Мечтаю о бегстве от родителей мужа. Как выйти из этой тупиковой ситуации?

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Дошла до края. Ситуация следующая: второй год живем с родителями мужа в одном доме. Есть ребенок, 1.1 года. Его родители комментируют каждый мой шаг, постоянно что то советуют. Если сын заплачет, выхватывают его и "успокаивают". В марте был сильный скандал, с участием моей мамы. Они наговорили ей, что я ужасная хозяйка, сплю до часу дня. Кушать не готовлю, хамлю и в общем редкостная дрянь. Я с дома не ушла, мама отговорила. При моей просьбе обсудить конфликт, молча ушли к себе в комнату. То есть ушли от разговора. С тех пор моя мама не может приезжать ко мне в гости. Ей неприятно и противно с ними находиться. При попытке донести до мужа, что мне здесь плохо, отвечает:"разве тебя обижают? Унижают?". На этом все. Когда его отец портит мужу настроение, он со мной соглашается, что тяжело с ними жить. Если свекровь еще более менее адекватная, то отец невменяемый. Ему нельзя ничего сказать против. Начинает кричать, что он в доме главный, и все будет так, как он скажет. Это касается ребенка, в дела дома я не лезу, делает, что считает нужным. Но мне крайне неприятно, что у меня из рук выхватывают ребенка и им командуют. Куда он пойдет, с кем пойдет и насколько. Из за того, что обстановка крайне беспокойная, я срываюсь на мужа, кричу, ругаюсь. Он очень хороший, я сильно его люблю. Только поэтому терплю его родителей. Жить нам есть где, у меня своя квартира. Муж не хочет жить в квартире, так как привык жить в доме. Его родители против, чтоб "мужик жил на территории бабы". И еще, как только я хочу пойти в салон, сделать брови, волосы, мне говорят:"зачем, ты же дома сидишь". Даже муж такое говорит. Семья мужа держит корову и козу, всю жизнь держали скот и работали на огороде. Я не такой человек, работала на даче, скот никогда не держала. У них установка, что люди постоянно должны пахать, сидеть без дела нельзя. Я с грудным ребенком мало что успеваю сделать, сама это понимаю. Поэтому и просила мужа съехать, чтоб эту грязь видели только мы. Простите, что сумбурно, но я уже на пределе. Не вижу выхода. Успокоительные нельзя, кормлю грудью. Подскажите, как выйти из этой тупиковой ситуации? Спасибо заранее.

Автор вопроса: Алёна Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Борисова Ольга Анатольевна.

Здравствуйте, Алёна. Благодарю за обращение на сайт.

Сразу хочется отметить, что родителями с самого начала вашей семейной жизни были нарушены границы как лично Ваши, так и Вашей с мужем семьи. Его родители решают, как вам воспитывать вашего ребенка, решают, где вам жить, что вам делать или не делать. Вы с этим согласились, раз уже столько времени живете в этой обстановке. Вы принесли в жертву Ваше мнение, Ваш комфорт, Ваши желания на алтарь прихотям свекрам только для того, чтобы .... Вашему мужу было удобно. Печально оттого, что Ваш супруг как-то не задумывается о том, что он теперь несет за Вас с ребенком ответственность, и это не по-мужски позволять, пусть даже его родителям, давать Вам указания. Ему свойственно соглашаться с Вами, когда его самого что-то задевает, то есть вы начинаете дружить против его родителей. Детская, согласитесь, позиция? Ответьте себе на вопрос, Вы готовы продолжать так жить? Жить в тех условиях, где с Вами не считаются. Вам даже не позволяют быть матерью для Вашего сына. Муж привык жить в доме...он привык, так ему удобно. Но Ваше неудобство его не беспокоит. Да, кстати, вопрос "Разве тебя обижают? Унижают?" тут не достоин положительного ответа? Вас ведь, действительно, обижают и унижают. Ваши права и чувства постоянно обесцениваются. И Вам, Алёна, следует открыто сказать супругу про свою обеспокоенность своим положением в данном пространстве. Расскажите ему, как Вы себя чувствуете, как Вы подавлены.

Его родители решили, что "мужик не должен жить на территории бабы". Почему они решают, где мужик должен жить? Он до сих пор является сыночком своих родителей, проживая с ними, где они принимают решения, хотя для его семьи должен все решения принимать он. Алёна, следует поговорить с мужем, предложив альтернативу места проживания. Вы в свое время пошли на уступку и пришли в дом к его родителям. Теперь его очередь. И если он готов ради Вас с ребенком на мужские поступки, то он это покажет. Если нет, то Вы сделаете вывод, во что Ваша лично жизнь постепенно будет превращаться. Вам уже не дают возможность следить за собой, сходить к косметологу. Ваши желания снова втаптываются в район плинтуса. Прошу Вас, продумайте, что бы Вы хотели изменить в своей жизни, до мельчайших подробностей. Опишите Ваши чувства словами. Вы до сих пор толком сами не понимаете, что чувствуете, раз не можете ответить мужу, что унижены и обижены. Это ведь, действительно, так и есть. Или Вам пытаются внушить, что Вы это выдумываете? Вы живете в семье манипуляторов, которые подменяют понятия о Вашей свободе и несвободе, тк считают, что имеют на это право, т.к. от них зависите, вводя Вас в пучину заблуждений на их, да и на свой собственный счет. Ваша мама отговорила Вас от переезда, т.к., видимо, не решилась взять ответственность за предполагаемый еще больший разлад, который мог бы произойти между Вами и мужем, если бы Вы с ребенком съехали от свекров. Ваши свекры отказываются обсуждать конфликт, т.к. знают, что неправы. А кто ж это может признавать? Им удобно самоутверждаться за Ваш счет.

И уже решение за Вами, как долго Вы сможете терпеть такое отношение к себе.

Я прошу Вас ответить на заданные мной выше вопросы:

1. Как долго Вы готовы жить в описанных Вами условиях?

2. Опишите словами, что чувствуете.

3. Чего Вы на самом деле хотите?

4. Как хотите изменить Вашу семейную жизнь? Опишите подробно.

Постарайтесь немного успокоиться и как можно подробнее ответить на эти вопросы, поскольку только таким образом Вы лучше разберетесь в Вашем нынешнем мироощущении.

Мне интересен Ваш случай. Готова с Вами поработать.

С уважением,

Борисова О.А.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Борисова Ольга Анатольевна

Автор ответа психолог:

Борисова Ольга Анатольевна

Город: Южно-Сахалинск

Ответов психолога на сайте: 38

Комментарии  

Алёна
0 # Алёна 25.09.2019 07:26
Спасибо большое за обратную связь! Ну что ж, начну отвечать по порядку.
1. Я готова хоть сейчас сбежать, скрыться. Но..для себя решила, что еще один скандал, и я ухожу, не обращая внимания ни на кого. Мужу до этого оговаривались сроки переезда( в сентябре, в ноябре и так далее), он отвечает: не торопись, ехать некуда. Поэтому, я сделала вывод, что пока сама не уйду, муж отсюда не уедет.
2. Чувствую сильную неприязнь к свекрам, была бы моя воля-не разговаривала бы совсем. Второе чувство-чувство страха оставить сына без отца. Сама росла без отца. Не хочу повторения ситуации. Третье чувство-боязнь потерять и не найти такого мужа, он помогает во всем, внимательный. Но сидит плотно под колпаком родителей. Чувствую постоянный контроль, напряжение, что мои действия все контролируются, не могу расслабиться.
3. Хочу свой дом, где мы живем с моим мужем, сыном, сами создаем уют, готовим то, что мы сами хотим. Хочу ходить по дому в нижнем белье, слушать музыку, танцевать. Не оглядываться ни на кого. Мы с мужем жили один год отдельно, это было супер! Меня абсолютно все устраивало. Хочу воспитывать своего ребенка так, как считаю нужным я. Кормить его так, как я решу.
4. Этот ответ будет перекликаться с ответом на третий вопрос. Хочу быстрее наладить свой быт. Выстраивать отношения на доверии, заботе друг о друге, без пустых скандалов. Тихо и мирно жить, выезжать на пикник по выходным. Не рычать на мужа из за того что его отец меня бесит и мне надо куда то слить этот негатив.
Понимаю, что мужу надо делать свой бизнес, вкладывать деньги туда, для нашего будущего. Но и долго жить в этом гадюшнике я не смогу. Он мне сказал: давай купим квартиру, но тогда мой бизнес встанет. Или подождем чуть чуть, заработает на свое жилье и переедем. Но, нутром чувствую, что пока Я сама отсюда не убегу, мы не переедем
Ответить

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-09-21