки это может означать, что Вы - самая страшная угроза для её семейной жизни. И когда Ваш сын ведет себя "как хороший сын", ставя в приоритет Ваши желания и мнение и отодвигая на задний план мнение и чувства собственной супруги, он ведет себя "как плохой муж", в понимании Вашей невестки.
А когда это начинает происходить еще и с детьми, то есть дети, как Вы написали, тоже иногда выбирают Вас в её присутствии - Вы становитесь огромной угрозой. Вот Ваша невестка и "борется с Вами " как с угрозой её семейного счастья, всяческими способами стараясь оградить ваше общение и со внуками и с мужем.
Выход из этой ситуации - донести до невестки, что Вы не являетесь "конкуренткой" в любви к ней со стороны Вашего сына и внуков. То есть, с Вашей стороны ПЕРЕСТАТЬ СОЗДАВАТЬ ТАКИЕ СИТУАЦИИ, КОГДА ВАШЕМУ СЫНУ ИЛИ ВНУКАМ ПРИХОДИТСЯ ВЫБИРАТЬ МЕЖДУ ВАМИ И ВАШЕЙ НЕВЕСТКОЙ.
Возможно, ранее были случаи, когда Ваш сын делал больно своей супруге, для того чтобы угодить Вам. И эту боль она носит в себе до сих пор. От того с её стороны к Вам присутствует скрытая агрессия. Этот момент - так же существенный повод для получения полноценной психологической консультации для Вашей невестки. И возможно, если Вы сами осознаете такие моменты просто "поговорив с нею по душам" это немного наладит Ваши отношения.
С наилучшими пожеланиями, искренне Ваш психолог.
Оцените ответ психолога:
Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.
Мне очень жаль, что в Вашем понимании (как, видимо, у многих женщин СССР) невестка должна стать инкубатором по воспроизведению потомства на радость бабушкам и дедушкам, прекрасной хозяйкой, чтобы носки с трусами стирать вашим сыновьям, которые сами не научились это делать, а также не должна быть тунеядкой и работать наравне с любимым сыночком. А ничего так, что мама- самое главное в жизни ребенка? Она имеет право воспитывать, развивать его так, как она считает нужным. Маме можно помочь развивать ребенка, быть с ней в тандеме, тогда чадо не станет веревкой, которую тянут в разные стороны. Но нет, современные бабушки ставят свои амбиции выше этого, искренне удивляясь отпорам, спорам и несогласием с их мнением. Это, на самом деле проще, сделать из невестки монстра, чем пытаться признавать её личность, мнение и её модель воспитания ребёнка. На современной маме действительно очень много обязанностей, в том числе и разгребание психологических проблем ребенка, походы по врачам в случае болезни и тд. Выгодно жить, делая то, что хочешь. "Я сделаю то, что хочет ребенок и я, пусть потом его мама разгребает аллергию. психологическую нестабильность. Она же мама, а не я. А я буду делать так, как я считаю нужным. В топку унижения!". Отсюда и все конфликты. потому что каждый преследует свои интересы. Но как-то странно злиться по такому же принципу на невестку: она же - зеленая, неопытная! Мудрость у того, кто старше и именно на них ответственность за общение со свекровями, зятьями. Ведь нет нормальные отношений между матерью сыном и невесткой или наоборот, - нет общения с внуками и это не теорема, а аксиома.
Не более 2х дней проходило и она приходит получать удовольствие с новорожденой внучкой. Советы непрошеные и ненужные, указания , без конца. Звала ее пару раз посидеть с малышкой , так приходила на полтара часа раньше времени. Ни терпелось внучку подержать. Заходила, сувалась рибенку в лицо, отрывала у меня из рук , даже когда я ее бутылочкой кормила. Какаята неадекватная стала. Вела себя так как будто я ей родила ребенка. Как помешаная. Слишком много ее было. Перед ее приходом я уже начинала раздражаться от одной мысли о том что скоро придет и опять над нами как орел будет сидеть. Я терпела 5 месяцов, на больше меня не хватило. Поругалась с ней , она с нами перестала общаться. Избавилась , слава Богу.
И далеко не всегда бывает достаточно "побывать в шкуре другого" и почувствовать то, что чувствует он, или выговорить накипевшее чтобы решить проблему и предотвратить повторение былых обид и болезненных ситуаций. Важно научиться грамотно и без ущерба для собственной психики строить отношения с окружающими, корректно выставляя свои границы и уважая чужие.
Если есть желание перестать "беситься" из-за своей свекрови, я буду рада Вам в этом помочь! Я и сама невестка с опытом :) .
Как сноха вам говорю!
От таких как вы - которая говорит гадости про свою сноху, рушится целая семья!
Ваш опыт никому не нужен! Если вашей снохе что надо, все найдёт в интернете!