Как освободиться от свекрови и избавиться от вины и страха?

Вопрос психологу:

Вот уже полгода жизнь прекратилась в пытку. Свекровь с 20 лет болеет сильно и часто разными болезнями. Последние года из-за истерик, ее состояние ухудшилось. Муж у нее вечно в плаванье. Сын один. С мужем в браке 2 года. Сперва было все как в сказке. Взаимопонимание со свекровью, мы живем в одной из квартир родителей мужа, отдали старую машину мужу( квартира и машина на свекровь). И муж рос с мыслью что все для него. Но не претендовал. Муж айтишник, начал быстро подниматься в своей сфере. Не бедствуем. Часто путешествуем ( 2 недели раз в год отпуск) и может на пару дней еще куда-то. Но свекровь вечно чувствует и заявляет что ей одиноко. Даже если мы с ней видимся, говорит после, что мы с ней не общались. Мы холодные. ( обобщает из-за мужа. так как ему трудно с ней общаться. У нее свое непоколебимое мнение. И если что-то не так. То он не уважает ее и ненавидит. У мужа же на все есть свое мнение). Раньше я с ней нормально общалась. Часто созванивались, виделись, как подруги. Но летом мы ездили первый раз в другую страну на месяц( у мужа фирмы там тоже был офис). Свекрови было одиноко и плохо. Часто мозг по телефону выносила моему мужу. Друзей и кружки ей не нужны. По ее словам, ей плохо и одиноко только от "холодного" отношения с ее сыном. После той поездки она нас яро обвиняла с предательстве, что мы ее бросили одну, когда она была при смерти. К слову, ей часто плохо, особенно перед нашими поездками. Ни разу не просила нас остаться и никуда не ехать прямо. (нам говорила, поступай, сынок , как считаешь нужным. А после утверждала, что она говорила прямо или же я не имею права, вас говорить что делать. Дальше все было запутанней. Они ругались, меньше виделись, соответственно. Как исход, она была одинока. В свои почти 60 хотела усыновить ребенка, чтобы не быть одинокой(абсурд, ведь человек каждый день говорит, что скоро умрет). Ей не дали из-за возраста. После этого начались истерики сильнее. Требования знать, что муж и я не переедем в другой город ( а мы ненавидим этот город), и когда я рожать буду( на свадьбе говорила что после 3 годовщины. Выламывала очень манипуляторно руки. Чуть что ей плохо, а мы предатели. После того, как выбила с нас все удовлетворительные ответы, лучше не стало. Требует, чтобы я с ней общалась и мирила их с мужем. Потому что я сижу на ее диване в ее квартире, и она ничем меня не обидела(я не звонила ей 2 месяца, так как лезла в мои отношения с матерью). Слышит только себя. Хотим избавиться от ее контроля. Но этот страх мужа, что она не переживет.

Автор вопроса: Юлия Возраст: 27

На вопрос отвечает психолог Мостицкая Татьяна Игоревна.

Здравствуйте, Юлия. Спасибо Вам за письмо.

Похоже, что в отношениях Вашей свекрови и мужа мы наблюдаем незавершенный процесс сепарации.

Сепарация – это процесс отделения ребенка от мамы, который выражается в нескольких видах: эмоциональной, ценностной, функциональной и конфликтной сепарации. Цель это процесса заключается в том, что по окончанию человек умеет без сторонней помощи управлять и распоряжаться своей жизнью, умеет самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свои поступки. В идеале этот процесс заканчивается в районе 17-19 лет, когда подросток вступает во взрослую самостоятельную жизнь, но иногда бывает так, что уже будучи взрослым человеком, сепарация все еще не произошла. Стоит отметить, что чем дольше человек не проходит этот этап, тем тяжелее его становится пройти.

К сожалению, бывает так, что родители (а скорее мама, потому что именно с ней происходит слияние в момент рождения у ребенка) сознательно или бессознательно не хотят взросления собственных детей. Причин этому может быть очень много, начиная от ранее упомянутого слияния до тревожности, собственной нереализованности (когда мать находит смысл жизни в ребенке и как бы проживает свою жизнь через него) и страха потерять контроль(то есть желания продолжать чувствовать свою власть на жизнь ребенка). И в таком случае задача ребенка двигаться самостоятельно в сторону сепарации. Вы упомянули, что Ваш муж боится, что свекровь не переживет, если потеряет контроль над Вашей с ним жизнью(предполагаю, что тогда Ваш муж будет винить себя). Это как раз и есть один из видов сепарации – умение вступить в конфликт с родителями и при этом не разрушиться от чувства вины. Необходимо осознать, что важнее – позволить маме руководить и дальше его жизнью, или все – таки выбрать себя, свою жизнь и Ваши с ним отношения, но тогда придется нести за эти решения ответственность, а нежелание принимать на себя ответственность свойственно именно детям, ведь тогда они перекладывают ее на родителей. Это осознание через которое не так просто пройти, и, возможно, ему на этом пути понадобится помощь квалифицированного специалиста. Но этого его решение к которому он должен прийти.

Что в этой ситуации можете сделать Вы? Поскольку, исходя из Ваших слов, свекрови свойственно манипулировать Вами разными способами, я предлагаю Вам уменьшить количество способов, которыми она может это делать. Конечно, Вы не можете повлиять на состояние ее здоровья, но Вы можете задуматься о переезде из ее квартиры в другую, которую Вы будете оплачивать самостоятельно, то же самое касается машины и других материальных вещей, которые она предоставляет. Безусловно, это будет вносить изменения в Ваш привычный уклад жизни, но взамен Вы получаете свободу от ее контроля и критики. Так же я бы посоветовала Вам работать со своими границами, вы должны четко понимать, что никто не может посягать на то, что Вы хотите делать со своей жизнью и решать за Вас, когда вам рожать ребенка. Отстаивайте себя и напоминайте себе, что Вы отдельная личность и никто не имеет права Вами манипулировать.

Процесс сепарации – это естественный этап, через который проходит человек, и в результате которого он не только становится целостной личностью, но и обретает возможность заботиться о себе самостоятельно, а это важно, ведь рано или поздно родители оставляют нас, и пройти через это намного легче, если процесс сепарации завершен.

С уважением,

Татьяна.

Оцените ответ психолога:

1 1 1 1 1 1 1 1 1 1 Rating 5.00 (3 Votes)
психолог Мостицкая Татьяна Игоревна

Автор ответа психолог:

Мостицкая Татьяна Игоревна

Город: Харьков

Ответов психолога на сайте: 48

Добавить комментарий

Данная форма предназначена только для комментирования текущих публикаций.
Если у вас есть вопрос психологу, то его следует задавать в соответствующем разделе, например, здесь:
https://psycabi.net/vopros-psikhologu


Нажимая на кнопку "Отправить", я принимаю условия пользовательского соглашения и политики конфиденциальности, а также даю согласие на обработку персональных данных

2019-10-18