Свекровь ведет себя как диктатор.

Вопрос психологу:

Добрый день. Меня зовут Галина. Мне 32 года. Замужем 10 лет. Со свекровью сложились непростые отношения. Так получилось, что я росла без мамы. Поэтому когда я познакомилась с будущим мужем, его мама решила взять на себя эту роль. Мне это импонировало по началу, ведь я считала что просто понравилась человеку. Любые советы и замечания свекровь давала тактично, культурно, и я из кожи вон лезла, чтобы сделать все правильно. Но мои старания не приносили успеха. Как бы я ни старалась, свекровь всегда оставалась недовольной. Она давала советы всегда, в любой ситуации. Если наши мнения расходились, она начинала уговаривать, аргументировать, говоря, что она "ВСЕ!" делает правильно и желает нам добра. По ее мнению, я неправильно делала все: одежда, макияж, прически, манера общения, увлечения. И она усердно трудилась, чтобы изменить меня к "лучшему". У нас своя квартира, но ремонт в ней сделали по ее вкусу. Если я что то меняла, то она тут же ставила "на место", и говорила, что возможно и у меня появится вкус. Доходило и до ссор, но потом муж просил мириться и извиниться перед ней. А она принимала извинения и говорила, что ей меняться поздно, поэтому я должна привыкнуть и принять и не "взбрыкивать" как ребенок. То же касается и ребенка. Спустя 4 года брака, у нас родился сын. Кормлю не в то время, не той едой, гуляю не вовремя, воспитываю не правильно. Первое время я терпеливо старалась угодить и научиться (все-таки без мамы выросла). Потом я попробовала с ней поговорить, объяснить, что все люди разные - и взгляды на вещи разные. И что это нормально. Тогда она обижалась на меня, называла меня хамкой или грубиянкой и не хотела разговаривать. Сыну же звонила с истерикой и муж просил меня помириться и главное - извиниться перед ней. И это происходило несколько раз. Ее желание все контролировать дошло до маразма: Я с мужем 15,5 лет и я уже не могу выносить его маму. Трясет от нее. Ее поведение распространяется не только на меня. И на ее маму, и на ее сестру, и на мужа с сыном. Она всеми пытается командовать. Я не знаю, как строят отношения с ней ее родственники, но видимо ей не позволяют вмешивать, так как она часто обижается на них и не общается короткое время. А я все боялась дать ей отпор: сначала из-за страха потерять мужа, потом чтобы не травмировать ребенка (он очень любит бабушку). Моя сестра говорит, что я уже похожа на зомби. Сегодня она спросила, почему у меня недовольный голос. Я снова попыталась поговорить с ней. Объяснила, что я бы хотела некоторые вещи делать сама, принимать определенные решения самостоятельно, и что я справлюсь. Сказала, что понимаю ее желание быть нужной, желанной, но мы бы хотели жить своей жизнью, а нее. Мы поругались. Она высказала кучу упреков, сказала, что я неблагодарная, сколько она для нас сделала. Но она душит, она не дает ни шагу сделать, хочет все знать. Ведет себя как диктатор, просто делает это не "в лоб", а хитро манипулирует. И потом упрекает, что мы чем то не помогли ей. От помощи всегда отказывается. В общем, вытолкала меня за двери и сказала, что я добилась своего - она не будет принимать участия в нашей жизни и отравлять нам жизнь. И что я лишила ее сына и внука. Я попыталась все-таки договориться до компромисса, но она пригрозила полицией и мы с сыном ушли домой. По пути домой, я конечно расплакалась, но ни страха, ни чувства вина я не чувствовала. Я почувствовала какое то облегчение, свободу может быть. Она позвонила, и расплакалась, сказала, что никому она не нужна, что незачем ей жить. Что давно думает напиться таблеток. Я помирилась с ней снова. Не захотелось брать грех на душу. Испугалась, как бы она не сделала с собой ничего. Но общаться я с ней не хочу, не могу. Посоветуйте, как мне быть?

Автор вопроса: Галина Возраст: 32

На вопрос отвечает психолог Костюкова Наталья Александровна.

Здравствуйте, Галина!

Даю обратную связь по вашему письму. И так, свекровь пытается контролировать все и всех, устраивает истерики, если что не по ее. Манипулирует чувством вины и т.д.

Хочу сказать, что вы долго терпели, целых 10 лет.

Для начала нужно понять, зачем это нужно свекрови контролировать, давать советы, лезть во все ваши дела? Ей что больше делать нечего? По всей вероятности, она не самодостаточный человек, несамостоятельный, у нее нет других увлечений и других дел. А семья сына – это единственное поле для самоутверждения и приложения своих сил. Ведь она все делает правильно, как она утверждает, а вы нет. Она дает вам советы, чтобы у вас было все так, как она считает нужным, а потом, если вы откажетесь от ее услуг, будет манипулировать чувством вины: ведь она так старалась для вас, а вы неблагодарны, она так много для вас сделала, она всем жертвовала… и т.д.и.т.п.

Что же делать?

Если свекровь постоянно нарушает ваши границы, оскорбляет, вызывает в вас чувство вины, самый лучший способ – это ограничить общение, либо совсем его прекратить хотя бы на какое-то время, чтобы дать понять, что с вами так нельзя обращаться, что вы не потерпите скандалов, унижений, оскорблений, грубого вмешательства в свою жизнь и т.д. При попытках возобновить такие отношения, прерывайте общение на какое-то время.

Не обращайте внимания на заявления окружающих, что она твоя свекровь, и ты должна терпеть ее выходки, ведь она желает только хорошего. Избавляйтесь от чувства вины, доверяйте своим ощущениям, заботьтесь о себе, вы заслуживаете лучшего.

Сейчас вы пробуете установить наконец здоровые границы и понятно, что свекровь будет недовольна, но ей и вам тоже нужно пережить этот период.

Сколько лет вашей свекрови? Если она достаточно активна, как следует из описания, то нужно объяснить ей, что в жизни гораздо больше интересных вещей, чем семья сына. Может быть ей нужно помочь, подтолкнуть к тому, чтобы она нашла приложение своим силам. Какое-то увлечение, хобби? Сказать, что мы и внуки хотели бы гордиться тобой, бабушка!!

Вам нужно и дальше отстаивать свои границы, мягко, но настойчиво и постоянно, не попадая на удочки манипуляций. Для этого всегда спрашивайте себя: зачем она это говорит? Какая цель?

Задавайте себе и ей эти вопросы: Зачем вы это говорите?

Что вы хотите? Какую цель преследуете?

Как справиться с манипуляциями?

На любую манипуляцию отвечайте сразу: «мне это не нравится». Можно ничего не объяснять, иначе потратите много сил и энергии на выяснение отношений. Просто не нравится и все. И уходите. Позвольте ей обижаться, она имеет на это право, также она имеет право высказать свои чувства, как и вы.

Говорите о своих чувствах и требованиях в Я-высказываниях.

Я чувствую сейчас … (чувство), из-за того, что вы (что-то сделали или сказали)…, я бы хотела, чтобы вы (здесь ваше требование в спокойной форме) .. Главное, помните, что важен тон, в котором вы говорите. Он должен быть спокойным, как говорит королева, взрослая женщина. Оденьте себе корону мысленно на голову! Королева не оправдывается, не прислуживает, не выслушивает оправдания и тем более истерику.

Можете сказать: мне очень жаль, что вы расстроены, или обижены.

Мы вас уважаем, вы много для нас сделали, но .. и снова Я высказывание. Да, надо тренироваться, сразу не получится, но это того стоит.

Почитайте книгу, как общаться с манипуляторами. «Человек – манипулятор» Шостром Эверетт

Примите этот опыт как урок и возможность вырасти духовно и как Женщина.

Общаться вам ведь с ней все равно придется, только это будет другое общение уже по вашим правилам. Вы можете сами определить когда и сколько она будет приходить к вам в гости или вы к ней и что вы будете позволять ей делать. Может быть придется делать какие-то болезненные первое время шаги и принимать решения болезненные для нее.

Установите границы вмешательств в вашу личную жизнь, поменьше рассказывайте ей о своей жизни и тогда у вас будет меньше поводов для какого-то обсуждения, советов и вмешательства в вашу жизнь. Решите для себя, что можно, а что нет рассказывать, слушайте свое тело. Тело всегда подскажет что вам что-то не нравится.

И еще, вы поняли вовремя, что быть дочерью для свекрови - это иллюзия. Вы не дочь, а она вам не мать. Мать принимает дитя со всеми его достоинствами и недостатками и не стремится утвердиться за ваш счет, любовь ее безусловна. Задача взрослых родителей не мешать детям жить, а развиваться и совершенствоваться духовно, быть активными, жить полноценной интересной жизнью. А главный их вклад в семью - это гармоничное внутреннее состояние, мудрость и осознанность.

С таким человеком хочется общаться, и он никогда не будет чувствовать себя одиноким. Одиночество оно от эгоизма и внутренней пустоты.

Хорошо бы получить от вас обратную связь, насколько помог вам мой ответ. Можно написать в комментариях здесь же или оставить отзыв на сайте.

Всегда готова проконсультировать лично.

Удачи вам!

Психолог Костюкова Наталья Александровна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.82; Отзывов: 14
Психолог Костюкова Наталья Александровна
Автор статей

Автор: Костюкова Наталья Александровна

Город: Красноярск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 85

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-08-15