Мой муж поссорился с моей сестрой. Мама заняла сторону сестры.

Вопрос психологу:

Добрый день, мне 42 года, замужем 22 года, двое детей 20 и 13 лет. У моих родителей есть дачный участок, на котором мы с детства с моей младшей сестрой отдыхали и работали. После моего замужества, мой супруг так же приобщился к даче и мы ездили все вместе. Строили дом, дачу, супруг активно помогал моему отцу, никогда ни в чем не отказывал и всегда с уважением относился к моим родителям. Сестра к тому времени тоже вышла замуж, но ее супруг не очень любил ездить работать на дачу, только на шашлыки изредка. А так по выходным у него рыбалка, охота. так продолжалось до поры до времени, и я всегда считала что мои родите это хозяева дачи, а им помогаем. Где что зажать и сколько в основном решала моя мама, я в принципе с ней всегда соглашалась. Но моему супругу стало периодически не нравится посадки, он как то стал к этому придираться. И тогда мама с моей сестрой решили разделить участок на две половины, на одно обрабатывали мои родители и сестра на другой я, супруг и его мама (моя свекровь). Нам это показалось на первый взгляд верным решение. так как каждый решал что и как сажать. Общие дела дома остались общими, но в основном их решали отец и мой муж.Постепенно мы достроили 2 этаж, положили плитку во дворе .Деньгами больше всего вкладывались мои родители, а трудом мой супруг. Негласно отец считался главным на даче. Но 4 года назад с ним случился инсульт, на тот момент ему было 74 года. Эта болезнь его сильно подкосила, он мог сам себя обслуживать, двигался. но тот папа (активный, сильный,) навсегда от нас ушел. Получается на той половине трудоспособными остались сестра и мама, я им активно помогала, когда могла. Но ту что то началось с моим мужем происходить. Я думаю , он был уверен, что станет хозяином дачи, как единственный мужчина. Но естественно ни кто выборы не проводил, наследство не передавали ни кто не назначил хозяина. Да об этом никто и не думал в тот момент, если честно. все были озабочены здоровьем папы. И от супруг как стал часто возмущаться неаккуратностью моей сестры, то лопату не так покладет, то мусор не уберет за собой, то печку не так затопит. Еще ему не нравилось как она воспитывала своих детей, слишком они были капризные и непослушные. Супруг мой очень аккуратный, всегда следует правилам и его жутко раздражает если не так в глобальном плане, так по мелочам он не слишком педант, слава богу. если что то делает, то всегда на совесть, руки у него золотые. Сестра моя немного неаккуратная, не чистюля, она такая какая она есть, характер у нее взрывной, быстро заводится, не очень общительная. Она не работает, воспитывает двоих детей.

Я просила мужу ничего не говорить сестре, не высказывать свое недовольство, он все это мне высказывал.Дело в том что я очень не люблю скандалов, тем более между родственниками, я прям болею от этого. Так продолжалось около года, летом в основном, муж периодически мне высказывал свои замечания, я пыталась его успокаивать и по хорошему и по плохому, объяснял, что все люди разные, кто то аккуратный, кто то нет. Потом начались придирки по поводу урожая, ему все казалось что мама с сестрой собираю больше смородины или яблок. в общем это все было так противно и мелочно. и у него росла и росла к сестре моей ненависть. После окончания дачного сезона страсти утихали, и вроде все успокаивалось, но с приходом весны все возобновлялось. Хочу сказать, что мы все очень любим ездить на дачу, там очень хорошо, детям нравится. но это до поры до времени, сейчас у меня такие негативные с ней ассоциации, прям вот вообще ничего не хочется.

В этом году произошла развязка, они вступили в открытый конфликт, наговорили кучу гадостей друг другу. теперь не разговаривают. Мама заняла сторону сестры, я в общем ее понимаю, ее дочь оскорбил старший зять, ей было очень обидно и горько это слышать. мама разочаровалась в моем муже и говорит мне об этом, ей очень жалко меняя. что зять оказался такой сво... Она боится очень повторения сценария жизни родителей моего супруга. Они развелись очень некрасиво, спустя года после нашей свадьбы, и отец мужа при делении имущества сделал все. чтоб маме мужа досталось намного меньше. поле этого и вот уже на протяжении 20 лет, мой муж не общается со своим отцом. муж очень упрямый и мне кажется злопамятный. Я тоже иногда боюсь повторения этого сценария. И вот теперь мы находимся в очень печальной истории, сестра не общается с мужем, мама моя на на него в обиде, теперь мы не будем ходить в гости к друг другу как раньше, потому что как я не просила супруг не хочет извиняться перед сестрой за обидные и оскорбительные слова. Мне очень тяжело в этой ситуации, я как о начала разочаровываться в муже. Хотя я его понимаю, он столько труда вложил в эту дачу. И мы очень часто с ним ругаемся по поводу его отношения к сестре, к этой ситуации. Иногда мне становится реально страшно. что они могут покалечить друг друга, или мамино сердце не выдержит этого конфликта на закате своих лет. Можно продать дачу и разделить деньги. Но мы так к ней все привыкли. мы , дети. там так здорово было.... хотела бы попросить совета как мне теперь общаться с сестрой, кстати я чувствую огромную вину перед ней теперь. как общаться с мужем? какие слова подобрать , чтоб объяснить как мне тоскливо сейчас и погано. Что я люблю и его и маму с сестрой. И как можно их помирить ? и если этого не произойдет, то как к этому относиться? как действовать сейчас?

Автор вопроса: Татьяна Возраст: 42

На вопрос отвечает психолог Дьяченко Галина Викторовна.

Татьяна, здравствуйте.

Давайте проясним один вопрос: я, как психолог, советы не даю. Тем более, когда слышу лишь одну сторону. Что думает, чувствует, как видит ситуацию другая сторона, неизвестно.

А у Вас, если я правильно понимаю, шесть сторон конфликта: Вы, Ваш супруг, Ваша сестра, Ваши родители, Ваша свекровь, супруг сестры. У каждого из участников конфликта есть своя точка зрения и свое мнение. Не зная ситуацию, не имея возможности увидеть все нюансы, как можно что-либо советовать?

Поэтому я предлагаю представить себя в кинозале, а на экране посмотреть фильм о взаимоотношениях взрослых людей.

Итак:

1. Есть семья, в которой между мужем и женой нет разногласий, так как мужчина трудолюбивый, аккуратный, ответственный и имеет "золотые руки", а жена умеет все шероховатости сглаживать, не так ли?.

2. У супруги есть родители, а у родителей есть дача. По просьбе супруги муж начинает активно работать на чужой, подчеркиваю, чужой даче. Каждый труд должен быть вознагражден, не так ли? Что получал муж от ваших родителей в ответ на своё вложенное время, силы? Ведь он не обязан был там работать, не так ли?

3. Так как границы и иерархия отношений изначально не были выстроены грамотно, в течении нескольких лет муж начинает считать чужое имущество своим. Что является ошибкой №1.

4. Семья вашей сестры также участвовала в работе на даче - как могла и умела. С позиции порядка семьи, ваша сестра вашего мужа ведь не считает родственником, не так ли? И, поэтому, его критика воспринимается агрессивно. Возможно, она приняла бы критику от родителей, но никак ни от "примака".

Попытка перевоспитать взрослого человека без его согласия ошибочна по сути и ведет к агрессии. И к увеличению обиды у вашего мужа, ведь он считает себя правым. Ошибка №2.

5.Сейчас дача практически осталась без управления - Ваш отец болен, а Вашего мужа никто на должность хозяина дачи не выбирал. Но, как человек ответственный, он попытался им стать. Ошибка №3.

6. А теперь ответьте, пожалуйста: Вы любите своего супруга? Вы хотите сохранить свою семью?

Тогда, возможно, стоит подумать о том, чтобы физически выйти из конфликта, то есть простроить границы, так как это - ЧУЖАЯ дача. Хочет супруг заниматься садоводством - огородничеством - приобретается СВОЯ дача. Желаете помочь родителям - приезжаете без мужа. Возможно, тогда ваши родственники оценят ту помощь, которую предлагал мужчина?

7. И определитесь, кого в конфликте вы будете поддерживать - своего мужа или свою маму и сестру?

Нейтральным наблюдателем, к сожалению, Вам не дадут быть.

8. По поводу "огромной" вины перед сестрой - а зачем Вы её на себя взяли? Вы решили, что именно Вы виноваты? В чем? В огрехах её воспитания? Но ведь вы правы - каждый живет так, как считает нужным. Не хочет она становиться аккуратисткой - это её выбор. У нее дурно воспитаны дети? Это её выбор. В том, что Ваш муж сделал справедливое замечание в её адрес? Это проблема мужа и Вашей сестры.

9. Есть еще один нюанс - реакция Вашей мамы, которая будет комментировать каждый поступок Вашего мужа. И, в конце концов, эти слова могут разрушить Вашу любовь к мужу. Возможно, стоит попросить маму не высказывать свое мнение по поводу вашего мужа вам? И, мне кажется, у вас есть чувство вины перед мамой? Учите, что если в человеке генерируют чувство вины, им в дальнейшем очень легко управлять.

Вам придется сделать трудный выбор и решить, что вы хотите сохранить: Вашу семью или иллюзию, что на даче родителей все будет, как прежде.

С уважением, Дьяченко Галина Викторовна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Рейтинг: 4.77; Отзывов: 15
Психолог Дьяченко Галина Викторовна

Автор: Дьяченко Галина Викторовна

Город: Волгодонск

Квалификация: Психолог

Ответов психолога на сайте: 121

Комментарии  
  0
Большое спасибо, Галина Викторовна, вы правы по всем пунктам. Я учту ваше мнение при дальнейшем общении со своими родственниками. Вы мне очень помогли !
Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций. Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать здесь.


2019-09-17