Поиск по сайту

Взрослый брат-инвалид винит мать в своих проблемах.

Вопрос психологу:

Здравствуйте! У меня есть родной брат. Он инвалид детства по зрению. Не слепой, но видит очень плохо (например, на столе шарит руками, ища соль или салфетки, в незнакомой обстановке не ориентируется). Брату 30 лет. В школу ходили вместе, так как разница в возрасте у нас всего в год. Память у него хорошая, за счет этого выучился, и за счет того, что я делала за него различные работы. Получает пенсию по инвалидности, не трудоустроен. Мама всегда жалела и жалеет его и буквально все за ним делает: от постирать вещи до налить чаю. Брат привык к этому и не делает абсолютно ничего, даже не застилает кровать. При этом заботу мамы воспринимает как то,что она его "достает", не дает ступить шагу, контролирует. Не бреется, не моется, не стрижет ногти (мама стрижет ему), не чистит зубы, не умывается. Личной гигиеной занимается буквально "с боем", когда мама уже начинает его стыдить и ругаться. Если она или папа делают замечание, то критику воспринимает в штыки, огрызается, грубит.

По интернету он знакомится с некоторыми девушками и общается по телефону. В реальной жизни общения нет. Разговоры с виртуальными дамами принесли ему уверенность в том, что во всех бедах виновата мама, которая во всем его ограничивает, и если бы мамы, папы, меня не было, то он жил бы самостоятельно,прекрасно и у него было бы все, как надо. Свою пенсию рассылает виртуальным подругам: кладет деньги им на телефон, например. когда мама спрашивает, с кем он общается, не говорит, скрывает. Скорее всего, это обычные девушки, которые не против пообщаться и не знают, кто действительно мой брат.

Два года назад у меня появилась своя семья, ребенок. И теперь поведение брата стало еще хуже. Он постоянно винит маму в своих бедах, высказывает недовольство, очень груб. Может "послать" маму и папу, а меня то уж тем более (может толкнуть, кинуть в меня что-то). Я тоже грубая, когда заступаюсь за маму. Но мне очень обидно за нее, и я не могу молчать, потому что я знаю, как она сама себя винит, считает, что с ней было что-то не так, если брат такой родился, вижу как она старается для него. А он все дни лежит на диване или сидит на кухне с телефоном или планшетом в руках. Мне кажется, что он завидует мне. Однажды, мама выразила ему опасения о том, что она переживает, как брат будет жить, когда ее и папы не станет. Также она предостерегла его, что в интернете можно наткнуться на плохих людей, мошенников, и прочих. И теперь он обижается на нее, считает, что она думает, что он неполноценен. Но на самом деле мама говорит правду, горькую, но правду. Самостоятельно себя обеспечить брат не может, это действительно так. Сидя постоянно в интернете он теряет последнее зрение. У меня своя семья, и мне тоже тяжело будет о нем заботиться, а откровенно сказать, я и устала о нем заботиться, потому что все старания воспринимаются как должное,а на любую критику в ответ грубость и обиды. Меня он воспринимает как зло еще со школы. Я заступалась, если его кто-то обижал, если учителя были несправедливы, но в ответ он всегда раздражался. Для меня, честно говоря, постоянно ходить за братом, тоже было большой обузой. Но я не могла оставить его одного. И да, я эгоистка наверное, но с трудом представляю, что я буду делать, когда не станет родителей. Потому что одного брата не оставишь, но и мне с ним тяжело.

Мир он видит с розовом цвете, думает, что мы все мешаем его самореализации.

Разговоры о том, что мама виновата в его неудачах происходят все чаще. Мама страдает. Ей уже 60 лет, здоровье подорвано. И в ее адрес нет ни жалости, ни уважения. Хотя всю жизнь она положила на заботу и сыне. Он ласково и приветливо общается с виртуальными подругами, а родной маме не говорит "спасибо" за обед.

Мне жаль маму. Я не знаю, как объяснить брату, что мама ни в чем не виновата, что у каждого в жизни есть проблемы, надо жить своей жизнью, в своем теле и любить себя именно таким, какой есть, и что надо уважать и ценить маму, потому что без нее он не сможет жить сам. И никакая виртуальная подруга ее не заменит. Ибо все наши разговоры он считает неправдой. Он думает, что мы злые и его ограничиваем, а чужие люди все добрые и все его любят. Не знаю как приучить его к гигиене и выполнению бытовых дел по дому, хотя бы элементарных.

Проблема еще в том, что отношения мамы и папы не очень хорошие. Папа несколько лет назад перенес инфаркт и после этого стал обидчивым, подозрительным, хочет к себе повышенного внимания и все время думает, что против него что-то замышляется. Он не показывает брату пример правильного отношения к маме. С папой не раз пыталась поговорить, чтобы он изменил к маме отношение, но он только стал считать, что я с мамой заодно, против него. В общем, его убедить совершенно невозможно. Ему 70 лет. Возможно, это уже, как говорится, старость. убедить папу я не могу ни в чем.

Я хочу помочь маме. Мне очень жаль ее. Я много раз предлагала ей не ухаживать за братом, оставить его в покое, чтобы он сам все для себя делал. Но она слишком его жалеет и слишком винит себя в его несчастье. И дольше, чем на один день, ее "проучиваний" не хватает. Брата тоже жалко, потому что он болен и не может жить, как хочет. Но в то же время понимаю, что он сам себя губит тем, что не хочет ничего менять в себе. А не зря говорят "под лежачий камень вода не течет". И слушать он ничего не хочет. И он настолько привык к заботе, что все принимает как данность. Даже такие элементарные вещи, как например: ему нужны были ботинки, но не хватало денег. Я предложила одолжить недостающую сумму. Согласился. Долг не вернул. А когда я напомнила о долге, обиделся,но вернул. И я в такие моменты чувствую себя виноватой. Но если трезво посмотреть,я же не должна его содержать. Он получает пенсию,я получаю заработную плату. И так не только в деньгах.

Недавно споткнулся и разбил бровь. Я повезла его в больницу, потом каждый день утром возила на перевязки,на прием, снимать швы и прочее. И когда мама сказала ему, что, мол, вот сестра тебе помогает, он сказал что-то типа, что меня никто не просил лезть.

Получается какой-то замкнутый круг. Не знаю, как достучаться и хоть немного создать мир в семье.

Автор вопроса: Алла Возраст: 29

На вопрос отвечает психолог Воронина Надежда Александровна.

Здравствуйте, Алла. Вам видится сложившаяся ситуация в семье как сложная, удручающая. Это наверняка отнимает у вас силы, энергию, настроение, а ведь вы могли бы затраченные усилия направить в свою жизнь, многое сделать в своей жизни, и быть полной сил и желания радоваться жизни.

Если задуматься, то именно вы не можете принять как данность то, что есть по факту. Инвалидность брата, отношения между родителями, отношение брата к маме- все это вы не принимаете, хотите это переделать и создать что-то более приемлемое для вас. Почему же вам так трудно оставить все как есть, принять все это и жить с этим, не пытаясь изменить? Что вам мешает? Перед братом, возможно, вы чувствуете много вины за то, что вам повезло со зрением больше, чем ему. Это особенно тяжело, если вы вместе росли и учились, брат видел как вам легко все дается в отличие от него.

К сожалению, если разговоры никак не повлияли на ваши отношения, то и не повлияют. Всех устраивает положение дел, кроме вас. Пока вы не откажитесь от иллюзии, что от вас что-то зависит, и пока вы не перестанете направлять свои усилия на изменения чужих отношений, все так и останется. Ведь в данной ситуации вы играете роль спасателя, как связующее звено в семейной системе, в которой все взаимосвязано.

Лучше всего вам начать заниматься своей жизнью, и заниматься только вашими отношениями: ваши отношения с братом (освободиться от чувства вины, ведь брат не испытывает вину за то как он влияет на вашу жизнь), с мамой (ведь она вас не жалеет за то, что уделяет вам меньше внимания и любви чем брату), с папой (ведь он не ценит ваше хорошее отношение к нему).

Хватит тратить свою жизнь на бессмысленные и бесполезные действия. Ваши родители и брат - взрослые люди, они сами могут о себе позаботиться, в крайнем случае - могут попросить о помощи, а у вас всегда есть выбор помочь или нет, ведь вы не должны жертвовать своей жизнью, чтобы всегда быть хорошей и оправдывать чьи-то ожидания.

Посмотрите на ситуацию иначе. Вы- жертва, брат- манипулятор, родители - безответственные. Вместо того, чтобы быть для брата его костылем, лучше станьте для него возможностью для самостоятельного роста и развития. Пока вы все делаете за него, он находится под опекой и не имеет трудностей, которые могли бы сделать его сильнее, опытнее, научить его жить самостоятельно. Слабое зрение это звучит страшно если сравнивать с вашим хорошим зрением, но если сравнить с инвалидом без ног или даже без руки, то все совсем не так плохо.

Не стоит проживать его жизнь за него так, как будто это у вас инвалидность. Это ему нужно учиться с этим жить. Пока вы несете его бремя за него, он не научиться ничему. Вы оказываете ему медвежью услугу.

Вы также рассматриваете трудности брата и родителей как свои, стараясь помочь им с ними справиться, но эти трудности относятся только к ним, у вас своя жизнь. Если у мамы трудности с братом или с папой, то это только ее трудности, они предназначены для того, чтобы только она их решила или не решила, но это уже ее выбор. Учитесь противостоять навязываю вам чужих проблем - это уже ваши трудности, с которыми вам предстоит справляться. Удачи!

Оцените ответ психолога:

5 1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (5 Votes)
психолог Воронина Надежда Александровна

Автор ответа психолог:

Воронина Надежда Александровна

Город: Ярославль

Ответов психолога на сайте: 41

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных